Поиск по автору:

Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".

"Все оттенки голубого" - съезд пидарасов из всех ветвей власти...

RE: Кстати, если долго повторять "энегретическая супердержава", бензоколонка все равно остается бензоколонкой. А теперь напишите мне, что я не права, на компьютере корейского производства в интернет, созданный американцами, с помощью алфавита, придуманного греками.

РФ далеко не бензоколонка, уже этим ты да-а-а-алеко не права.
Компьютер бывает и нашего советского (эстонского) производства, и финляндского, и т.д.
Интернет не создан американцами, а международный проект.
Алфавит современного русского языка придуман не греками, а В.И. Лениным. К национальному алфавиту моего языка (эстонскому) греки также близко не стояли.
Оревуар!
Anastasia Vaahi, Estonia, Tallinn.

-Вовочка, тебе какую сказку читала бабушка перед сном?
-"Вот получишь диплом, как мамочка - будешь успешен в жизни".

Хорошо быть В.И. Лениным: тебя уважают, любят, чтут... И вто же время тебя В ГРОБУ ВИДЕЛИ!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

С чего начинается Родина?
С оформления документов!

RE: Привет, а Слава где?
Слава у Карины.
Чего?
Слава у Карины!
Связь плохая, громче.
СЛАВА У КАРИНЫ!!!
Бендеровец ебаный

Пародия:

Привет, а Слава где?
Слава у Росии (Росия - фамилия его невесты).
...
Связь плохая, громче.
СЛАВА РОССИИ!!!
ВЛАСО(ГЛАВО)ВЕЦ ЕБАНЫЙ

- Как дела?
- Почти хорошо, по крайней мере, на ту же букву.

Молодой парень приглашает свою девушку к себе в гости, накрывает раскошный стол со свечачи, шампанским, вином, красивой и вкусной закуской и многим другим. Как вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь и перед собой видет мертвого наркомана с ведром краски в руке, который его спрашивает:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - отвечает парень и закрывает дверь. Возвращается к своей девушке продолжает пить вино, вести светские беседы, слушать приятную медленную музыку. Как вдруг минут через 20 звонок в дверь. Открывает дверь и видит все этого же наркомана:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - и уже раздраженно закрывает дверь. Возвращается к девушке: танцует с ней, ласкает ее, раздевает и получает удовольствие от ее тела, как снова звонок. Тот же наркоман с вопросом:
- Вам краска не нужна?
- Идиот, придурок, сколько раз говорить: не нужна!!! Хлопает дверью и продолжает заниматься сексом со своей девушкой. Их ощущения достигают аппогея, как снова звонок:
- Вам краска не нужна ?
- Ладно давай. Покупает краску и уходит. Продолжается секс и через нескоторое время звонок. Тот же наркоман.
- Парень, скажи, а зачем тебе краска?

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Босоногая девушка! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает босоногая девушка, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(brokеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Когда говорят "вывезти ребёнка на ПМЖ (в ту же Америку)", никто не интересуется, как сам ребёнок к этому отнесётся?

RE: В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

Не стыдно смеяться над теми, кто вам жизнь даровал (я о Неизвестных Солдатах-Матросах той войны)!!!

RE: Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й укринец?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може жид или москаль.

Оосбенно сложно найти в современной Украине "ОЧЕНЬ колоритного хохла: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах". Не видела ни разу.

Просто фигею от этих строчек Льва Кассиля: "Как стать солдатом революции, этого я не знал. И мама бы не пустила..." Блин, а если призв Родины и Партии? Неужто они будут маму спрашивать?

RE: Корнилов в 1917 году сказал, - "Надо быдло загнать в стойло." Это удалось через сто лет. Только стойло стало называться парламентом.

ФИГАСЕ! Я ДУМАЛА СЛОВО "БЫДЛО" УМЕРЛО ЛЕТ 15 НАЗАД!

RE: Привет, а Слава где?
Слава у Карины.
Чего?
Слава у Карины!
Связь плохая, громче.
СЛАВА У КАРИНЫ!!!
Бендеровец ебаный

В оригинале было "Слава у Сталина (Сталин - фамилия его друга)". Финал звучит так: СЛАВА СТАЛИНУ, Совок ебаный. Или ты думаешь, шо с Украиной и "бендеровцами" звучит смешнее?
Школота безграмотная...

Пейте, пойте, веселитесь,
но под елку не ложитесь:)
Чтобы дедушка мороз
в вытрезвитель не унес :)

-Я его в гробу видел!
-Так ненавидишь?
-Наоборот - чту. Я про Ленина.

RE: Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
- Красивый и умный - кобель.
- Красивый и верный - раздолбай.
- Умный и верный - задрот.
- Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
- Красивая и умная - шлюха.
- Красивая и верная - дура.
- Умная и верная - страшила.
- Умная, красивая, и верная - мама...==============================================================у некоторых и мама неверная...

