Поиск по автору:

Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта.
Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже
отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками
раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше.
Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой,
купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда
остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти
беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям
при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный
прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы
положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки,
весовая категория не та. И решил я действовать хитрее.
Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально
травануть. Что вы, я животных люблю.
Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал
медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях
восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры
хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала. И на следующий
день в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался
трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше
и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом
двери. Собачка что-то примолкла.
Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда.
Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться,
пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я
узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами
подъезда. Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы
представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося
всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем
собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным
зверем.
Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и
приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А
сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод
со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к
двери, тем шире отворяются шлюзы.
Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку... И чуть не
убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше
от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе на
руку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до
первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми
конечностями. Выволок.
Пальцы устали колотить по клаве, так что сами догадаетесь, как хозяин
свою псину после прогулки домой затаскивал. Только зачем он ее на улицу
тащил, когда все свои собачьи она успела еще дома сделать? Видимо,
хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако.
Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях
обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку
своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на
новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни?
А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый
дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседей
шумной живостью обзаведется.

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить.
Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и
пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался
хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки
на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по
дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За
них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках
тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок,
берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк.
Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по
кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси.
Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней
лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему.
Ну вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне
приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто
желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси!
Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и
пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила
в урну пустую банку из-под напитка.... все на нее пялились, будучи не в
силах отвести глаза. И громко сказала: "Ой, мальчики, люблю я Пепси, с
ним любое гавно съесть могу!"
Занавес

80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет
замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие
бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город,
считают долгом навестить его и пообщаться.
Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников. У доски
скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос -
что надо делать по сигналу воздушной тревоги?
Созравшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на
чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок.
Нафиг ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в
хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает:
- Ну-у-у, ямку выкопать!..
Реакция у военрука мгновенная:
- Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!

Недавно приехал я в свой родной город, родителей навестить. И как-то в
один из вечеров понесло меня по ночным заведениям, благо их в родном
городишке всего три. В первом потоптался у бара, никого знакомых не
встретил( поразьехались все из этого мухосранска). Во-втором, все же
попалось знакомое лицо, так что покинул я это заведение, имея в желудке
полбутылки коньяку. Был весел и беспечен.
Третье заведение. Там почти сразу вижу знакокомое женское лицо и не
останавливаясь лезу с объятиями и поцелуями. С этой старой знакомой
садимся у стойки бара и начинаем разговор типа "а помнишь.. Пока мы с
ней треплемся мимо проруливает очень широкий парень (накачанные плечи,
бычья шея) и намеренно задевает меня локтем, так что я чуть не проливаю
сок и удаляется. Я ему вслед говорю несколько слов о необходимости
протирать фары, на что он бурчит что-то нечленораздельное, но не
возвращается. Знакомая просвещает, что он к ней только что клеился, но
она его отшила. Видать теперь ревность обуяла. Потрепавшись некоторое
время, я решаю, что пора возвращаться домой. В одиночестве, ес-но, не
вести же девку к папе с мамой.
Выхожу на улицу, следом за мной рулит тот самый парень и на крыльце
ресторана учиняет разговор, сводящийся к тому, что мне срочно надо
набить морду. Внешне все выглядит очень неравноценно. Он весит больше
100 кг, я скажу совершенно точно 77,5. А то, что я серьезно занимаюсь
боксом, на лбу у меня не написано. В общем я успеваю вовремя заетить
летящий кулак и уклоняюсь влево. в таком положении слегка тыкая в
печень, чтобы клиент слегка согнулся и выпрямляясь со всей дури рублю
левой же в челюсть. клиент заваливается вперед и слетает с
полутораметрвого крыльца. Ему повезло что там его ждала куча грязного
снега, она и смягчила приземление.
Я спускаюсь с крыльца и глядя как парень собирает свои конечности,
спрашиваю: "Продолжим". Ответ в смысле что щас меня порвут как
промокашку. Самое смешное что парень поднявшись отчего-то изрыгая угрозы
задом поднимается по ступенькам на крыльцо и призывно машети руками типа
"иди сюда". Дураков нет. Я стоя на ровной площадке говорю:
" Ты еше на столб залезь!" В гответ сзади взрыв хохота. Оглядываюсь: все
таксисты ждущие у кабака клиентов вылезли из машин и с интересом следят
за происходящим.
Клент спускается и начинается нитересное действо. Я держусь на дальней
дитсанции (парнь здоровый, ухватит руками, задавит) и одиночными джебами
разбиваю ему физиономию. Все же его удары пролетают мимо.
Из кабака на крыльцо меж тем выползают любопытные. Вскоре появляются и
охранники, которые начинают покрикивать, что сдадут нас в милицию, ежели
не прекратим. Связываться с ментами никакой охоты у меня не было. Пора
было заканчивать. Я подманил клиента к большой грязной луже и левым
крюком уложил в нее побарахтаться. Восторженные крики от таксистов.
тутже спрашиваю, кто отвезет. Вызываются все. Выбираю ближнюю машину,
отъезжаем. В квартале машина тормозит. таксист поворачивается назад и
говорит: дай руку пожму!
Я конечно, не отказываюсь, спрашиваю, чем обязан.
Ответ:
- Да ты гаишнику морду набил, старшему лейтенанту. Его у нас все знают,
козел тот еще! Спасибо, мужикам понравилось!
Такая вот история, не совсем смешная, зато правда.

