Новые истории - основной выпуск

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

Было лет 10 назад в Объединенных Арабских Эмиратах, куда меня направили
в командировку. Перед выездом я почитал о стране и с интересом выяснил,
что железный порядок там поддерживается полицией с использованием
совершенно разных средств, в том числе и провокаций. То есть ты заходишь
в лавку, а хозяин предлагает тебе косячок. Ты сперва отнекиваешься,
потом чтобы не обидеть хозяина и вкусить специфику восточного базара,
соглашаешься, после чего хозяин на минутку выходит и вместо него
волшебным образом появляются 2 офицера полиции. Несколько лет не очень
комфортного, но зато свободного времени тебе обеспечено. Я это принял к
сведению, а теперь сама история.
В последний день иду в Дейру (центральный торговый район города, по сути
один сплошной базар) за сувенирами для коллег. Утро. Жарко. Народу на
улицах почти нет, половина лавок еще закрыты. Еле нахожу работающую
сувенирную лавку, втягиваюсь внутрь и аккуратно, стараясь ничего не
повредить в нагромождении товаров, начинаю осматриваться. В глубине тихо
и призрачно возникает хозяин. Дальше идет тихий и вкрадчивый диалог:
- Хозяин (Х)(долго и пристально вглядываясь): Ти гаваришь русски?
- (Я, удивляясь): Да!
- (Х): Ти из Рассии?
- (Я): Да!
- (Х): Я знать, что табе нада! Иди суда! У меня есть для тэбя харошая
сучка!
- (Я, поражаясь и вспоминая легендарных провокаторов, проституция жестко
преследуется в ОАЭ): Мне не нужна никакая сучка!
- (Х): Да ти пасматри на неё только! Больше никаго нэ захочешь!
- (Я): Да даже смотреть не хочу, не надо мне!
- (Х): Такой большэ нэ встрэтишь! Фигурка (закатывает глаза)м-м-м, ноги
длинные, сама вся такая... Каралева Эмиратов! Иди, пакажу!
- (Я, пятясь): Даже смотреть не буду!
- (Х): Нэ абижай, а! Самую лучшую тэбэ прэдлагаю, такой нигдэ нэт, всего
50 дирхамов, дэшэвле нэ магу!
- (Я, поражаясь цене, это около 8 долларов): Я не за этим пришел!
- (Х): Всэ так гаварят, а потом саглашаются! И ты саглашайся, сучка-то
одна! Бэлая!!! Была еще чорная, но сэйчас - нэт... А бэлая в той комнате
- тэбя ждет!
- (Я, уже злюсь): Мне не нужны твои сучки, ни черная, ни белая, ни
какая! Мне сувенир нужен! Будешь приставать - уйду без разговоров!
- (Х, понимая что что-то не так): Нэ волнуйса, я сэйчас!!!
Убегает в ту самую комнату, слышится корткая возня, через минуту он
выбегает и на вытянутых руках аккуратно несет довольно большую свечку в
форме грациозной длинноногой белой верблюдицы на подставочке и надписью
типа "Привет из Эмиратов" сбоку.
- (Я, давясь): Это не сучка, это СВЕЧКА!!!
- (Х, видя реакцию): Да?! Бальшая разница?! Нада запомнить - СВЕЧКА!!!

Знакомый с гордостью:
- А я жену приучил - к пельменям ОБЯЗАТЕЛЬНО подается водка!
Народная традиция!

Потом улыбнулся и добавил:
- Она уже мне говорит - Володь, ну что ж это такое, каждый день -
пельмени!

Более короткая, чем "Натюрморт...", зарисовка из Израиля.

"Нах!" в переводе с иврита - "Отдыхай!"

Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай
и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему
в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка
говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене
от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо
сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было
приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль
полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может
плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с
умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у
вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным
попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД!
Мы рыдали...

Один из первых ресторанов, открытых еще при коммунистах в зоне отдыха
Ростова на левом берегу Дона, назывался "Казачий курень" и был
стилизован под казачий хуторок с хатой, мельницей и прочим. В
центральном зале ресторана были представлены образцы казачьего быта и
фолклера, в том числе плакат, который гласил: "Не тот пьян, кого двое
ведут, а третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит не дышит, ему
собака рыло лижет, а он хоть и слышит, но не может стазать ей "Цыц".
Вот так!
Поскольку ресторан открывался во времена тотальной цензуры, но наверняка
формулировки плакатов были одобрены идеологическим отделом обкома КПСС.

Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень
хорошо. Его мама рассказала:
- На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок,
я ему объяснила, что это Святой Николай принес. Идет к папе и делится
радостью - "Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила".

Предновогодний обход немеряного количества магазинов, изучение
ассортимента потенциальных подарков, цены этих подарков и т. д.
напомнило о веселых ценниках, которые мне попадались.
Надпись "Агурдзы" или "Обрегоз" вряд ли кого-либо удивит. Понятно, что
представитель южных народов не обязан знать, как по-русски слова
"Огурцы" и "Абрикос" пишется.
В нашем общажном магазине продавался так называемый набор садиста.
Собственно, эти вещи не были в одном наборчике, но очень уж подходили
друг другу: "Чеснокодав" (несколько выбивается из общей группы), а
дальше присутствовали "Яйцерез" и "Разделка для глаз". Мечта
средневекового палача, идеальный рабочий инструмент.
Но шедевром коллекции является ценник, увиденный давным-давно моей
подругой, любительницей средств расширения сознания. Ценник на свежей
выпечке гласил: "Язычки с коксом".

на днях дочка сидела дома с бабушкой, бабушка потрошила живую рыбу,
короче, ребенок получил полный ликбез по работе и составным частям
рыбки... укладываю её вечером спать, она мне: мама, у меня ножка
чешется! повторяет несколько раз, выясняю, в чем дело. Она мне: ножка
чешется, потому что у меня там ЧЕХУЙ застрял! Я в недоумении: что
застряло? Она: Чехуй, ну... который у рыбки на коже растет!