Остальные анекдоты

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

Урок физики. Учительница в полумраке крутит электрофорную машину.
В напряженной тишине с задней парты тихо раздается:
- Мари Ванна ..ебнет...
- Не ебнет... КТО СКАЗАЛ????

В сельский дом забегает отец семейства и говорит:
- Кто-то нашу корову украл!
Младший сын:"П%;*рас какой-то!"
Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки"
Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой"
Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька,
как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье.
Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ:
"А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои
рассуждения (см.выше).
Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне,
что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку).
Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое"
Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое"
Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин"
Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво
на него смотрит.
- Слушай,Вань,отдай им корову.

Приходит молодая девушка на исповедь к священнику:
- Святой отец, я согрешила - назвала своего друга сукиным сыном!
- Расскажи за что, дочь моя.
- Он страстно поцеловал меня!
- Вот так? (проделывает это)
- Да!
- Ну это не повод обзывать его.
- Но он еще раздел и ласкал меня!
- Вот так? (проделывает это)
- Да!
- Но это тоже ничего страшного, дочь моя.
- Но он еще засунул в меня свой член!
- Вот так? (проделывает это)
- Да!
- Ну и в этом нет ничего плохого.
- Да, но при этом у него сифилис!
- Ах он сукин сын!!!

Встречаются старые друзья-куча вопросов...
1-Ну, ты как?
2-Да, нормально! А ты?
1-Да женился недавно.И жена у меня-божья матерь.
2-???????
1-Пошли, познакомлю.
Приходят, звонят в дверь.Открывается...
2-Матерь божья!!!!!

Нелюбимая пословица саперов:
Одна нога здесь, другая там.

По многочисленным просьбам читателей газета "Сельская жизнь"
со следующего года будет выходить без текста и в рулонах.

Новый русский в похоронном бюро:
- Слышь, брателло, мы тут Вована хороним, ну ты ему гроб сделай,
по высшему классу, чтобы все путем, чисто все навороты... и четыре
дырки типа в крышке не забудь сделать...
Гробовщик:
- А дырки-то зачем?
- Ты че, тормоз? А куда Вован пальцы денет?
Ну потом приходит за заказом, видит гроб - шикарный на нет,все
навороты, крутой как Вольво, в крышке четыре дырки... и в днище
12 дырок...
- Брателло, ты типа в днище чо дырок навертел?
- А как-же вы его нести собираетесь?

-Ва Гиви дарагой это што у тебе а ???
-Да это я в Африка когда биль мне туземцы подарили !!!
-О ! А как называется слюшай ???
-Бумеранг, да !!!
-Вах !!! А што с ним делать, а ???
-Не знаю слюшай !
-А зачем он тебе тогда ???
-Не знаю, да !!! Не знаю !!!!!
-Ну тогда викини его !!!
-Ва !!! На сам викини попробуй !!!

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница: Вано, разберите предложение :"Мужчина и женщина
мылись в бане."
Вано: Я думаю что женщина это подлэжащие, мужчина надлэжащие, а
баня прэдлог.
Гога(встает): У мэня есть прэдложэние, я считаю что баня это нэ
предлог, а местоимэние.

Попал,значит,мужик после смерти в ад.Дрожит от страха, аж коленки
трясутся.Подходит к нему главный черт и спрашивает:
-Чего дрожишь,болезный ?
-Да вы же меня сейчас в котел потащите!
-Ну что ты!Это все вражеская пропаганда!Выпить любил?
-Да.
-Ну и здесь пей на здоровье! И с девочками нет проблем!
По понедельникам брюнетки,во вторник блондинки,в среду рыженькие,
в четверг азиатки!
Да,кстати,может ты "голубой"?
-Нет,что ты!
Ну тогда тебе пятница не понравится!

В санатории неврологического профиля.
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете,
кто говорит и откуда?
- Очень часто,, доктор.
- Тяжелый случай. И когда такое бывает с вами?
- Когда я говорю по телефону!

%)

Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете.
-Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша: Конопля
Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять!
Петя: Мак
Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять!
Вася: Васильки
Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка.
Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы,
коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!

Прислала Анюта

Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели.
За его гробом идут два кореша и разговаривают:
- Слыш, а Толян так хорошо выглядит.
- Конечно, он уже три дня не пьет.

В Англии проходят международные гонки на яхтах. Один из гонщиков
занял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает
у члена жюри: Скажите, а за четвертое место - какой приз?
Тот говорит - "Ягуар" последней модели.
"Неплохо", думает.
Скажите, а за третье место -какой приз?
Вилла на берегу озера Рица.
"Класс!!!" , думает гонщик.
А за второе место, какой приз?
- А за второе место - торт , испеченный самой королевой Англии !!!
- Ебал я вашу королеву...
-А вот это - ПЕРВЫЙ приз !!!

Сталкиваются 600й "мерин" и "Запор".Из "мерина" вылезает здоровый
детина, из "Запора" такой щуплый мужичок.
Детина(обиженно)- Ну,еб твою мать,да кто ж ты такой-то?!
Мужик- Писатель.
Детина- Да какой ты нахуй писатель?!!!
Мужик- Прозаик.
Детина- Да про каких нахуй заек?!!!

