Поиск по автору:

Телефон:
- Здравствуйте! Я хочу вам рассказать про форекс!
- Девушка, давай лучше поговорим про сиськи...
- Я вас поняла. Всего хорошего.
И гудки...

нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой.
Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если
включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это
маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и
разобьёшь, блин.

PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)

Колумб, закрой Америку!

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

Наступает год козы. А цены уже забодали.

Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

До совести некоторых чиновников можно достучаться только прикладом...

Скоро во всех ИКЕЯХ страны появится новый товар: "Сборная будка для скрытного курения на балконе, с эффектом постепенного рассеивания дыма"...

Яровую надо сажать хотя бы потому, что она - пшеница!

Рабство официально запрещено, но вглядитесь во все эти ипотечные
кредиты... на 30, 40, 50 лет под 15, 20, 25 процентов годовых...

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Привожу цитату из книги Громова В. И. и Васильева Г. А. "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ-2" (С изменениями и дополнениями), Москва, 2000 год:

"С каждым днем становится все опаснее ходить по улицам. Наркоманы,
ворье, и просто шпана подстерегают мирного гражданина на каждом углу уже
не только вечером, но и днем.

Рассмотрим в этой связи несколько способов защиты от стаи уличных волчат
таким оружием, обладание которым не противоречит нормам уголовного
законодательства, но в то же время является вполне эффективным средством
самообороны. Эти предметы домашнего обихода продаются в хозяйственных
магазинах, стоят недорого, не требуют специальных лицензий на
приобретение и ношение. Они вполне законны, что и явилось определяющим
фактором при выборе их в качестве оружия.

Возьмем, к примеру, туристический топорик, на первый взгляд нелепое и
неудобное приспособление, предназначенное для облегчения походной жизни
туристам в лесу. Использовать топорик для самообороны при некотором
навыке вполне возможно.

Еще одним приятным открытием оказывается улучшение балансировки топора.
Теперь он летит точно острием в цель, слава нашим конструкторам! От
милиции, если вас вдруг остановят на улице и обыщут, тоже легко
отвертеться: мол, везу топорик на дачу или, наоборот, домой
- костей для супа нарубить, а ручка давно потерялась, вот без нее
приходится обходиться. Почему топор за ремень заткнут? Так удобнее
везти, не в рукав же его пихать?! По этой же причине не следует носить с
собой два топора, хотя как парное оружие он просто прекрасен.
Объяснить отсутствие ручек сразу на обоих топориках будет уже
трудновато."

Население убывает? - Население уёбывает!
Нужна правда - поставь букву "ё"!

"Завтра" наступит всегда. Но не для всех.

У меня вчера первый рабочий день, и уже ржака была:
Принесли принтер по гарантии, он скрипел когда бумагу тянул.
Ну, мужик долго не думал, солидолом его всего внутри намазал.

Нельзя срываться на детей, когда они маленькие - заложите плохое поведение.
Нельзя срываться на детей, когда они подростки - у них трудный период и переоценка ценностей.
Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью - рискуете их вообще потом не увидеть...

Я не испугался обвала рубля, не испугался и конфликта с турцией. Без паники смотрел на критические уровни безработицы и на усиление мирового терроризма. Лишь тайком, сильно, я ущипнул себя за руку. Но не проснулся. И вот тут мне стало страшно...

Две одинаково произносимые фразы:
- Чай пьёшь?
- Чай, пьёшь?
а какой разный смысл...

Тяжело, когда у тебя спи#$или; вдвойне тяжелей, когда знаешь - кто, а
дотянуться не можешь...

Русский язык симметричен: например, фраза "действие побеждает
бездействие"...

Если вы сгораете на работе, подумайте только об одном: когда вы
перегорите, вас заменят на другого идиота

Правила хорошего тона при звонках в государственное учреждение:
1. До 9 утра не звони: вдруг сотрудник задерживается или как раз с 9 работает...
2. С 9 до 12 утра не звони: вдруг сотрудник на планёрке или выполняет срочные поручения "за вчера"...
3. С 12 до 13 не звони: ну кто же звонит, когда обед на носу...
4. С 13 до 14: Обед...
5. С 14 до 15 не звони: ну после обеда же часик надо отдохнуть, прийти в себя, обсудить с коллегами съеденные на обеде блюда...
6. С 15 до 16 не звони: ну... можешь позвонить, конечно... но вас таких, желающих, почему-то слишком много набирается, так что тебе точно не повезёт))
7. С 16 до 17 не звони: ну все уже домой собираются, все компьютеры уже выключили, вся информация уже закрыта и недоступна, а тут ты звонишь... нехорошо...
8. после 17 часов: Домой, домой, никого уже нет....

Налоги - это накладно. А пошлины - это пошло :)

Никогда не читайте книги в туалете! Сформируете условный рефлекс, и потом хрен что прочтёте не обделавшись.

Если раньше всё было ограничено из-за отсутствия технической
возможности, то теперь всё ограничено из-за присутствия технической
возможности...

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

после 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а
честные фальшивомонетчики

считалочка

По одной статье сидели
Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной
А ты сидишь по какой?

- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!

Украина - России:
- Отпустите Савченко!
- А зачем вам Савченко?
- Мы её сами посадим.

- Как легко обидеть автора?
- Надо попросить его вкратце рассказать его книгу.

Иппотека - выдача кредита на лошадь.

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

В военкомате:
- Я Наполеон!
- Вот иди и воюй!

Дорогая редакция! Я сменило пол, но не могу понять - на какой именно...

Исландия наносит ответный угар

Половина настоящего писателя - это критик; вторая половина - творец.
Если перевешивает вторая - появляется убожество; если перевешивает
первая - не появляется ничего.

Наш ответ голливуду:
фильм "Сумерки по-русски" - главный герой выходит на улицу после недельного запоя...

Если используешь человека, и оттого он кажется тебе глупым, помни:
недалёк тот день, когда глупым окажешься ты сам.

- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге