Повторные анекдоты

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной
сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были
найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали,
копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние
славяне пользовались спутниковой связью.

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины...
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!

Cтук в дверь
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу.....

Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать.
Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу.
Муж - Покажи.
Жена - Радевается.
Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Дождался когда тот уидет
издому, взял с камина его любимую трубку, потыкал ней у себя в заднице и
положил наместо. Думает, вот вернется холмс, захочет покурить, ему
станет противно и он бросит курить. Пришел Холмс. и как обычно, спокойно
закурил...
На следующий день Ватсон снова потыкал, и снова без результата...
И снова... И снова... И снова...
P.S. Так прошла неделя, месяц, год... Холмс курить так и не бросил, а
Ватсон без трубки уже не мог...

Холодильник "NewРязань" - гарантия 2 года как на холодильник, и 5 лет
как на шкаф.

На вечеринке молодая женщина спрашивает одного из приглашенных:
- А сколько лет вы бы мне дали?
- Ну, по глазам вам можно дать 20, по волосам - 18, а по цвету лица -
никак не больше 17-ти…
- Ммм… Как это мило с вашей стороны…
- Подождите, я же еще не просуммировал.

-Здравствуйте, Лену можно?

- Ее нет, а что Вы хотели?

- Да я хотел ее пригласить на палочку чая...!

- ..??!

- Ой, на глоточек члена...!

- ..?!!!

- Да ну Вас нафиг, совсем меня запутали!!!!!

родился в одной чукотской семье умный мальчик, в другой- умная девочка.
их с позором выгнали. так появились японцы.

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
- Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику
шкряб-шкряб...
- Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
- Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
- Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
- Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
- Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно!
- И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!

Понедельник, заходит восьмиклассница в класс с опозданием:
- ДОБРЫЙ ХУЙ........... Ой.
- ТОЛТЫЙ ДЕНЬ.......... Ой
- Что то я вчера переебалась......

- Доктор, это серьезно?
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вашим именем назовут новую болезнь.

Заседание прошло за закрытыми дверями - к вечеру ключи были найдены :)

Давать всегда приятнее, чем получать.
Любимое изречение М. Тайсона

Путина бояться - в сортир не ходить!

Идет опрос на тему какая самая тупая нация, останавливают чукчу и
спрашивают " по вашему мнению какая самая тупая нация" он сразу
отвечает: "Армяне" кореспондент спрашивает" а почему вы так думаете"
чукча отвечает "вот у меня сосед Армянин ну тупее не куда, я этому
дураку говорю это моя жена, он не понимает однако"

Любимый анекдот про Поручика Ржевского Б. Моисеева.
К Поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая
Поручику в лицо перчатку, говорит:
- Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения.
На что Поручик Ржевский ему отвечает:
- Пойдем, противный!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а
ты кто? — Я динозавр. — Так вы же вымерли!? — Врут. Болели мы.

"Хоть бы одним глазком взглянуть на источник" - мечтал Нео...

Едет в поезде Витя Ющ в Харьков, напротив него представитель сельского
электората. Едут, Витя, созерцая пролетающие окрестности, весь в думах о
выборах, о судьбе Нэньки. Мужичок лежит, подремывает. Тут лежащий на
верхней полке сплевывает ему на лоб (как потом пояснял Витя на
прессконференции, то был явно агент прокучмовских антидемократических
сил). Мужичок открывает глаза, оглядывается и спрашивает:"Хто
нахаркив?". Витя очнулся от дум о нэньке, смотрит будущий электорат ему
вопрос задает, и приветливо отвечает: "Я на Харкив, а вы тоже...", не
успевает Витя закончит фразу как мужичок звезданет его в голову левой
без замаха и дальше дремать. Да, ошарашенно думает Витя, созерцая вид из
окна, и тут кучмовские провокаторы, не желают, чтобы я в Харькове
встречался с народом. Через некоторое время снова с верхней полки летит
плевок мужику на лицо. Тот снова просыпается, поднимает голову и, с
ноткой негодавания, спрашивает:"Хто нахаркив?!". Витя так с вызовом, как
партизан перед рассреом: "Я на Харкив!" и тут же снова получает в лицо
прямой слева без замаха. Да, думает Витя, это провокация, он меня
провоцирует, чтобы забить до смерти и тем самым не дать мне встретиться
с харьковчанами и рассказать всю правду о преступном кучмовском режиме.
Нет, думает Витя, я не должен поддаватся на провокации, а кто же тогда
"Нашу Украину" из трясины выведет, тут не из страха, а токмо ради нэньки
надо пойти на тактическую хитрость.
Через какое то время мужичок снова получает плевок в лицо, просыпается
и, глядя Вите в лицо, зло так спрашивает:"Хто нахаркив??!!!". Витя,
выдержам паузу, отвечает:"Вы знаете что, а я ведь в Донецк еду".

Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у
к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко
улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим
веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!"
Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает
удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон.
- ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик,
-- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!

Приходит мужик в публичный дом, протягивает 10 рублей и говорит:
- Можете мне что-нить предложить за такие деньги?
- Да конечно, проходите в 10 комнату.
Мужик через минуту возвращается:
- Бля, там же бабка 80-летняя лежит!?
- Мужик, а что ты хотел за 10 рублей?
Пошел мужик обратно в комнату. Через минуту возвращается:
- Бля, она же мертвая???!!!!
- Мужик, а что ты хотел за 10 рублей?
Пошел мужик обратно в комнату. Через 5 минут возвращается:
- В общем-то все нормально, только когда я кончил, у нее из носа сперма
полилась...
- Вася!!! Сливай бабку, ПОЛНАЯ УЖЕ!!!
Old Graf