в постсоветские времена стал я редактором городской газеты, органа
местной администрации. Политика, она и на таком уровне есть. Так что за
то, чтобы посадить в это кресло своего человека, боролись меж собой
кой-какие группы. И вот я занял сей стратегический пост, и, естественно,
остались недовольные, выборы скоро.
Был в числе городских депутатов такой товариш, из кондовых коммунистов.
Когда-то он считался из первых городских ловеласов, но теперь вышел в
тираж, поскольку "пальцами и яйцами в солонку не лазить", как было
написано в одной столовой, а больше ему нечем. Возраст, знаете ли...
Не любил это коммунист меня, поскольку его ставленник на пост редактора
обломался. Это предыстория.
И вот через несколько месяцев моего руководства приключился в одной из
публикаций о депутатском местном корпусе косяк. Да такой что не объедешь.
Шуму на весь город.
Суть косяка и то, что он не по моей вине, роли не играет. Важно другое.
Вызвали меня на депутатскую комиссию по разбору происшествияю.
А председателем ее оказался тот самый товарищ из коммунистов.
Пришел. Отбиваться по сути нечем, кроме одного, дескать, журналисты тоже
люди и иногда ошибаются. Мало-помалу высокие тона разговора мне удается
сбить, дело катится к мирной развязке...
Но коммунисту меня уесть хочется. Он поднимает глаза от странички со
злополучной статьей и злорадно так спрашивает:
- А чего это ваша газета про минЕт пишет?
Все обалдели. Перезрелые тетки, из которых в основном состоит
депутатская комиссия, краснеют. В полном недоумении хватаю газету и
замечаю, что старый хрен маркером обвел одно предложение в статье: "...
мИнет несколько десятилетий..."
Облегченно вздохнув, поясняю:
- Вы не так поняли. В глаголе "мИнет" в значении "пройдет" ударение на
первом слове. А в слове, о котором вы подумали, ударение на втором...
Казалось бы, все поняли, что старый пердун глупо пошутил. Но тут меня
черт дернул пошутить. Ласково глядя на бывшего городского ловеласа, я
добавил:
- Вы, наверное, забыли уже...
Как ржали тетки-депутатши, надо было слышать...
Потом старый хрен нажаловался моему покровителю, главе администрации, и
тот, куда деваться, влепил мне выговор.

Начало 90-х годов. Факультет журналистики Уральского Госуниверситета,
заочное отделение. Первый курс. Первое занятие в группе по немецкому
языку. Знание иноземного языка в группе журналистов, учивших его в давно
забытых школах, сами понимаете, какие.
Преподавательница, пожилая полноватая женщина, пишет на доске слово
naher и просит прочитать.
Аудитория хором восторженно горланит, читая:
- НА-ХЕР!!!!!
Отсмеялись. Преподавательница, грустно улыбаясь, говорит:
- Знания у вас поразительные. Каждый год провожу этот опыт и только
журналисты его ТАК читают. Вообще-то произносится это слово НЕЙЕР.
Понимающая нам попалась тетечка, из-за немецкого никого с курса не
отчислили.

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы гильотину изобрели немножечко раньше?

Грустная история, но поучительная.
Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он
и в нашем городе Южном.
История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку,
живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка
ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи
шапки с теток срывать. А та ей в ответ:
- Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла?
Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что
поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при
них рискнет хозяйку раздевать?
Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то
гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно.
Сближаются...
И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная
шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто
посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки
вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража
пух и перья летят.
Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и
один ласково так говорит:
- Ну, что, тетенька, снимай шапку!
Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.

Произошло это в выходные, в день молодежи.
Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление
самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво,
инетересуют мало. Контакта нет.
На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них
решает завести публику и громко спрашивает в микрофон:
- Вы любите Наталью Орейро?!
Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!".
Девочка растерянно говорит со сцены:
- Ну, тогда... Я вам все равно спою.
Звучит песенка Дикого Ангела.
Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.

Если верить тому, что каждый раз когда разбиваешь зеркало у тебя умрет
один из родственников, то получается что на стекольных заводах работают
круглые сироты.

Вот смотрю, поднялся тут шум по поводу того, как называть бабу, которую
мужик русскому обучал в постели. Негритянка, афроамериканка... Какое это
вообще имело отношение к рассказанной ситуации? То, что она американка, -
понятно, а вот негритянка?... Было там о том, что он член натер о жесткие
лобковые волосы? Или что-то связанное с красивыми пропорциями африканских
женщин? Так какого ж, пардон, х...?
------------------------------------------------

A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Преамбула. Живу на Сахалине, где много корейцев. Их национальное блюдо,
кстати, очень популярное - кидян, проще говоря, дворняга со специями.
Амбула. В перерыве праздничного ужина в смешанной компании мы с
приятелем (русским) выходим покурить. Там он глубокомысленно замечает:
- Ты не обратил внимание, что у нас на Сахалине фраза "я на этом собаку
сьел" (в смысле дока в каком-то деле) почему-то не в ходу?
Забыл, главным блюдом на этом ужине был кидян.

Преамбула. Дело происходит на российском севере, в преддверии церковного
праздника - Троицы. Надо сказать, что на Севере в родительский день на
кладбище навестить родные могилки ходить не принято, снегу еще по уши,
поэтому с благословения церкви это мероприятие с давних времен
перенесено на ТРоицу. То есть все походы на кладбище и т. п.
Теперь собственно история. У моей жены подружка, которая встречается с
парнем, хозяином бюро ритуальных услуг. Она звонит ему и предлагает:
- Пойдем в воскресенье в гости к ....ым (то есть к нам с женой) сходим?
На что он ей отвечает, что не может, дескать, в воскресенье же Троица.
Подразумевает, что надо на кладбище выездную торговлю цветами и венками
организовать.
На это подружка обиженно выдает:
- А что, у тебя в этот день праздник профессиональный?!

