Поиск по автору:

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.

По статистике среди погибших негров меньше 5%!
Негритянское движение за равные права обвиняют террористов в расизме и
требуют восстановления справедливости. По прогнозам обозревателей
американский суд скорее всего удовлетворит жалобу и на террористов будет
наложен штраф и их обязуют в судебном порядке восстановить
справедливость...

Назначение Путина на пост президенда было решено провести
методом всенародного голосования......
...народ был непротив...

Меньше хочешь - больше живешь

Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после
вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их
шиканой кваpтиpы.
- Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый

В хозяйственном магазине покупатель продавщице:
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет...
-А в продаже?

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Перо хрустальное, Жарптицы,
В мои вонзилось ягодицы,
Я быстро выдернул его
Нет ни пера ни жала
Обыкновенное говно в руке моей лежало.

Не проще ли вместо установки памятника на Лубянской площади, посадить в подвал Лубянки автора этой идеи - Венедиктова. Сколько денег сэкономим!

Репортаж на РТР:
... самолет упал вследствие резкого снижения высоты.

Странно, никто не попросил президента построить ему теплый туалет.

Мы страна восходящего солнца? Значит мы живем в Японии? А почему цены на RAV4 в Москве в три раза выше чем в Токио?

Чего бы не показал гаишник, придется остановиться.

Мечта идиота - дворец как в Геленджике.

Чтобы победить, нам нужно для военной техники выпаивать микросхемы из вибраторов, которые продают в интим магазинах!

-Дорогая, ты как батарея...
-Что, теплая?
-Нет, ребристая!

Да, я курю траву! Она полезна для моих десен. &)

В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.

Снимаю, порчу.

Никогда не писал, но всегда читал, вот попалось, решил довести до мира.

реальное письмо.

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинней коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов. которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть нанесением Вам крупного материального ущерба. Я даже не был
знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым
смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не
принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее,
чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители
снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно,
если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобливое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
7-дневиын срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу, что
имущественные требования к должнику предъявляются не "в порядке
гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не
доказали мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административно уголовной) истинного виновника ДТП,
повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и
морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие *****

Вы играли в Silent Hill?
Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному
городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием
нехилого сюжета.
А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при
приближении монстров.

Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже
полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо
играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник,
туда, где лежит плеер. И завалился спать.
И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит
какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в
SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я
просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не
слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК.
И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И
доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!!
Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком
подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в
кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом.
Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно
закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением
радио...
Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!

Стоит женщина на остановке.К ней подходит молодой человек
и спрашивает:
-Вы 20 лет назад сделали АБОРТ в 5-ой больнице?
-Да...
-И смыли ПЛОД в унитаз?
-Да...
-Мама!!! Я выжил!!!

На самом деле Навального хотели отравить агенты ЦРУ.
В США боятся, что Навальный захочет стать у них президентом.
И последние события говорят, что они опасаются не зря.

- Почему ваши духи без запаха?
- Ой, извините, эти духи для больных короновирусом!

Смертность при авариях в отечественных автомобилях в пять раз выше, чем в иномарках. Чиновники задумались.

CPU not detected. Running software emulation...

На глубине сибирских руд,
Два мужика девченку прут,
Не пропадет их скррбный труд,
И лет по двадцать им дадут.

После того, как Навальный обнаружил дворец в Геленджике, желание стать президентом к него значительно усилилось!

В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит.
Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам.
Вот наконец родила! Все счастливы.
Кто что кричит:
- Мальчик или девочка!?...
- Как назавете!..
- .........
- Надо купить шампанского!!
- Надо отметить!!
- Да! Конечно!
- Надо взвесить!
- Давайте взвесим!

Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо
такой Ваня, IQ=0.
Ну ему и говорят:
- Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем.
Побежали за шампанским.
Прибегают через 15 минут.
- Ну как!? Сколько!!??
- 2кг.500г.........без костей.

РОМАНТИЧЕСКАЯ БАЛЛАДА

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке.
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке.

И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей...
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.

Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки...
Но те, кто уцелел, впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.

Нептун колеблет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей...
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!

Но по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать...
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.

И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет.

И внятный голос музы он услышит,
И ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему "Контрацепция у рыб".

Решили НР проверить на IQ. Задают ему загадку:
- Угадай, что такое "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик"?
НР думал, думал и потом выдал следующее:
- Ну это короче, очкарик, и ему между глаз гвоздь вбили.
- Неправильно. Ножницы.
- Ого! Ни хрена как круто!

Опера. Занавес опущен. Народу пришло уйма, просто яблоку негде упасть!
Все ждут начала предсравления, десять минут ждут, двадцать....Ничего не
происходит. Все волноваться начинают! И вдруг из-за занавеса выходит
мужик со стулом и свечой. Ставит стул посередине сцены, садиться, рядом
ствит свечу и начинает ДРОЧИТЬ!!! Ну люди смотрят, удивляются! А мужик,
ДРОЧИТ и ДРОЧИТ! Ну тут одна женщина не выдержала и крикнула:
- Ну вы бы хоть постыдились!!! Здесь же дети есть!
Мужик вскакивая со стула и задувая свечу:
- КТО ЗДЕСЬ!!!

Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый,
дальнобойщик на КамАЗе...
Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг
появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает
но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа
вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара
присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее
и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу
и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там
кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей
доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться:
-не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста??
-ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел...,
да и в чем собствеено дело!??
А они ему:
-как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за
впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля
и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!!
:о) вообщем они подумали что его сбили.

Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения.
Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в
коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком.....
Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в
яичном белке остоется живым.
"Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница.
Вовочка поднимает руку.
- Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!

Главная ошибка Черчесова - вместо 4-х защитников надо было выпустить 10-рых.

Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить
Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще
тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю
крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена
все записки пишет каллиграфическим почерком.

1991-й год - Долой власть, все хотим стать миллиардерами.
2021-й год - Долой тех, кто стал миллиардерами.

>>Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

Еще одна новинка: сухарики со вкусом соли...

1991 год - долой власть, все будем миллиардерами.
2021 год - долой тех, кто стал миллиардерами.

Прочитал - мин-нет.
Ошибся 2 раза.

Почему западные страны не покупают нашу вакцину? Потому что там хайли лайкли будет новичок.

Бомбофобия - «Граждане, будьте бдительны!»

Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей
Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины,
подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно
ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю
площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу
соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил,
вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается.
Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы
поезд…
Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста
в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что
в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?!
Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило.
Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить:
- Это моя коробка, поставь на место!
- Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь
стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли!
- Нет моя! Моя!
В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит
с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот,
владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом.
Но разобрались. Коробка действительно его оказалась.
- А что там?!! - спрашивает машинист.
- Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора -
и всем тут же ее демонстрирует.
Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом
управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного
гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке…
Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы
картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.

Граждане, будьте бдительны!
08.02.01 Dr. Virus

Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот:
"Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая
прога "the Bat!".
Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как
этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил:
- Ты хоть понял, в чем юмор?
- Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"...
... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.

Украине пиндосы подарили резиновые лодки чтобы при столкновении с российским кораблем у них не было повреждений.

Дополнение к анекдоту от 04-08-29, где про названия фильмов с
пидарасами...

Пидарские войны:
Эпизод I - Пидарская угроза
Эпизод II - Атака пидарасов
Эпизод III - Восход пидараса
Эпизод IV - Новый пидарас
Эпизод V - Пидарас наносит ответный удар
Эпизод VI - Возвращение пидараса

Лига выдающихся пидарасов

Пидарас в законе


Также получается прикольно, если слово "пидарасы" заменить на "бобры":

Карты, деньги, два бобра

Бобровые реки

Двое: я и мой бобер

Бобр
Бобры
Бобр 3
Бобр: воскрешение

Девять с половиной бобров

Внимание! Новый сериал!
1-я серия - Гульфик Навального.
2-я серия - Трусы Соболь.
3-я серия - Лифчик Альбац.
...
Следите за рекламой.

Акцию с фонариками лучше всего проводить в тюрьме. Будешь светить одним фонарем, а изза решетки на окнах будет казаться, что их много.