Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".

В современном детском саду.
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- Ну и что? Я за свой первый бой получил таких пиздюлей...

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Билеты в театр Сатирикон на спектакль "Все оттенки голубого" о камин-ауте стоят 9000 рублей. И это правильно, потому что купить билет в театр за такие деньги могут только пидарасы.

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

- За что Отелло задушил Дездемону?
- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

Министр энергетики России провёл встречу с представителями ОПЕК. Стороны условились заморозить добычу нефти и продавать нефть в замороженном виде.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.