Остальные новые анекдоты

- Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
- Стремление к совершенству называется перфекционизм

Знаете чем хренов прогресс? Нынешними телевизорами и мебелью буржуйку топить невозможно.

Народный фронт обнаружил возмутительно высокую стоимость загородной бани, заказанной мэрией города М-ска – 30 миллионов рублей:
- Объясните, как небольшое деревянное сооружение может столько стоить?
- Так ведь это с годовым абонементом на десять ВИП-блядей…
- А, ну тогда нормально. Даже дешево…

По словам Собянина, никакого отношения к законному предпринимательству документы, полученные предпринимателями, не имеют - они выданы для незаконного предпринимательства!

Президент предложил генпрокурору уйти в отставку...
А должно было быть наоборот !

Полиция московского метро ищет маньяка, нападающего на мигрантов. Для него уже подготовлена наградная грамота и ценный подарок - телевизор!

В Ухрюпинске открылась фабрика скрипящих кроваток "Мамонтёнок".
Скрипящие кроватки "Мамонтёнок" - пусть мама услышит, пусть мама придёт!

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Нельзя, я танцую всегда одна.
- Почему?
- Потому, что я – стриптизерша.

Как установили британские ученые, у женщин амплитуда виляния бедрами при ходьбе прямо пропорциональна их самооценке.

Трагедия пожилого мужчины - в душе 18 лет, а в штанах – 70.

"Все оттенки голубого" - съезд пидарасов из всех ветвей власти...

Раввина - большого знатока Торы спросили, что говорит Тора о том, кто занимается сексом не только с одной женой, но и с другими женщинами. На что ребе ответил: "Она говорит, что он - араб".

Толстая тётка в автобусе попросила мужика уступить ей место. Он уступил. Дальше тётка начинает вовсю возмущаться.
- Вот, нет мужиков нормальных. Перевелись. Нормальные мужики сами женщинам место уступают. И так минут 15 поливает.
Мужик перед выходом поворачивается и говорит.
- Вот женщинам я уступаю, а ты не женщина, ты грымза.

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Всё, что женщина задумала, мужчина, так уж и быть, должен выполнить.

- Скажите, Дживз, что такое «Дом 1» и где его искать?
- Полагаю, что на сайте «Одноклассники», сэр.

Роскомнадзор объяснил, как Медведев смог зайти на RuTracker:
- Специально обученные шаманы с бубнами следят за пожеланиями премьера, стараясь всячески исполнять его прихоти. Интернет для них дело незнакомое и ни о каких блокировках сайтов они слыхом не слыхивали...

Порошенко рассказал о решении сместить Яценюка в течение трех месяцев.
Зачем так долго ждать? Просто дайте мужику схватившему его за яйца и понесшему куда-то закончить его начатое дело...

законопослушный гражданин платит 2 раза - 1) за ДВД плеер который специально ломается при просмотре лицензионных дисков из другого региона. и 2) правительству налоги всю жизнь за то что они ему блокируют доступ к рутрекеру

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Ведущие мировые державы следовало бы называть "водящими". Они же никуда никого не ведут, а просто водят по кругу тех, кто с ними связался.

Гостеприимство человека оценивается количеством дней после визита гостей, когда он, наконец, начнет забывать убытки и начнет засыпать хотя бы под утро.

Полиция не стала возбуждать дело из-за брошенного в Касьянова торта, так как заявление подала сторона, бросившая в него торт с требованием о возмещении его стоимости. В полиции считают, что таких денег взыскать с Касьянова не представляется возможным...

Из психиатрической больницы в Москве сбежал пациент. Я знаю - он работает в нашем отделе!

Для верующего в бога оплеуха - ступенька к раю, пендаль - господь отметил.
Только мало кто из верующих такой благодати рад, почему-то...

Самая страшная новость: ФСБ и ФНС провели операцию по зачистке алкогольного рынка
Не страшно?
А вы вдумайтесь: что же такое ребята узнали, что за алкоголем помчались, да еще в таких количествах?

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

Для того, чтобы попробовать в России настоящего пармезана, нужно купить билет на самолёт и отправиться в Италию.
© Чезаре Мария Рагальини, посол Италии в России

Встретились как-то на крыше Карлсон и Винни Пух. Ничего удивительного. Пятачок промазал по шарикам, вот медвежонка в город и занесло.

- Ты – дура набитая.
- Кем набитая?
- Не кем, а чем. Опилками набитая, опилками…

Ясное дело,что наши футболисты пидарасы, но рассматривая командные фотки, я понял: первый ряд с полу-согнутыми коленями - пассивные, а за ними стоят- активные.

Слушали некоторые отличники школьных учительниц - "Не вертись!". Итог: побираются. А вот двоечники - молодцы. Их девиз - хочешь жить - умей вертется!

Вам кажется, что от вашего партнера плохо пахнет?
Не беда! Прижмитесь к нему, обнимите его крепко-крепко, поцелуйте жарко-жарко. Слышите? Ваши сердца бьются в унисон. Чувствуете? Вы слились в единое целое… Да и смердите вы уже одинаково.

- А зачем мы провоцируем войну с Турцией?
- Ну смотри, когда Крым хохлам будем в зад отдавать, все будут говорить, ах-ах, а как же черноморский флот, а как же морячки, куда их девать? И тут я такой, какой, нах, флот, его турки весь утопили!
- Многоходовочка!!!