Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

"Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

В аэропорту процветала домодедовщина.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕ ЗА ЧТО.
Коротко и правдиво.

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.

Женшины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

На тебя свалились счастье? А ведь предупреждали: ПОБЕРЕГИСЬ!

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.

Русские долго запрягают, но только не тогда, когда воруют лошадей.