Поиск по автору:

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Знает.
- А что говорит?
- Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Знакомый с гордостью:
- А я жену приучил - к пельменям ОБЯЗАТЕЛЬНО подается водка!
Народная традиция!

Потом улыбнулся и добавил:
- Она уже мне говорит - Володь, ну что ж это такое, каждый день -
пельмени!

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него
выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося
вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну,
ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном
самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику.
Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина
очень сильна.

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.

Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,
дочерям которых он испортил райскую жизнь.
Доляков.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

Знакомая досмотрела до конца фильм "Чкалов".
Cпрашивает у мужа:Подожди,а когда ж он ноги отморозил?

Мальчик налаженный бизнес имел
Нефть продавал, на глазах богател.
Вздумал он дать Президенту совет.
Бизнес остался, а мальчика нет.

Терпенье и труд - здоровью капут.

Баба с возу - и сразу в позу.

Голод не тетка, а руководство к действию.

Покамасутримся ?

При сменах власти шепчутся в народе:
Идет круговорот говна в природе.

Рожденный пить
Ебать не может.
А как же быть?
Сосед поможет!

ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ
(В.Высоцкому)

Ох уж эти власть имущие
Эти губы воду льющие
Эти очи завидущие
Эти руки загребущие

Ох уж эти власть имущие
На простой народ плюющие
За кордон в мечтах бегущие
Наилучшее жующие

Ох уж эти власть имущие
Так легко нас предающие
К пропасти страну ведущие
Морды сытые хитрющие

Вы ж до выборов добрющие
Слово правды в мир несущие
Честь Отечества блюдущие
Взятки,ясно,не берущие

А на деле все вы пьющие
Всласть и досыта *бущие
И уже не миллионами
Миллиардами гребущие

Вам бы дать срока длиннющие
За грехи за вопиющие
Вы же Родину ограбили
Мафиози вездесущие

Ох уж эти власть имущие
Вы ж как те кровососущие
Наказания не ждущие
И одним лишь днём
живущие.

Есть многое на свете, друг Гораций,
Что и не снилось нашим папарацци.

Оговорила тёща золотая
Бессовестным, бескостным языком
И кумовья по делу прилетая
Теперь мой стороной обходят дом
Не стану врать -
Конечно я не голый
Но мне б хотелось
Больше преуспеть
Горит, горит
Фингал под глазом тёщи
Но никого не может он согреть.

Не матершинник я, а ненормативщик.

Путин звонит Обаме:
- Видел твою прощальную речь...Да что ж ты переживаешь так! Перекантуйся четыре года -и опять на два срока в Белый дом.

ТЕЩА.
(Мелодия и припев-из песни "Замечательный сосед")

Теща матом зятя кроет
МОзги дочери крутя
То как зверь она завоет
То заплачет как дитя
То затеет диспут шумный
То посудой загремит
То как путник запоздалый
К телевизору спешит.

Припев.
Утром зазвонит будильник
Я хоть сплю-уже бегу
Потому и успеваю
Что во сне бежать могу.
Рано утром на работу
Мы спешим-минуты нет
И она встает с рассветом
Занимает туалет.

Что-то слишком тихий вечер
И домашним невдомек:
Теща слушает подруги
Телефонный монолог.
Позвонить уж не удастся
Можно славно почитать.
Чу!Она с ответным словом
Начинает выступать
И заходит издалека
Освещает круг проблем
От террора до запора
И сверхмощной ЭВМ.
Припев.

Мы с женой легли пораньше
Ходит ходуном кровать
Но еще не спала теща
В стенку начала стучать:
Вы особо не скрипите
Лучше я сейчас скажу
Вновь с дитем сидеть не буду
Я работать выхожу.
О ребенке возмечтали!
Человек я ж вам родной
Не с того,мол,вы начали-
Посоветуйтесь со мной!
Припев.

Небо в звездах вдруг погасло
Боевой настрой пропал
Был такой конец недели
Но как быстро он опал!
Жизнь круто изменилась
У меня в один момент
Был мужик я первоклассный
Стал активный импотент.
Припев.