Молодая вышла замуж за старика. Дошло дело до постели, старик ей
и говорит:
- Я уже не мальчик, так что, милая, давай-ка сама поднимай мне хер...
Девке куда деваться, берет деда за елду и давай его расшевеливать...
Час проходит, второй, девка вся в мыле, а у деда не встает.
- Ну все дед, устала я его поднимать, руки уже отваливаются!
Дедуля на нее удивленно посмотрел:
- Так что же ты, дура, с больными руками-то замуж выходишь?

Въезжает в зад 600 мерину запорожец (М). Выходит одно крупное рыло (КР)
и два некрупных рыла (НР).
НР: Ну че мужик попал! Хандурик те.
М: Да ладно вам ребятишки не кипяшитесь. Подходит с переди машины
и открывает багажник. Там лежат кучки, стопки, пачки баксов
НР и КР: !!!!!!!
КР: Так мужик раскажика мне где ты бабки взял?
М: Да я их милок заробатываю.
НР: Ну типа папаша колись как?
М: Кроликов ребят развожу.
КР: Мужик не томи, рассказывай.
М: Ладно, вот вам адрес, приезжайте завтра все расскажу.
Едут на следующий день по указанному адресу на долбанутом мерине
и думают, типа на фига вышибать с мужика деньги если мы можем
узнать как он бабки делает! Едут, едут, подъезжают к оф фигенной
очереди из долбанутых, в самые всевозможные места, 600 меринов.
Ну встают в очередь. Через полтора дня подъезжают к воротам,
охранник(О) спрашивает мол куда так торопитесь?
НР: Да вот тут, типа мужик один дал адресок, обещал научить бабки
колотить.
О: (в рацию)Кузмич! К тебе кролики!

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние
пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности

Однажды девочки договорились,что если Вовочка опять скажет что-нибудь
плохое,они встанут и выйдут из класса.Ну значит начался урок
и учительница спрашивает:-Скажите дети,что в городе нового?
Встает Вовочка и говорит:-У нас недалеко публичный дом построили!
Девочки встают и уходят из класса.Вовочка кричит им в след:-Куда
вы он ведь еще не открылся!

Поздний вечер, возвращается женщина с работы,ну заходит короче
в павильон покупает там кучу продуктов. Идет поулице, в каждой
руке по огромной сумке и тут откуда невозьмись перед ней появляется
мужчина в кожанном плаще.Красавчик писанный, глаз не оторвать.
Он, значит, распахивает плащ, а под плащом ничего нет.А она смотрит
на него и так задумчиво вздохнув говорит:
- Ох...(пауза), а колбаски то я забыла купить!

В хирургическом отделении идет тяжелая многочасовая операция.
Хирург: - Скальпель, зажим.....
Из под стола раздается истошный крик: - Мяу!
Хирург: - Да заткнись ты!
Через некоторое время еще более истошный крик: - Мяяяяу!!
Хирург:- Замолчи, кому сказал!
Оттуда же: - Мяяяяяяяу!!!!!!
Хирург, в сердцах отрезает кусок от больного и кидает под стол:
- Ну на-на, подавись!

Дневник горского мальчика:
22 июля
Сегодня овца бабушки Кацо заблудилась в горах. Искали всей деревней,
когда нашли - пустили по кругу.
23 июля
Сегодня корова дядюшки Ами заблудилась в горах. Искали всей деревней,
когда нашли - пустили по кругу.
24 июля
Сегодня лошадь тетушки Лещи заблудилась в горах. Искали всей деревней,
когда нашли - пустили по кругу.
25 июля
И черт меня дернул заблудиться в этих горах!

Мальчики по вызову. Для женщин и мужчин. Выезд,аппартаменты.
Атрибутика:
фуражки, сапоги, наручники, дубинки. Круглосуточно. Наш телефон
запомнить просто - 02!

Беседуют два Новых Русских. Один спрашивает: "Ты не знаешь, что
это за чуваки - Бах и Бетховен?" Второй: "Ну ты даешь, брателло,
они же музыку для наших мобил пишут!"

Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза.
- А это что-бы тебя лучше видеть внученка.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- А это что-бы тебя лучше слышать внученка.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот.
- А ты хj& у дедушки видела !?

Научился Винни-Пух матом ругаться.Приходит домой,а навстречу
Пятачок и говорит ему:
П.Винни не хочешь горяченького чайку?
В.На хуй
П.O.K
В.АААА-ааа!!!!!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж в ярости:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Знакомятся 2 программера:
-Ты Anekdot.ru читаешь ?
-Да,конечно.
-Ну вот , поговорить даже не о чем ...

Приходит учительница домой к Вовочке.
Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец.
У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ?
О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !

Звонок в дверь наркомана. Тот подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это я!
- (с ужасом) Я!!?

Идет конкурс на самый длинный х%й в мире. Выходит на сцену американец,
а у него член по колено. Вся публика кричит "Молодец", аплодирует.
Выходит на сцену француз, а у него член достает пола. Вся публика
кричит "Молодец", аплодирует. Выходит на сцену итальянец,а у него
член такой длинный, что тащет за собой. Вся публика в шоке от этого.
И тут выходит на сцену грузин с таким маленьким-малеьнким членом.
Вся публика свистит от недовольствия:
- Фу, что ты сдесь делаеш.
Тут грузин просит внимание, достет с кармана женские труссы. И когда
подносит их к своему члену говорит:
- Нюх-нюх, а теперь ищи, - и бросает подальше труссы.

Идет Краная Шапочка по лесу, а навстречу Волк: "Красная Шапочка,
я тебя съем".
Красная Шапочка:"Ой, не ешь меня Волк.Ты посмотри на меня:
и шапочка у меня красная, и платье у меня красное и носочки
у меня красные и туфельки...." Оглядывает себя и говорит:
" А чего это я так вырядилась?"

Пьяный ежик подходит к норе и кричит:
- Хуевина!!! Хуевина!!!
Выходит из норы зверек:
- Ну сколько тебе можно повторять - ВЫХУХОЛЬ!

Два студента сидят в сортире и ждут третего.
Вот он заходи в сортир.
Два одичавших студента спрашивают:"Сколько? пять?"
А тот отвечает:"Нет 4. Одну разбил"

НОЧЬ, спят два лица кавказской пропорциональности в гостинице. Один
взял да и засидил другому :
Коцо, слюший дарагой ти зачем мени в жопу хуй воткнул?
Извини Гоги сича вину
Я тие вину спи давай !!!

Едет голубой на запорожце и на очередном светофоре глохнет...
Сзади останавливается мерес 600. Ну естеснно выходит из мерса
жлоб, голубой в свою очередь выходит из запора.
Ж: Ну ты че, блин...
Г: Да заглох я ....
Ж: Ну, давай что ли говно твое подтолкнем....
Г: Да я собственно не против...только вот запорожец от светофора
отогнать надо....

Молодой новый русский по сотовому:
- Да! Что? Тебе кредит нужен? Скока? На скока?
Что в залог? Квартира? Да какая там у тебя квартира-то? Дача?
Новая, ага, ну если с сарайчиком то ОК. Под 25 % потянешь? Ну ладно...
Давай, подъезжай завтра к 10 утра в офис ко мне. Ага. Что?
Ой, мам, некогда мне щас, занят, давай... до завтра! Пока!

Мужик приходит к врачу...
- Доктор, я все время мочусь ночью в кровать...
- А может, вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?"
Я ему и отвечаю: "Давай!".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Сказал... А он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

Пастух пас овец и вдруг овцы стали пропадать-волки воровать стали.
Пастух не знает что ему делать.И ему советуют купить собачку Гав,
что он и делает.Идут волки на охоту и слышат собачка гавкает.Один
из волков и говорит испугано:"Это собачка Гав!Я туда не пойду."
Тут говорит молодой волк:"Та что она может нам сделать,она ведь
маленькая и щипленькая,разве что в попу поцеловать."А остальные
испугано:"Ага,а ты знаешь какие у нее холодные губы?!!!!!"

Правильная версия анекдота #7 от 2 ноября:

Мужик в деревне просыпается рано утром, выходит на крыльцо,
закуривает и говорит, "Блин, че ето я - 6 часов утра, а у меня
корова недоена, лошадь не поена, баба не ебана..."

Бобер подходит к норке, наклоняется и изо всех сил орет туда:
- Хууйняяяяяя, выходииии !..
- Хууйняяяяяя, выходииии !..
- Хууйняяяяяя, выходииии !...
Вылазит, наконец, непонятного вида зверек и уставшим голосом говорит:
- Ну, сколько раз тебе, бобер, говорить ? Не хуйня, а выхухоль !
Бобер (про себя):
- Вот еще, буду я всякую хуйню на "ВЫ" называть...

Въехал в зад мерину, за номером 600, запорожец.
Выходят крутые рожи половина небритые половина раненые на всю голову.
-Ну че мужик попал? Че кренделями трясеш? Бабки гони.
-Ребята! Не кипяшитесь ща нарисуем!
Подходит мужик к багажнику, открывает, а там... несметное
количество котлет из баксов.
-Мужик ты, типа, чем дышишь, как на жизнь батрачишь?
-Так это, сынки, кроликов я развожу!
Самый представительный из братков: Ну че бакланы, вы блин даже не
можете качественно лохов развести!

Zabludilsia muzhik v tajge. Stemnelo uzhe, zamerz on, ogolodal.
Vdrug vidit - gde-to sredi derev'ev ogonek blesnul. "Liudi!" -
krichit muzhik iz poslednih sil, - "Liudi!.."
...Chukcha privstal ot ognia, vyglianul naruzhu: "Kak zdes', tak
liudi, kak v Moskve - tak chukcha!" - i poplotnee zadernul polog
iarngi.

Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie
oni krutye.
Pervaya govorit:
-Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu
eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz.
Vtoraya govorit:
-Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she,
potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'.
Nu a tretya vzdohnula i govorit:
-U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj
i trahnut' koshku.

Stuk v dver' narkomana...
Nark:
-Kto tam?
-Ya.
-Ne pizdi,ya zdes'!