Поиск по автору:

Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........

В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа...
В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а
нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без
образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче.
И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один
чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он
профессор) берет левый чайник.
- Ты чего, это же левый!
- Но если от чайника смотреть, то правый!
Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге
какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К
ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает
отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух
взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по
левой полосе. Проехали. Водила:
- Ничего не понимаю, блин...
- Но если от чайника посмотреть...

Не "спиздили" а...
В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине,
робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака
ЛГУ - привет!).
Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам
на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы
начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не
хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК
властным голосом отвечает:
- Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по
мелочам - зачем ко мне обращаетесь?
- А к кому?
- Ну, проявите социалистическую предприимчивость...
Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины
были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного
новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения,
решили уточнить:
- Это как?
БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к
вопрошающему:
- Спиздите...

Так, история - не история, зарисовка из жизни.

Жена будничным тоном спрашивает:
- Ты не знаешь, где продают души?
- :-0???????????!!!!!!!!!!??????
- Отцу хочу душ на дачу подарить...

Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного
вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по
"подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь -
жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих
определить причину неполадки методом умозаключений не смог.
- Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим
методом.
На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья:
- М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!

Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью
занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно,
он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она
взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик
задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых
всегда ебут?

Останавливает меня как-то гаишник и, надо же, нашел до чего докапался -
машины у меня нет.

Имена и фамилии изменены.

Несколько лет назад мой теперь уже бывший начальник, являющийся большим
любителем процессов "воспитания молодежи" и просто потрахать мозги,
попросил принести ему какие-то "бумаги" (почему в кавычках объясню в
конце). Естественно все было найдено и принесено ему прямо в кабинет.
Ознакомившись, он говорит: "Оставь тут, потом отдам". Я говорю типа нет,
уважаемый, это оригиналы, сейчас "ОТКСЕРЮ" – дам копии и используйте их
куда Вам надо.
Эта схема в принципе устраивала, но подлая сущность его не спала и не
дала закончить наше общение. Чувак, откинувшись на спинку кожаного
кресла, заговорил! , обращаясь ко мне:
- Михаил! Ты работаешь в большой и уважаемой организации и имеешь
дополнительный личный бизнес на стороне, интеллигентный человек, с
полутора высшими образованиями, также успешно обучаешься в аспирантуре,
есть публикации в научных изданиях, … бла бла бла … Но вот это слово –
"отксерю" – просто неуместно в лексиконе такого человека, как ты!!! В
подобной ситуации, как сейчас, следовало бы вместо "отксерю"
говорить…………

[[[[[[[[[[ - - - ТУТ ЗВОНИТ ЕГО ТЕЛЕФОН - - - ]]]]]]]]]]]
Он поднимает трубку и говорит туда (крайне трехэтажно-матерно, поэтому
скрыто):
- Я ####### уже ####### говорил ####### что ####### надо ####### было
####### делать ####### так. Зачем ####### Вы ####### мне ####### теперь
####### звоните ####### ?

Далее кладет трубку и, обращаясь ко мне, продолжает:
- …так вот, вместо слова "ОТКСЕРЮ" следовало бы говорить "СДЕЛАЮ
СВЕТОКОПИИ"!!!!!

Не знаю почему, но в тот день моему начальнику не удалось меня
переубедить в правильности применения глагола "отксерить" по отношению к
процессу копирования "бумаги".
Не поверил я ему и в тот день, когда мне толковали о различиях между
"бумагами" и "документами".

Залетает в мечеть омоновец с калашом.
- Всем стоять, мусульмане есть?
... толпа вжалась в свои коврики
- Мусульмане есть???
... зловещая тишина
- Я последний раз спрашиваю! (передергивает затворную раму)
... выпихнули самого щуплого...
Омоновец берет его за шкирку, ведет к себе домой и грит: хочу зарезать
барана, не умею. Режь, мусульманин.
У того дрожат руки, барана он только колет, зарезать не удается. Оба в
кровище. Омоновец выталкивает этого щуплого и снова в мечеть.
- Мусульмане есть??
... все затравленно смотрят на окровавленную одежду омоновца
- Я спрашиваю, мусульмане есть???
... выталкивают второго задохлика, он тоже трясется.
Дома у омоновца снова происходит такая же картина, баран все еще жив, но
оба участника полностью в кровище.
Выпихнув и этого, омоновец снова... в мечеть.
- Мусульмане есть?????
(самый здоровый зверек, широко крестясь)
- Вот те крест, последнего отдали!!!

лебедь раком щуку

Взлетает самолет.
Командир корабля в микрофон:
- За бортом -18 на борту +20 , полет проходит нормально,
будем на месте через 2 часа.
Вешает микрофон и забывает его выключить и говорит
второму пилоту:
- Сейчас кофейку попьем , самолет на автопилот поставим,
стюардессу вы%%%м , вот и время пройдет.
Салон все слышит. Стюардесса бежит по коридору предупредить ,
чтобы выключили микрофон, спотыкается, падает ее дедулька
подымает и говорит:
- Не спеши дорогая, они еще кофе не попили.

Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью
занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно,
он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она
взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик
задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых
всегда ебут?

С 29 февраля в стране объявлен з-х дневный траур в связи с неудавшимся покушением.