Na bez ribe i tchukai stanesch

Как мы поддерживали отечественного производителя

Дело было в те годы, когда народ наш российский бросил работать и в
массе своей занялся продажей и перепродажей отвратительного качества
китайским ширпотребом. Торговали повсеместно, оборудованных рынков, если
кто помнит толком не было, доходило до того что товар раскладывали на
картонках прямо на земле.
Итак, два студента с похмелья отлакировавшиеся пивом гуляют по такому
вот испровизированному рынку. Поскольку в карманах гуляет ветер,
прогулка предпринята исключительно с познавательными целями, тем более,
что пригрело первое весеннее солнышко, отогревшиеся воробьи истерично
чирикают, душа, ублаженная пивом, поет и ей хочется празника. Вот
студенты праздник себе и устраивают: прицениваются к товарам, устраивают
примерки, и придирчиво тестируют выставленные товары, втайне потешаясь
над еще неопытными челноками, не научившимися сразу отличать покупателей
от праздношатающихся.
И вот картина маслом. Щупленькая молодая женщина пытается толкнуть
пожилой покупательнице аляповатые шторы, украшенные ядовито-желтыми
розами. Покупательница недоверчива, она чуть ли не обнюхивает каждый
квадратный сантиметр ткани.
Чуть в стороны на картонке лежит упаковка от этих штор. И, что в те годы
было огромным достижением китайской промышленности, упаковка снабжена
инструкцией на русском языке. Во всяком случае китайцы думали, что на
русском. И тут приятель мой начал громко и с выражением читать эту
надпись. Голос его, натренированный многочисленными выступлениями на
пионерских слетах, легко перекрыл шум базарной толпы, истеричекий чирк
воробьев. Торговля прекратилась, народ замер, прислушиваясь.
- Етуи ситори ссити па тикналоки фырма "Чинагдетотам". Ти будиете ымет
сассита от сивет! - зычно разносилось над толпой.
- Если так написано, представляю как написано!- поддержал я своего
товарища и отечественного производителя.
Внимавшая нам покупательница нерешительно выпустила из рук край штор, и
они бессильно повисли в руках бедной продавщицы. Лицо ее приобрело
обиженное выражение. Казалось, еще немного и она заплачет.
Из-за горы полосатых сумок, сложенных за спиной продавщицы появилось
Нечто. Еще более огромным оно казалось двум щуплым студентам. Это был
мужик ростом более двух метров. Бутылка пива в его огромной лапище
казалась бутылочкой из под детского питания.
- Идите на х... отсюдова! - негромко, но ооооочень внушительно произнес
он. Причем напутствие услышали все вокруг. И добавил:
- Студентов развелось, бля, плунуть некуда! - и, противореча сам себе,
смачно сплюнул себе под ноги на затоптанный снег.
Праздник из души улетучился. Смолкли воробьи, спряталось за тучку
весеннее солнышко. Два студента смирно развернулись и быстро пошли.
Конечно, не туда, куда их направляли, а к выходу с рынка. И долго еще по
дороге они рассуждали о необходимости поддержки отчественной легкой
промышленности и строили планы возмездия. Впрочем, вновь пригрело
солнышко и улыбки встречных девушек вернули мысли студентов в более
привычное русло. Все еще было впереди.

A вот ВВП сразу не пустил Морарь в Россию. Не хотел присоединятся к
Румынии...

Надеюсь, все понимают, что процесс вручения дипломов приятен для
студентов. И тот факт, что студенты при этом пьют в меру способностей,
так же никто не возьмется оспаривать. Итак, вуз уральского города
Екатеринбурга, середина 90-х. Напомню, что это времена очередного
оголтелого наката на сынов партии Ленина друзьями дедушки Ельцина.
Коммунистов тогда было модно именовать красно-коричневыми, намекая на
сходство их идеологии с фашистской.
Теперь, собственно, сама история. Идет торжественное вручение дипломов.
Я слегка пьян не столько от водки, сколько от ощущения своих
титанических свершений на ниве образования. Ощущение отвязанности -
полное.
Декан оттарабанил речь и переходит непосредственно к раздаче слонов, то
бишь, выдаче корочек. Берет стопку так называемых "красных" дипломов. В
скобках замечу - мой синенький. И еще, что первой предстояло диплом с
отличием получать девушке, которую наша группа недолюбливала. Та ходила
на экзамены, вся, как новогодняя елка, обвешанная "шпорами" и виртуозно
ими пользовалась. Так что все прекрасно понимают, что и знания у нее
соответствующие. Но диплом - красный. Не пойман - не вор.
Девушка, сияя, выходит к трибуне. И тут стоя прямо перед ней декан
выдает совершенно замечательную фразу:
- Сегодня мы вручаем и несколько красных дипломов, - тут он делает
паузу. Присматривается к обложке диплома, и глубокомысленно продолжает:
- Правда, они не совсем красные, а, скажем так, политически
сомнительного цвета.
Все замечают, что действительно, обложки дипломов скорее
красно-коричневого цвета. Язык у меня сработал быстрее мозгов, и во весь
голос с места, с интонациями В. В. Жириновского я заявил (фраза из
НТВ-шных "Кукол"):
- Однозначно, на гавно похоже!!!
Ржали все так, что декан даже эти красные дипломы уронил. А "отличница"
больше не сияла...