Ленин подписал декрет о мире. В результате поимели пять лет гражданской войны.
Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы
Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.
Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"
Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой
Горбачев боролся с застоем - получили развал.
Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.
Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )
Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.
Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.
11 июля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования10
Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.
Нет, ну вы только вдумайтесь в новость дня: "Православный миллиардер покинул Совет Федерации"!
Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.
Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик
© Кот Лёлик
- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!
В аду с Собянина сдерут кожу и пересадят рыбью чешую, имитирующую тротуарную плитку.
Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.
Мальчик на 100% сдал ЕГЭ, лишь просчитав вероятности каждого события
"Элтон Джон слег с аппендицитом".
Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!
Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!
В ресторане:
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!
Теперь даже на похороны легко взять кредит, чтобы потом платить по нему адским трудом в надежде на райскую жизнь.
- Прикинь, что там в Казани вытворяют: пообещали денег и отправили женщин идти быстрым шагом на 20 км., а сами сидят и смотрят!
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...
Они жили долго и счастливо и перестали заниматься сексом в одну ночь
Некурящие продвигают законы против курения, потому что их в парламенте больше.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.
Романтичная и интеллигентная девушка Таня загадала желание на Рождество - " Хочу быть в губы расцелованной Судьбой ". Её желание сбылось аж два раза, хотя на самом деле она просила денег.
Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.
Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...
- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
АКЦИЯ Замени гудок - пердеж вместо гудков не только расположит собеседника вам, но и поднимет настроение.
Собеседование перед приёмом на работу:
- Ну, условия понятны? Ты готов работать под моим началом?
- Готов работать не только под Вашим началом, но и под Вашим концом!
- Ну, условия понятны? Ты готов работать под моим началом?
- Готов работать не только под Вашим началом, но и под Вашим концом!
– Светка, попробуй вот этот коньячок в 100-граммовой бутылочке! Пей из горлышка прямо!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!
Выдающийся русский художник и ловелас Никас Сафронов смог войти в сотню признанных художников. Но он вошёл далеко не в каждую женщину!
"Великое ЕБАО покарало крестьянина по имени Вынь Сунь за то, что он плохо подумал о крестьянине по имени Бляо Дунь".
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.