Поиск по автору:

Сталкиваются 600й "мерин" и "Запор".Из "мерина" вылезает здоровый
детина, из "Запора" такой щуплый мужичок.
Детина(обиженно)- Ну,еб твою мать,да кто ж ты такой-то?!
Мужик- Писатель.
Детина- Да какой ты нахуй писатель?!!!
Мужик- Прозаик.
Детина- Да про каких нахуй заек?!!!

Были у меня двое знакомых приятелей.
Один из них трудился на аккумуляторном заводе. Вооружившись кувалдой разбивал старые аккумуляторы — на предмет добычи оттуда свинца.
Второй работал на мясокомбинате на бойне. Забивал, скотина такая, крупный рогатый скот. На предмет добычи мяса и прочего ливера.
Что же между ними было общего, кроме взаимной любви к распитию спиртных напитков?
Каждый из них при знакомстве с кем-либо, на вопрос о том, кем он работает, не без гордости, отвечал — бойцом.

Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по
кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в
зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!!! Я так офигел,
чуть электробритву в кофе не уронил...-;))

Фабрика ,,СанМедЗащита’’ - номинант на главную премию фестиваля ,,Золотая Маска’’.

Находясь в эмиграции Эдуард Лимонов (Савенко) много чего насочинял. В основном про себя.
Очень занимательное чтиво я считаю.
Одно из особенно запомнившегося.
Из коньяк "Наполеон" (рассказы).
— Слушай внимательно, Шэлдон, — сказала она в класс. — Опять будешь жаловаться, что не понял… — И по-русски продиктовала: «МЫ ПРИВЕЛИ ИЗ РАЗВЕДКИ ДВУХ ПЛЕННЫХ…» Увидев меня в окне, она кивнула и постучала по часам на руке. Дескать, Лимонов, ты явился раньше времени. И, пройдя к переднему столу, наклонилась над солдатом, заглядывая в его тетрадь: «МЫ… ПРИВЕЛИ… ИЗ…»
Я отошел от окна и отвернулся, облокотясь о перила, задумался о фразе, продиктованной моей подружкой. В трепетании жары над территорией школы, в стрекоте тысяч кузнечиков в траве, фраза эта звучала еще одним элементом природы. Мирно. Но каких пленных собираются привести из разведки, толкая (я представил себе) прикладами, эти только что обритые американские юноши? Русских пленных. Людей моей крови. Фраза мне не понравилась даже как предположение… Хуй, однако, беззаботные бритые юноши, вы сможете так просто захватить в разведке двух русских пленных. Пожалуй, чтобы так вот заявить «мы привели», вам придется потерять одного во взводе. Или двух. А то и трех. Ишь ты, пленных они приведут… А хуя лысого не хотите?..

Написано изгоем находящимся в эмиграции во времена совдепии.

На днях в разделе мемы была свинья в бочке. Вспомнил следующий эпизод из романа Хемингуэя «Острова в океане» который, кстати, автобиографичен.
В эту минуту на дорожке, спускавшейся от радиостанции к берегу, показался человек в шортах, и Томас Хадсон узнал лейтенанта. Он сильно загорел, не стригся месяца три и, увидев Томаса Хадсона, весело закричал:
— Как плавалось?
— Хорошо, — сказал Томас Хадсон. — Идите сюда, пивом угостим.
— Потом, — сказал лейтенант. — Лед, и пиво, и продовольствие для вас доставили два дня назад. Лед мы закопали в песок. Остальное там, в доме.
— Какие новости?
— Дней десять назад самолеты вроде бы потопили одну подлодку в районе Гуинчоса. Но это было еще до вашего выхода в рейс.
— Да, — сказал Томас Хадсон. — Это было две недели назад. Или речь не о той?
— О той самой.
— Еще какие новости?
— Позавчера другая подлодка сбила дозорный аэростат в районе Кайо Саля.
— Это точно?
— Пока только по слухам. Ну и потом ваша свинья.
— А что со свиньей?
— Как раз в этот день доставили для вас живую свинью, а она назавтра уплыла в море и утонула. А мы еще кормили ее целые сутки.
— Que puerco mas suicido [1], — сказал Томас Хадсон. Лейтенант расхохотался. У него было веселое лицо, смуглое от загара, и он был далеко не глуп.
[1] Свинья-самоубийца (исп.).