Новый русский приехал на новоселье.
С ним красавица-жена, молоденькая. И приехали к ним грузчики, занесли
мебель, мебели много оказалось, и два грузчика под конец устали.
Вернулись они в машину, все разгрузив, к другу-водителю. Один говорит
другому:
- Или я че-то не понял, или нам не дали чаевых...
- Пошли, спросим.
Вышли грузчики, сказали жене н. р. , что мало дали. Она отвела 1
грузчика в отдельную комнату, расстегнула ширинку и сделала ему минет.
Вернулся грузчик ох*евший и говорит:
- Пацаны, у него жена там, мля, бесплатно минет делает!
- Я тоже хочу!--крикнул второй грузчик и вышел.
Возвращается:
- Старик, ты нас не обманул: она и вправду здорово сосет!
- Ну все!--кринул водитель.--И я хочу!
Пришел к жене, а она ему 100 долларов дает. Он недоумевает и спрашивает,
почему такой облом. А она ему отвечает:
- А мне муж сказал: грузчикам х#р сосать, а водителю дай 100 баксов!

Понедельник, заходит восьмиклассница в класс с опозданием:
- ДОБРЫЙ ХУЙ........... Ой.
- ТОЛТЫЙ ДЕНЬ.......... Ой
- Что то я вчера переебалась......

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его
вызывают в штаб, и он говорит старшине:
- Дочитаешь о спутниках за меня: тут в тетрадке все написано! Ответь на
все вопросы солдатам, вернусь--проверю!
Через полчаса вернулся.
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ майор!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос! Рядовой Иванов спросил: что ближе к
Земле--Луна или Солнце?
- Ну и че ты ему ответил?
- Я, товарищ майор, дал уклончивый ответ...
- Ну и что ты ему сказал?
- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Говорят, что в Центральном Банке России любимая игра - домино!

Дело было в одном из провинциальных городов. На матч чемпионата России по хоккею
с мячом приехала команда из группы лидеров. А так как дело было накануне
23 февраля, то воротчик команды позволил себе несколько наіба.... то есть
расслабиться. В ворота его завезли.
И вот игра. Тренер гостей, просекший фишку, орет своим орлам:"Бей издали,
все равно он нихуя не видит!!!!". Нападающий бьет, "вратарь" ловит и показывает
своим тренерам: "Поймал, бля!". Те орут:"Быстрей кидай!" Он и кидает. Прям
на клюшку охуевшего от такого поворота судьбы форварда гостей.
Выход один на один, гол. После этого вратаря-алкоголика поменяли на молодого
пацана...

Со слезами на глазах
Маша делает минет,
Потому что на сегодня
Это весь ее обед!!!

Кто сидит и сочиняет самые прикольные анекдоты?
- КТО СОЧИНЯЕТ, ТОТ И СИДИТ!

Три горнолыжника-профи накатались с с горы, натренировались перед
соревнованиями и там же на вершине по пьяному делу и заночевали. Трое в
в одной палатке. Утром: Спящий слева: Сон мне, ребята снился... Ну, еду
я по трассе. Соревнования, полуфинал. Один флажок обхожу, второй...
чувствую - иду по времени ровно! Так и есть -черта финальная, и я
-победитель. Подходит ко мне девушка, которую я уже давно себе приметил,
и предлагает провести с ней ночь. Ну, я - за! Такая ночь, ребята, была!
Такая ночь! Э-э-х!
Спящий справа: А я сплю, вижу: иду в финале - левый флажок проносится,
правый, снова левый, финишную пересекаю и понимаю, что я первый! И тут -
две блондинки, и в гостиницу, и в номер с шампанским, и такая ночь,
ребята, такая ночь, у-у-х! Вдвоем с двумя бабами, Бли-и-н!
Спящий посередине: А мне-то снилось - иду по трассе, один флажок обошел,
второй обошел, третий, четветый... чутвствую -мировой рекорд бью...
пятый флажок, шестой... точно бью рекорд... седьмой флажок...... И тут у
меня в руках обе палки как обвиснут!

Конь.

Ода Дифлюкану (продукт компании Пфайзер)

О Дифлюкан, венец творенья
ты побеждаешь злобный кандидоз
Кто знает как зудели хуй и жопа,
Те все поймут без промедленья.

(c)
Давайте нажремся и будем стругать.
Вся жизнь - это пьянка, еби ее мать!

Что показали наши великие правители в России:

Ленин показал, как надо управлять нашим государством,
Сталин--как не надо управлять нашим государством,
Хрущев--что и дурак может управлять таким государством,
Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.

Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго
наживать,
Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее,
Путин--что врагов можно превратить в друзей,
Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!

У нас в Нижнем Новгороде бааальшой популярностью пользовался лосьон
"Троя", в просторечии "конь". Отличительными особенностями этой жидкости
были объем 0.33 литра, цена 10 рублей и содержание спирта 95%.
Естественно, что мы, претворившие в жизнь лозунг "Тот, кто не БОМЖует-тот никто!",
усиленно потребляли это пойло в немереных дозах(разбавляя, ес-сно, водой).
И вот на сидим на паре, после двух коней на троих.
Одна девушка делает доклад по мифам древней Греции. Ну там Гомер,
хуе-мое... И тут она произносит "ОДИССЕЙ БЕРЕТ ТРОЮ...."

СТИШОК ДНЯ

Раз насрал в ладонь -
Наодеколонь!
Вот бы была бы вонь,
Если был ты конь!

Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит
"Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто
вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного
Юга...

Хоронили Ивана Таранова-порвали жену помещика Козявкина....

Хоронили тещу-порвали Ивана Таранова.....