Поиск по автору:

Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со
мной=)
Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по
комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется
рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу,
терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество
битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует
сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и
душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда
нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из
них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная
кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они
на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в
комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто
формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного
мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом
до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю...
Важная сноска - я - брюнетка, не жгучая, но все-таки...
Внимание, кульминация.
Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки.
Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже
двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на
меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу,
вроде узнала=) Далее - с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим
они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но
я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто
не знает - есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми
черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма.
Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от
каждого шороха, просыпаюсь - а на кровати внизу лежит нечто,
отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными
черными волосами...."
То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....

Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в
одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране
плагиат из российской прессы - в порядке вещей).
И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор
переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем
относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый
таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник
обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! -... а еще он обещал
мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! -... а еще мы с ним поедем отдыхать
на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в
школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на
последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Бредет Василий Иванович пьяный вдребодан,шатается. Вдруг прямо на
него выбежала лошадь, да как жахнет его по мордасам своим копытом.
Очухался Василий Иванович, побрел дальше, вдруг перед ним выбежал жираф, и как
шандарахнет его в харю копытом со всей мочи. За жирафом показался страус и как
звезданет Василия Ивановича ножищей, за страусом - зебра, за зеброй - верблюд,
за верблюдом - слон, за ним снова лошадь... Отлетел Василий Иванович в кусты,
лежит с разбитой харей, соображает. Подходит к нему Петька и говорит:
"И с чего это у тебя, Василий Иванович: как напьешся, так все на карусели
тебя тянет."

Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он
украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад...
Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с
полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки
Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая
девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но
не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо
них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару.
Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом,
взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь!
- Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал
ангел, - насладитесь же ими в полной мере!
Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через
пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога. - У вас
есть еще пять минут! - сказал тот.
- Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго!
И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал: -
Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризни.
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни!

"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три
года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские
поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных.
Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."

Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в
которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только
режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.

Лежит Вовка в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Владимир Владимирович, там Черномырдин
пришел".
Вовка ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Владимир Владимирович Путин
принял решение об отставке правительства".

Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать...
Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..."
А он мне отвечает:
- Придется тебе теперь выпить клею... или хотябы понюхать. :)

Лет, эдак, десять назад я стала очевидцем следующей истории: Зима.
Холод. В троллейбус заходит мама с мальчиком лет 5-6. При взгляде на
мальчонку наворачиваются слезы: он одет в шапку, но даже шапка не
скрывает безобразной яйцеобразной формы головы (наподобие героев фильма
«Вавилон-5»). Но мальчишка оказывается явно незакомплексованным, он мило
щебечет, сидя у окна и достает вопросами свою маму:
- Мам, а я красивый?
Мать молчит, стиснув зубы. На лице явная раздраженность
- Мам, ну чего ты молчишь?
Мать дает сыну подзатыльник. Весь троллейбус в шоке. А сынок не
успокаивается:
- Мам, а я похож на принца?
Тут мать не выдерживает выдает очередную затрещину сыну и восклицает:
- Да на какого принца? На урода ты похож, идиот, дебил. Господи, как же
я тебя ненавижу….
Все пассажиры дружно начинают ругать бессердечную мать:
- Да как же Вам нестыдно? Ведь ребенок не виноват, что таким родился.
Какая же Вы мать? И. т. д и т. п.
Мать в бешенстве стягивает шапку с ребенка и все видят, что на голове
ребенка надета….. хрустальная ваза. Дар речи вернулся к пассажирам лишь
через несколько минут, когда мама объяснила, что ребенок часто
воображает себя принцем, и, соответственно, игры у него тоже связаны с
принцем. Мальчик решил одеть на голову хрустальную вазу, вообразив что
это шляпа принца, но вот снять вазу плотно засевшую на голове ребенка
оказалось невозможным. И вот мама с нерадивым «принцем» направлялась на
завод по производству хрусталя, чтобы ей помогли снять эту злосчастную
вазу.

Вредина