Повторные анекдоты

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Advola (esmail.summer@mtu-net.ru)

В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского
автомобиля.
Судья:
- Потерпевший, скажите - после аварии вас отвезли в госпиталь и вы
лежали там две недели, тем не менее полищейский, присутствовавший при
аварии, утвеждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не
чувствовали? Почему?
Потерпевший:
- Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове.
Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и
вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова.
Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и
пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко
мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем
месте?

Папа Римский Иоанн Павел Второй во время своего визита в Германии
обнаруживает, что у него нет пенки для бритья. Он идет в супермаркет,
берет, что ему нужно, идет к кассе. Заплатил. Тут раздаются фанфары,
вылетают конфетти, разноцветные шарики и флажки и т. д. и т. п.
Сбегается весь персонал магазина... Он спрашивает у продавца:
- В чем дело? Я, наверное у вас милионный покупатель, да?
- Да нет, просто Вы первый поляк, который у нас ничего не стащил!
:-)

- Доктор, я умру?
- Нет, ну что вы. Знаете, как нас за это ругают...

- Дорогая, а где растворимый кофе?
- Ну какой же ты беспомощный! Он в аптечном шкафу, в банке из-под
какако на которой написано «соль»!

Приходит эстонец к урологу:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня какие-то выделения
непонятные...
- А Вы когда последний раз сексом занимались?
- Три дня назад.
- Поздравляю,- Вы кончаете.

1942год война как бы идет. сидит немец в окопе а напротив получается
русские.
немец: Иван!
Иван голову подымает с окопа: ЧТО?!!
немец с винтовки ба-бах нет больше Ивана.
немец снова: Василий!
Василий голову с окопа Что?!!! опять ба-бах нет больше Василия.
чукча сидит в окопе голову зажал руками и бормочет: только не Монтувасий
только не Монтувасий.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор мне собака откусила губы, пришейте мне новые!!!
Доктор:
- Обычных не осталось, только женские половые!!!
Мужик:
- Пришивайте.
На следующий день приходит опять к доктору и говорит:
- Че хочешь делай, не могу я так больше!!!
Доктор:
- А что такое?
Мужик:
- Да когда на губы смотрю - член встает, на член смотрю - слюни текут!
:-)

Поймали инопланетяне русского, француза и американца .
Посодили каждово по отдельности, В Комнату без окон и дверей
ивсевозможных щель.
И приказали сделать что-то удивительное и необычноое через месяц.
и пригразили если им не понравится то они их съедят!
И еще выдали каждому по два шара -один бронзовый а второй стальной- Ну
приходяn через месяц к Французу и видят как он сидит на полу? а возле
него лежат шары и он их передвигает без рук. Инопланетянам не
понравилось съели!!!
Приходят затем к америкосу и видят как он порит в воздухе, а шары
передвигаются в воздухе по кругу! им опять не понравилось СЪЕЛИ!
Ну наконец пришлик Русскому, заходит один пришелец в комнату и сразу
выходит в ПолНом шоке.....................
Его спрашивают его сородичи мол че там Русский сделал -Он им отвечает,
что Один шар он ПОТЕРЯл А, ВтОРОЙ СЛОМАЛ!!!!!!!!!!!!

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить
может, чего это убежал...
Я просто скажу - "Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить...
полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел...
Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

Лежат Маугли с Багирой под пальмой, отдыхают.
Маугли говорит:"Слушай, Багира, а медведь Балу достанет вон тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
Маугли:"А удав Каа достанет тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
"А тигр Шерхан достанет тот кокос?"
"Да, Маугли, достанет".
"А ты Багира достанешь тот кокос?"
"Да, Маугли, достану".
"А я достану тот кокос?"
Багира отвечает:"Ты, Маугли, кого хочешь достанешь".

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

Старый студенческий анекдот. На первом курсе - никому, никому, никому;
на втором курсе - только любимому; на третьем курсе - только любимому и
его другу; на четвертом курсе - всем, всем, всем; на пятом курсе - кому,
кому, кому?

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Ночь, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в
глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
- А, по хую!-подумал Штирлиц.
Лужа оказалась по уши...
Леночка, СГПУ

если бы я имел коня- это был бы номер, если бы конь имел меня, я бы
наверно помер

То ли правда, то ли быль...
В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик.
Девочка долго на него смотрела и на весь автобус:
- Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!

В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили
его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили
изнасиловали. Н атретий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали.
Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит :
- Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога.
- Нет Бога кроме Аллаха....

В роддоме сидит мужик, его жена за дверью рожает, врачи всякие бегают.
Ну он, естественно, волнуется, невничает. Тут из палаты, где его жена
рожала выходит врач, держа новорожденного за ноги вниз головой, и со
всей силы об стенку его ХУЯКС! Мужик вскакивает: "Ты че блин делаешь?!"
Врач отвечает: "Да ладно, я пошутил. Он уже мертвый был".

Штирлицу в голову попала пуля.
"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.