Умному человеку приходится напиваться, если он хочет провести время в
компании дураков.
Эрнест Хемингуэй
09 ноября 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
- Того, кто берет два ящика водки вместо одного.
- Того, кто берет два ящика водки вместо одного.
19
Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку,
будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не
с родителями...
ЧК
будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не
с родителями...
ЧК
17
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они
занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел
заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь!
- Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел
заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь!
- Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
12
Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского
треугольника ?
- В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском
треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в
2004-ом году.
треугольника ?
- В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском
треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в
2004-ом году.
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг
обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
14
- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.
20
Настоящий эгоист - это тот, кто думает исключительно о себе даже тогда,
когда говорит о ком-то другом.
когда говорит о ком-то другом.
10
- Я кончил, - сказал Президент и отвернулся к стене.
Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним
только не совсем в хлам.
А. Ноним
70-летний дед говорит бабке:
- Я иду к врачу.
- Что с тобой? Ты заболел?
- Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только
что говорили по телевизору, - виагру.
- Тогда я тоже пойду к врачу.
- А ты-то зачем?
- Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим
аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
- Я иду к врачу.
- Что с тобой? Ты заболел?
- Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только
что говорили по телевизору, - виагру.
- Тогда я тоже пойду к врачу.
- А ты-то зачем?
- Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим
аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
13
Бэм Киссенджер. Кивен Стинг.
Дюк Ришелье очень любил пиццу, но тщательно это скрывал: опасался, что
будут обзывать "Пиц Дюк".
будут обзывать "Пиц Дюк".
15
«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за
несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite
loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite
loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
Увеличение обьема ВВП :
- Еще!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Заплати налоги, и отойди спать спокойно... дорогой друг!
- Еще!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Заплати налоги, и отойди спать спокойно... дорогой друг!
Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в
огромной давке при входе на стадион:
- Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!
огромной давке при входе на стадион:
- Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!
16
По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.
Vladimir
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.
Vladimir
18
Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать
долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?"
- Так оно и есть, уважаемый.
- А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил,
так и живу- полмынута максымум.
Доляков.
долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?"
- Так оно и есть, уважаемый.
- А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил,
так и живу- полмынута максымум.
Доляков.
новые русские сейчас сливки общества... не те ли это, кого на нас
сливают?
сливают?
летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над
Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб
посмотреть что случилось сидит девочка и плачит.
ее спрашивают: что случилось?
девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом.
пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет.
пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что
застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и
русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется.
они спросили его почему он смеется?
пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб
посмотреть что случилось сидит девочка и плачит.
ее спрашивают: что случилось?
девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом.
пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет.
пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что
застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и
русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется.
они спросили его почему он смеется?
пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →