Поиск по автору:

Любовь в обеденный перерыв (автор не я)

Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

Кстати, пиндосами американцев стали называть хорваты во время балканской войны с Сербией в 1999. Пиндос на сербо-хорватском "пингвин". Просто солдаты в бронежелетах и с вооружением ходили в развалочку как и антарктические бескрылые птички.

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на х№й, Гхоша.

Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.

Миссис Хадсон посоветовала Ватсону способ как отучить Шерлока от курения трубки.
- Милый Ватсон, каждое утро мундштук трубки необходимо засовывать себе в попу, Холмсу со временем не понравится вкус трубки!
- Какой стыд, Миссис Хадсон!
- Но именно так я отучила от курения своего мужа!
- Хорошо, я попробую...
Утром Ватсон проделал процедуру. И на следующий день. И через неделю...
Прошло пол года. Шерлок как курил так и курит, а вот Ватсон без трубки уже не мог!

Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в Европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.

In the Baltic airport:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting!

- Папа, а кто такой олигарх?
- Это богатый властный и злой человек много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.
- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?
- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные и незлые.

В советское время ЦРУ подготовило группу шпионов-диверсантов для заброса в российскую глубинку.Блестящий русский, знание говоров, обычаев, ничем не могли выдать врага.
Приземлившись в Брянской области, закопав парашют, надев ватник, американский агент под именем "Иван Порошенко" двинулся по направлению к ближайшему населенному пункту.
По дороге встречается пожилая женщина:
- Здорово, Бабуля, как дотопать до райцентра?
- А ты не шпиён, чай, сынок?
- А.... как ты догадалась, - опешил агент.
- А у нас негры не живут!

Подслушал разговор двух учителей русского языка:
"Юля, представляешь, А и Б теперь больше нет!"
Слава Богу речь шла о тестовых заданиях...

Обама про себя: "Какого хера эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?"

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.

Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог:
- Русский Иван, тебе нужна помощь?
- Да нет...

Часто человек покупающий "Инфинити", не знает, что в переводе это означает "Бесконечность", ведь он стремится к нулю или уже стал таковым.

Просто у гаргоны Медузы никогда не было зеркала.

Выдающийся русский художник и ловелас Никас Сафронов смог войти в сотню признанных художников. Но он вошёл далеко не в каждую женщину!

"Великое ЕБАО покарало крестьянина по имени Вынь Сунь за то, что он плохо подумал о крестьянине по имени Бляо Дунь".

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?

- Сэр, только после вас!
- Ну, что Вы, Сэр, вы первый должны пройти!
- Ну, я же уже сказал, Сэр, что после Вас, Сэр!!!
- Я абсолютно осведомлён, Сэр, о правилах этикета!!! Проходите и быстрее!
- Это я, Сэр, не знаю правил этикета, СЭР-Р-Р-Р-Р?
- Вы и этикет, СЭР, это как МАСЛО и ВОДА, СЭР!
- ВАШУ МАМУ СЭР!
- ВАС и ВАШУ МАМУ, СЭР, однажды один СЭР!
- Ах ты с№ка, ты бл№ ща ответитшь за базар, у№бок!