Остальные новые анекдоты

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

Интересно, почему бывшему иеромонаху Павлу Семину не предъявили обвинение в оскорблении чувств верующих? Или верующих не оскорбляет, что священник раскатывает с превышением скорости на дорогой машине и давит людей?

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

Вопрос армянскому радио:
-Почему интересные передачи начинаются,когда работающим телезрителям давно пора бы спать?
Ответ:
-Поздний показ высокорейтинговых программ спонсируется крупнейшими производителями лекарств.

Работа в офисе: диффузия ткани нижнего белья в мягкие ткани организма

Стало дома скучно, решил завести обезьянку. Завёл, научил её играть в шахматы. Фух! Еле обыграл!

"Вообще то , слишком высокие нефтяные цены - это тоже зло для экономики"
-вздыхал глава Бритиш Петролеум, все же выделяя миллиард долларов на оружие для "Братьев мусульман", обещавших взорвать все нефтепроводы в регионе ...

Две подруги:
- Вчера меня в парке маньяк изнасиловал.
- Ужас какой то.
- Точно ужас, не маньяк а одно название. сам сдох на пятой минуте!
©

Французский психиатр случайно попал в машину времени и всю войну бегал за Наполеоном.

В связи с традиционными национальными проблемами понедельника, по просьбам команд Федерация футбола страны решила не проводить в этот день официальные игры.

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.

Две подруги:
- Вчера меня два чувака в парке пытались изнасиловать.
- Ты кричала, звала на помощь?
- Конечно звала, прибежали еще какие то три пацана, ну короче они тоже оказались ни какие…
©

Дела божественные. Художественный руководитель Большого театра низвергнут из Иксана...

"Граждане митингующие! Приказываю немедленно разойтись! Кому - в автозак, кому - в травмопункт"

Реклама в городе размножается лучше чем лишайник в лесу Мало того, что она произрастает на всём, что образует жизненное пространство, так ещё и покрывает всё, что по нему движется.

Бухгалтер сказала боксеру,что ей надо набить приходный ордер.Боксер ответил:"Покажи мне этого чертового ордера"!

Чукче не дали шенгенскую визу, потому что он в графе "пол" написал "паркетный".

Когда Бог вдыхал в мою тещу жизнь, похоже он забыл почистить зубы.

Приглашаем в сауну "Ноев ковчег". Каждую тварь пропарим.

На российском рынке продаётся всё. И то, чего ещё не было, и то, чего уже нет, и то, чего вообще быть не может.

Пошли любимая, я буду тебя тешить.

В сентябре на выборах мэра Москвы я буду голосовать за Путина. Боюсь опять вернутся лихие 90-е.

Хм, Милонов, Мизулина, Михайлов... Фамилия на "Ми" - показатель гомофобии?