Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они
экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней,
то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

Наворованное желают вложить туда, где не воруют. Бакуткин

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.

Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.

Рональд Рейган: "Актёр - Президент"!
Дмитрий Медведев: "Президент - Актёр"!
Два Мира - две Судьбы...

Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...

Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя
на страницу в одноклассниках к своей учительнице.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, черт с футболом!

То ли сердце болит, то ли сиськи растут

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я
инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных
манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни
цента...

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность,
навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и
Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон,
Белый дом, спросить Барака.

Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!

Путин и Медведев - одноельцовые близнецы.

- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое
хлебобулочное изделие.

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты
как?

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

Собрал как-то АЙпрезидент Ёолигархов...

Объявление: правительство США купит/продаст правительства любых стран.
Обращаться в Госдеп.

Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не
заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

В России и США верят в разных дедушек с бородой.
В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена.
В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда
дедушку в очередной раз приносят мертвым.

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за
мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу...
- И что ей от тебя было надо?
- Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.

Чтобы что-то начать, сначала надо что-то закончить. А если ничего не
можешь закончить, то лучше ничего не начинать.

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

На самом деле вчера был убит двойник Усамы бен Ладена. Сам бен Ладен
побрился, подзагорел и теперь разваливает США изнутри, работая
президентом США.

Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами.
Главная террористка - сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п.
Один боец спрашивает командира:
- Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он,
когда вырастет, террористом будет или нашим - антитеррористом?
Командир посмотрел на него с тоской:
- Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.

Барака Обаму повторно выдвигают на Нобелевскую премию Мира, так как он
"замирил" Осаму Бин Ладена,

"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"

Чупа-чупс со вкусом лука: соси и плачь, тупая сука

По Ильфу и Петрову.
- Дженнифер Лопес - это задница!
- И Памела Андерсон - это задница!
- Дженнифер и Памела - это две задницы!
- Две задницы - это тандем!..

- Данила? Это Усама. Ай нид хелп!

Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.

В ходе последнего матча с ЦСКА спартаковцы забили одиннадцать
безответных стюардов.

Усама бен Ладена захоронили в море. Теперь за ним охотятся дельфины.

Прекрасной американской семье для полной гармонии требуется новый урод!
(с) Терентий Палыч

Я чё-то не понял, так Обама заявил об убийстве Осамы или Осама об
убийстве Обамы?

- Самуил Ладнер, Ваша командировка в Пакистане заканчивается, вылетайте
в Штаты!
- Но, господин директор! Какая будет легенда?
- Типа мы убили "Вашего" "Осаму бен Ладена"...

Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!

- Любишь?
- Люблю
- Докажи!
- Докажу
- Достань с неба звезду!
- А с ноги по еблу?
- Поняла, всё, молчу

Известный берлинский актёр Дессуа до крещения носил фамилию Дессауэр.
Как-то в пригородном поезде он встретил знакомого, который всё время
называл его "господин Дессауэр". Актёр строго поправил его:
- Моя фамилия Дессуа!
На станции Дессуа вышел из вагона, чтобы зайти в известное местечко.
Давнишний знакомец кричит ему, что есть мочи:
- Господин Дессуа, господин Дессуа! Писсауэр за углом!

Обама - везунчик: старик Усама зашел проведать внучков старинного друга
Муаммара...