Истории - другая десятка

Восьмидесятые года (времена, когда средняя советская зарплата
составляла 120 рублей). Едут в купе поезда эстонец с женой. Вскоре к ним
подсаживается третий пассажир: веселый здоровый такой рубаха-парень.
Ну, сразу достает литр самогона, огурчиков соленых, сальца, ну и т.д.
А у эстонца, к слову сказать, жена- ну просто уродина страшная.
Короче, предлагает парень ему за встречу выпить. Ну, выпили они этот
литр, познакомились, хорошо так захмелели; решили пойти в тамбур поку-
рить.
Там парень и говорит эстонцу:
-Слушай, Янис, ты извини, конечно, вот мы щас с тобой жахнули хорошень-
ко, так я прямо буду говорить, без обидняков, ладно?, чисто между нами-
мужиками.
Слушай, у тебя же жена ну не просто некрасивая, а прям таки уебище,
страшилина, как ты с ней живешь-то, а? У меня, говорит, есть знакомый
челюстно-лицевой хирург, классный специалист, так он тебе за 600 рублей
из нее такую красавицу сделает- закачаешься!
- Снаешь, нет… Тля нас с Мартачкой этто слишком дороко, мы етем на
станцию Мантюково, там у меня ест знакомий рэмонтник Пэтровитч, он
обесчал ее за три рубля убить на хуй.

Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку.
Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные
прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще
страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня
достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему
видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"

Взлетает самолет.
Командир корабля в микрофон:
- За бортом -18 на борту +20 , полет проходит нормально,
будем на месте через 2 часа.
Вешает микрофон и забывает его выключить и говорит
второму пилоту:
- Сейчас кофейку попьем , самолет на автопилот поставим,
стюардессу вы%%%м , вот и время пройдет.
Салон все слышит. Стюардесса бежит по коридору предупредить ,
чтобы выключили микрофон, спотыкается, падает ее дедулька
подымает и говорит:
- Не спеши дорогая, они еще кофе не попили.

Едут (О)тец и (С)ын в толлейбусе.
(С) -Папа, кушать хочу!
(О) -Счаз домой приедем - поешь!
(С) -Папа, пить хочу!
(О) -Счаз домой приедем - попъешь!
(С) -Папа, кушать хочу!
и т.д. много раз
Тут (О)понемногу начал заебываться.
Вдруг рядом стоящий (М)ужик и говорит:
(М) - А вы не пробовали купить вашему сыну арбуз? Сразу и наестся, и
напъется!
(О)(совсем заебавшись) - А ты не пробовал дрочить вприсядку? И наебешсь
и попляшешь.

Стоит на улице гаишник. Видит - несется мерс (600-й, конечно) -
светофоры, знаки побоку. А за ним "скорая" и пожарная - с мигалками,
сиренами, полный аврал. Офигевший гаишник машет мерсу палкой, все три
машины останавливаются. Он "скорой" и "пожарке" показывает - мол,
проезжайте, я не вам, а этому чудиле махал. А из мерса высовывается
мужик (разумеется, пресловутый новый русский) и говорит:
- Это со мной. Вы ж, гады, задолбали - то аптечку покажи, то
огнетушитель!

Жена нового русского говорит мужу
- я хочу от тебя мальчика
Муж отвечает
- завтра когда будешь обедать зайдет мальчик и скажет что от меня
++++

Ночь. По тротуару "на автопилоте" движется пьяный мужик (М). М.
замечает
(скажем так) представителя одной из африканских стран (А), в дупель
пьяного,
который ни идти, ни ползти уже не может, стоит в обнимку с деревом.
М(заплетающимся языком): Что, друг, напился?
А: Йес.
М: Голова болит?
А: Йес.
М: Домой хочешь?
А: Йес.
М: Щас, друг, отдохну - подсажу.

На поле ростут ромашка (Р) и василек (В)
В - Ромашка, ты такая красивая!
Р - Василек, а ты какой замечательный!
В - Ромашка, я тебя люблю!
Р - И я тебя люблю, Василек!
В - Ромашка, а ты меня хочешь?
Р - Очень хочу!
В - И я тебя хочу, как я тебя хочу! Блядь, ну где-же эти ебаные пчелы?!

Собрались в Италии филологи на конференцию.
Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"".
Итальянский профессор -
"Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.
В 5 веке на реке ТИБР у одного итальянца украли лодку,
ну и отсюда пошло УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!"
Русский профессор -
"Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"

Начались у Красной Шапочки первый
раз в жизни месячные.
Перепугалась она страшно. Бегает в панике
по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка
к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня
случилось, а то совем кровью истекаю."
Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит:
" Я вообще-то не очень большой специалист
в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"

Разговаривают два психолога:
- Вчера я оговорился - ну прямо по Фрейду!
- Это как?
- Да, хотел жене сказать "Дорогая, намажь мне бутерброд маслом",
а получилось "Что-ж ты мне, зараза, всю жизнь поломала!"
+++

Собрание в колхозе. На повестке дня один вопрос-чьим именем назвать
колхоз. Все перешептываются и вдруг встает тракторист Вася и говорит-
-"А давайте назовем наш колхоз имени ЁБ ТВОЮ МАТЬ!" Все охерели ,а
председатель говорит - "Да ты что, Вася, припух, ничего другого
придумать не можешь!!!"Вася сел , а колхозники опять перешептываются.
Прошло некоторое время Вася опять встает и говорит -"А давайте назовем
наш колхоз имени ЁБ ТВОЮ МАТЬ!" Все опять охерели и председатель говорит
- "Да ты , Вася, всех затрахал уже, садись и придумай что-нибудь
получше!"Опять начались обсуждения.Через некоторое время Вася опять
встает и говорит -"А давайте назовем наш колхоз имени РАБИДРАНАТА
ТАГОРА!" Все глаза вытарашили , а председатель спрашивает - "Вася, а
откуда ты знаешь имя индийского писателя?" Вася- "А я и не знал, просто
уж больно на ЁБ ТВОЮ МАТЬ похоже!!!"

Молодой Ржевский играет в театре. Роль заключается в том, чтобы выйти на
сцену, сказать:"Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с ним, что от волнения он скажет заместо Балабуев - Балахуев.
Начинается спектакль. Ржевский выходит и говорит:"Балабуев..." и победно
смотрит в партер,-"...вот ваш хуй!"

Пришел крупный чиновник к врачу и жалуется на запор.
Врач посмотрел на него сзади и говорит:
- Да у вас заднего прохода нет.
- Вот, сволочи, зализали.

Из истории флота российскаго (быль)

Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое?
Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена!
-Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав??
-Скамейку ебут, вашбродь
-Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!!
Построил. Адмирал:
-Кто скамейку еб - два шага вперед!
Вся шеренга шагнула и только один остался на месте
-Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец?
-Скамейка, вашбродь
++++

ОДИН ГРУЗИН ВЕДЁТ ДНЕВНИК:
"ПОНЕДЕЛЬНИК - ХОРОШИЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ВПЕРЕДИ ДЕВУШКА, У НЕЁ
ПОПА - ПЕРСИК".
"ВТОРНИК - ХОРОШИЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ВПЕРЕДИ ДВЕ ДЕВУШКИ, У НИХ
ПОПА - ПЕРСИК".
"СРЕДА - ПЛОХОЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ЗА МНОЙ ТРИ ГРУЗИНА, А У МЕНЯ
ПОПА - ПЕРСИК".

В Вашингтоне принято решение увековечить пямять Клинтона, переименовав
Овальный кабинет в Белом доме в Оральный.

Англичанин(А) в России. Подходит к окошку кассы Аэрофлота. Между ним и
кассиром (К) завязывается следующий диалог.
А: Гив ми ту тикетс то Даблин( Дайте мне два билета до Дублина ).
К: Куда, блин?
А: Ту Даблин (До Дублина).

Собрались 2 проститутки в отпуск. Выдали им отпускные: одной 100$,
другой 200. Первая, понятно, начала возмущатся: чем я хуже, почему мне
меньше? У меня что, квалификация ниже?
Сутенер и отвечает: Минет делала? Делала. Вот с тебя за питание и
вычли...

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Собрались в гости к русскому: немец, француз и еврей.
Приходят, приносят что-нибудь к столу, француз - винцо, немец -
баварские колбаски, а еврей друга привел.

Разговор в отделе кадров:
- Рабинович, вы любите теплую водку?
- Нет, что вы, вообще не употребляю.
- А потных женщин?
- Что вы, что вы, нет, конечно.
- Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.

Стоит женщина на остановке.К ней подходит молодой человек
и спрашивает:
-Вы 20 лет назад сделали АБОРТ в 5-ой больнице?
-Да...
-И смыли ПЛОД в унитаз?
-Да...
-Мама!!! Я выжил!!!

-Мама я хочу конфетку...
-Ну возьми, доченька...
-Мама, но у меня же рук нет ?!.....
-Нет рук - нет конфет!

(Вообще то это надо было бы озвучить...)
У одного мужика была проблема с задницей - очень часто пукал.
Пришел он к доктору.
- Здравствуйте (пук), доктор (пук). У меня вот (пук) проблема (пук) -
очень часто (пук) пукаю (пук-пук).
Доктор посмотрел, поковырялся в заднице и вставил свисток.
- Ой, (фью) доктор, (фью) спасибо (фью). Сколько я вам (фью) должен?
(фью)
- 5000$
- (фьююююююююю)(пук) Спасибо, (пук) доктор. (пук) Я и так (пук) проживу
(пук) ...

Приходит палач домой, а за спеной мешок. Жена спрашивает:
- Что приволок?
- Да так, халтурку на дом прихватил...

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит.
Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает:
- Мужик до коровника далеко еще?
Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит.
Собака сидела, сидела а потом говорит мужику:
- Что смотриш? Я сама офигела.

Надпись на могиле гоблина:
Спи спокойно! Понял, бля!
+++

В одной фирме установили компутер для приема на работу.
Причодит один :
-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Да
-Стаж?
-Нет
-Извините,вы нам не подходите...
Следующий:

-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Нет
-Вы нам не подходите,до свидидания...

Следующий:

-Зд'гасвуйте
-До свидидания...

Снял мужик суку .ну и говорит ей
- давай трахнемся
- Не. говорит. не могу сегодня
- :( -ладно ,давай в жопу трахну
- Не ,все равно не могу
- Ну бля даваи в рот
- Не могу
- Ну давай тогда в ухо ...
- А в ухо это как ?
- а вот так !!! [Action : хук с левой...]

Idjot volk po lesu, smotrit v kustah chtoto malen'koe , seren'koe ,
a glaza bol'schie i swetjatsja.
Volk:
-Ty kto?
Malen'koe , seren'koe:
-Myschka
Volk:
-A cho glaza takie bol'schie?
Myschka:
-A ja kakaju.

Сколько будет миллионе нулей после деноменации?

Звонят черепахе по телефону.Черепаха:
-Да?
-П%зда!!!
Через 10 минут снова звонок:
-Да?
-П%зда!!!
И так несколько раз.В очередной раз звонит телефон:
-Алло?
В ответ молчание.
-Алло?
-Это черепаха?
-Да...
-П%зда!!!

Царь жалуется доктору на запор.Тот смотрит сзади и говорит:
-Так у Вас там,царь-батюшка,и заднего прохода-то нету...
Царь:
-Опять зализали,сволочи!!!