Мы как в старом анекдоте
Отдыхаем всей семьей
Очень скромно-экономно
По путевке по одной
Дарим мы путевку теще-
Отдыхает вся семья
Сразу в курсе все соседи
Если надрываюсь я:
Припев.

Приснилось мне,что я не спал
Я мэром был и взятки брал
Но лишь построил свой дворец
Как тут же сну пришел конец.

Лекция в обезьяннике

Гениально мир устроен
Так что можешь быть спокоен
Вор не может жить без лоха
Как без вора прокурор
И когда тебя хватают
Судят,прИговор читают
Помни-ты даёшь работу
Это гордость,не позор!
Не дели же заключенных
На блатных и приблатнённых
И зазря приговорённых
(А уж этих до хуЯ)
Все- полиция и воры
Зэки,вохра,прокуроры
Мы не можем друг без друга
Мы- единая семья!

- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,-
а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам
вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной.
У меня шестидесятилетний жизненный опыт!
-Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое
во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта
не учитывается.

Феминизированные женщины рожают из-под палки.

Я Вас ебу...
Любовь еще быть может
В моей душе угасла не совсем.
Но пусть она Вас больше не тревожит,
Сегодня я пришел к Вам не затем.
В скитаньях много претерпев лишений
И жаждой сексуальною томим
Я Вас ебу так истово, так страстно
Как дай Вам Бог ебимой быть другим.

- Мужчина,вы свободный?
- Я подмандатный.

Хобби: гинеколог-любитель.

Вопрос армянскому радио:
-Почему интересные передачи начинаются,когда работающим телезрителям давно пора бы спать?
Ответ:
-Поздний показ высокорейтинговых программ спонсируется крупнейшими производителями лекарств.

БАЙКА О ПРОИСХОЖДЕНИИ МИРОВОГО РЕКОРДА В БЕГЕ НА 100 М.

Тренер хороший умеет соврать:
"Судья боевыми намерен стрелять!
Первый раз в воздух, второй - наповал!"
Негр поверил. О, как он бежал!!!

Нет повода, нет почвы для кручины,
Ведь нынче не сажают без причины.
Мы верим в это, что не говори.
Но и, конечно, сушим сухари.

(Доляков).

Прогресс,конечно,нужен.Понемногу.
И мы за ним отправимся в дорогу
Но будем поспешать не торопясь,
Идти с оглядкой Богу помолясь.

Не торопясь и Богу помолясь
Хозяину степенно поклонясь
На Запад осторожно покосясь
Чтоб с дуру не ударить носом в грязь.

Пойдём мы по дороге этой зная
Что нету у неё конца и края
А перед ней положено присесть
И можно закурить,да и поесть.

Не торопясь и Богу помолясь
И трижды "посошком" благословясь
Про Сколково беседой насладясь
И,позевав с устатку,спать ложась.

НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг- ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо- находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет- не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.

Доходы олигархов.

Миллиарды, что на чеках
Жирно намалёваны-
ПО ЗАКОНУ у народа
ЧЕСТНО наворованы!

Из показаний беглого олигарха в лондонском суде.

Да, мы Родину продали
Но увы - за полцены
И теперь Россию держат
Ещё круче пацаны.

Старый дедок очень деньги любил,
Впроголодь жил, все копил и копил.
К Богу был призван держать он ответ.
Деньги остались, а дедушки нет.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь потратить сегодня.

Вопрос армянскому радио:
- Почему развёлся Путин?
Ответ:
- На него плохо повлияла дружба с Берлускони.

Ленин ожил!"Правду" взял
Полистал в прострации
-Здесь опасно,надо в Лондон,
Лучше в эмиграции!

Ленин ожил!Первым делом
Стал Зюганова ругать-
Ну никак, подлец,не хочет
Самодержца низвергать!

ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА
Фильм посмотрел- "Огни притона"
По книге старшего Гордона.
Спасибо Вам за фильм,Гордон,
Я понял,что хочу в притон.

За проделки девок в Храме-
Розог дать и отпустить!
За призывы к бунту "кисок"-
На метровый посадить!