-А ко мне вчера дед Мороз приходил!
-Ерунда это всё, он ненастоящий.
-Настоящий! Я проверил.
-Как это?
-Я спросил его, сколько стоит Снегурочка на ночь, а он ответил: 100 рублей. Сразу видно, шо из лесов Литвы - московских цен нифига не знает!

RE: Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Когда есть 18, то человек в любом случае манную кашу ест добровольно...

Изя, слушайся маму! Тебе ещё всего 40 лет!

RЕ: Купи дерьмо и поддержи Отчизну, купи дерьмо, ведь ты же патриот?!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!

ПОДОНОК!!! ДРУГИХ СЛОВ НЕТ!!! ВОТ ШО ЗНАЧИТ - НА САЙТЕ НЕТ ЦЕНЗУРЫ!!!

Топ-топ, топает малыш.
С мамой по дорожке. 20 лет...

-Коммунистическая партия в Америке запрещена.
-Но ведь мы не в Америке!
-Идиот, закон для всех один!

RE: Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Байка, достойная максимум третьего класса! Где это видано, чтобы взрослые молодые супруги с мамашами жили! Скорее инопланетянина встретишь...

RE: "...-А я солдатам, припасы носил и патроны.

-И что они тебе говорили?

-Гут Янис, гут!"

+++++++++ Вообще-то в оригинале это был Вовочка! Вы, наверное, считаете, шо, оскорбляя Балтию, вы делаете анекдот смешнее? Школота безграмотная...

В "Почемучке" (издание 1987 года) была газета "Вечерние небылицы". Тавтологическое название для газеты.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Моего деда убили бендеровцы. Он мне лично рассказывал!

RE: весь их быт, вся их философия заточена под то, чтобы паразитировать на других народах, строить из себя жертву и верещать о том, что им все должны...

Вас от шовинизма не подташнивает? Среди любой нации есть "паразитирующие на других народах", a есть и Люди...

RE: Ехала вчера на работу в троллейбусе. На соседнем сиденье двое ребят выпускного класса средней школы. Первый (1) что-то увлеченно рассказывает второму (2). (прислушалась - что-то из "занимательной физики", если я не путаю). Далее диалог, который меня (дитя СССР) убил наповал:
2 - Прикольно! Ссылку дашь?
1 - Да какая ссылка! Я ж говорю, у бати книжку нашел! (задумался).. Слушай, классная вещь - книжки. У меня на даче вай-фай не тянет, так теперь будет чем заняться...
Боже, храни наших детей и книжки...

Прикол "дитя СССР". Как будто эти дети - дети Российской империи. Да и книжки далеко не все читали в твоём детстве.

-Не важно, что ты умер. Школу пропускать нельзя!

RE:Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!
Украинские джедаи едят Макдональдс. Так шо шутка до одного места.

#3 07/04/2016 - 23:15. Автор: Джо

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно!
Под названием "Ниссан-Сентра". Ибо "ведро" Калина послужила для неё прототипом. Многие наши "вёдра" - протитипы знаменитых иномарок, просто об этом не треплются "кумушки на скамеечках".

RE: Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
"Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха- кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов.
Песня о Родине!"

Не креативно. Вот если бы была "песня о пендосии" - тогда бы обхохотались!

RE: Лень русского человека-не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

Что вы понимаете, пановэ, под "русским человеком"? Если обо всём СССР - так у нас не то, шо не лень, а труженничество, в котором весь мир видит пример. Этнические русские также трудились на славу, но не всегда направляли свой труд на добро. Это, разумеется, и англичан касается, и французов, и испанцев и т.д.

RE: Реальный диалог. Девушка:
-А как будет по-английски "моя Родина - Эстония"?
Парень:
-Дура, твоя Родина - здесь. Ещё раз услышу "эстония" - сообщу в ФБР. Ты в Америке, а не в советском союзе.

Прикольно. То Эстонию приглашали в НАТО, а теперь за её упоминание сообщают в ФБР.

RE: Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

Или дорога, по которой нужно маршировать. Вы поняли мой намёк...

В детстве Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Девушка по вызову. Телефон - 03.

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Закрыли публичный дом?! Вот бляди!
(Nastya from Tallinn)

Запретили гей-парад?! Вот пидарасы!
(Nastya from Tallinn)

-От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста
(Nastya from Tallinn)

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- Так пусть пересядут!
(Nastya from Tallinn)

Галкин не только достойно встретит старость, но и женится на ней.

RE: Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Тарасе Шевченко.

Тараса Шевченка была Тараса Шевченка с самого года 1919, жидяры! Тогда уж уснуть на Тарасе Шевченке, а проснуться на Иоанне Кронштадском, да простит меня Господь!

Ох, эти русские мужчины! Оба подонки! Оба мне изменяют - и муж, и любовник...