Поиск по автору:

Жертва сайта anekdot.ru

Сидел, читал лучшие истории прошлых лет за 9 января.
... 2004 год...
... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...
Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ей
листок бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз.
Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семи
раз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетной
бумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мама
достает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку на
две (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочка
складывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумя
пятисотками. Честно делится с мамой - "за идею".

Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали...

"Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трёх или четырёх, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь всё время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь ещё, но мы должны быть здесь тоже.

Мы волонтёры и у нас кроме этого есть ещё чем заняться..."

(c) Первоисточник - живой журнал моего друга

Региональная специфика.
Башкортостан. Уфа. Лицей. Приехала крутая комиссия из местного
министерства образования проверять, как изучается башкирский язык.
Перед комиссией - два лучших ученика школы по башкирскому языку. Лучшие
башкиры.
Миша Рабинович переводит с башкирского на русский.
Володя Кантор - с башкирского на английский.

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Иван Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ!!!

- Доктор, что со мной?
- СПИД у Вас, милейший.
- А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
- Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
- А это точно поможет?
- Хотя бы узнаете наконец, для чего задница предназначена.

Мужик приходит к врачу...
- Доктор, я все время мочусь ночью в кровать...
- А может, вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?"
Я ему и отвечаю: "Давай!".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Сказал... А он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему
и говорит:
- Да когда же ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Россияне, в отличие от своего президента, быстро смекнули, что борьба с
коррупцией - это самоубийство!

Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили,
что в самом низу из перил гвоздик торчит. Первая и распахала себе
все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Да как у Вас!
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Британские ученые несколько лет назад занялись проблемами сельского
хозяйства. Задолго до свадьбы Уильяма и Кейт они поняли, что в будущем
их благополучие будет зависеть от прихотей деревенской девчонки.

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея.
Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже,
но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное,
хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно
по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у
топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю
к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом
останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые
может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаясь на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной
блондинки.

Цитата с сайта Астера ру.

"Случалось Microsoft обижать и женщин. Из-за непредумышленной ошибки
перевода версия Windows ХР на испанском языке, предназначенная для
латиноамериканских рынков, предлагает пользователям выбрать свой пол
между "не указывать", "мужчина" и "сука". "

Ошибка "по-Фрейду" - что у трезвого переводчика на уме...

Источник: http://www.astera.ru/news/?id=17267

Моей дочке Кариночке уже 9 лет.
Все эти годы она радует нас разными приколами,
которые мы старательно записываем в тоненькую зеленую тетрадочку в
линейку.
Вот несколько высказываний Кариночки из этой тетрадки.

Карине три года.
- Глаза у меня еще смотрят!
- Куда, доча?
- Глаза у меня смотрят во все стороны!

- Мама, ты меня любишь?
- Еще как!
- И я тебя. Кое-как!

- Карина, сердце справа или слева?
- Слива? Какая еще слива?

Кариночке 4 года.
- Лучше сегодня потанцуем, чем вчера!

- Карина, а бабушка кто - девочка или мальчик?
- Кто-кто. Старушка!

Считают с мамой котят на картинке.
- Раз, два, три, четыре. Карина, сколько котят?
- Пять!
- Ну как же пять?
Смотрит внимательно на картинку и говорит:
- Неужели три?

- Нам в детском саду давали булку с изюмом.
Сизюм везде натыкан в булку!

Кариночке пять лет.
Читает слово по буквам, не может сложить.
У - ТЭ - Ю - Г.
Папа подсказывает:
- Ну, чем мама гладит?
- А, чайник!

- Папа, угадай загадку:
"На ветке висит соленый помидор,
не цапни его, а то слезы потекут!"
- Лук?
- Угадал!

По телевизору Рязанов рассказывает про Гр. Горина:
- С мужиками он пил...
Карина добавляет:
- А с женщинами он ел!

Продолжение следует...

Объявление: Известной голливудской студии срочно требуется актер на роль
террориста №1 вместо красиво ушедшего на пенсию всеми горячо
ненавидимого Осамы бен Ладена.

Волосы российских женщин тонкие. Поэтому они красят волосы в белый цвет,
чтобы казались толще...

(Сам придумал, послушав рекламу!)

Усама бен Ладена отравили замаскированными под еду ножками Буша.

Усама бен Ладена захоронили в море. Теперь за ним охотятся дельфины.