Гинцбург назвал категории людей с низкой выработкой антител к COVID-19. А на ТНТ Иванько.

Находясь в эмиграции Эдуард Лимонов (Савенко) много чего насочинял. В основном про себя.
Очень занимательное чтиво я считаю.
Одно из особенно запомнившегося.Цитата:
— Слушай внимательно, Шэлдон, — сказала она в класс. — Опять будешь жаловаться, что не понял… — И по-русски продиктовала: «МЫ ПРИВЕЛИ ИЗ РАЗВЕДКИ ДВУХ ПЛЕННЫХ…» Увидев меня в окне, она кивнула и постучала по часам на руке. Дескать, Лимонов, ты явился раньше времени. И, пройдя к переднему столу, наклонилась над солдатом, заглядывая в его тетрадь: «МЫ… ПРИВЕЛИ… ИЗ…»
Я отошел от окна и отвернулся, облокотясь о перила, задумался о фразе, продиктованной моей подружкой. В трепетании жары над территорией школы, в стрекоте тысяч кузнечиков в траве, фраза эта звучала еще одним элементом природы. Мирно. Но каких пленных собираются привести из разведки, толкая (я представил себе) прикладами, эти только что обритые американские юноши? Русских пленных. Людей моей крови. Фраза мне не понравилась даже как предположение… Хуй, однако, беззаботные бритые юноши, вы сможете так просто захватить в разведке двух русских пленных. Пожалуй, чтобы так вот заявить «мы привели», вам придется потерять одного во взводе. Или двух. А то и трех. Ишь ты, пленных они приведут… А хуя лысого не хотите?..
Написано изгоем находящимся в эмиграции во времена совдепии.

Прочитал историю Максима Камерера про то как он хотел похудеть и что из этого вышло. Забавно. Комментарии — куда же без них.
Дохрена советов, но сплошной детский лепет.
Хотите похудеть? Есть таки радикальное средство. Сразу предупреждаю, оно не для каждого, оно для людей со стальными яйцами. Женщинам вообще не подходит, ибо фатально.
Называется вино-водочная диета. Причём акцент делается именно на водке, вино в названии так, чисто для понта.
Садится человек на стакан и поехали. Отнестись к делу нужно со всей ответственностью. Ни каких отвлекающих факторов, как то: семья, работа и даже, как ни странно звучит, друзья-собутыльники — это вам не развлекуха с бытовухой и колото-резаными. Процедура!
Только ты и водка. И весы. Наличие еды-закуски не запрещено, просто в моменте она перестанет вызывать желание.
Ежедневный звонок доверенному лицу. Телевизор, книги, интернет — по желанию.
Результат не заставит себя долго ждать. Хотя тут всё очень индивидуально, в зависимости от организма. Но не более двух недель.
Когда весы покажут приемлемые цифры — половина дела сделана. И тут начнётся самая жесть. Конечно для слабаков есть капельницы и всё такое, но! Осознанно взять себя в руки и дня за три перебороть абстинентный синдром с помощью гомеопатических доз алкоголя — это ещё и своего рода катарсис. Очиститься и телом и душой. Низший пилотаж!
Ни кому не советую.

Я работаю вместе со своей девушкой в одной компании.
Разгар рабочего дня. Шеф вызвал на ковер, ну и как пологается - высказал
все то, что он думает по поводу нашей работы. Выслушав всю деструктивную
критику в наш адрес, мы (я и моя девушка), отправились на перекур.
А курим мы на лесничном пролете, между этажами.
Так вот. Стоим мы, я курю, вроде как уже остыл.
А девушка моя в этот день была в обтягивающей кофточке, юбочке и в
сапожках на каблучках. Стоит облокатившись на перила и вроде как
задумалась.
И тут я понимаю, как я ее хочу. О чем ей тутже и сообщаю. Она задумалась
и совершенно серьезно ответила: Как ты можешь об этом думать! в такой
тяжелый час.
Я чуть сигарету не выронил от такого заявления.

Прошедшим на днях днём рождения Ломоносова навеяло.
Году примерно в 1988-м мой знакомый по имени Олег, вместе с группой товарищей оказался в Архангельске. То были студенты-географы, приехавшие на дальнюю полевую комплексную практику. В один из дней студентов повезли на экскурсию в Холмогоры - малую родину Ломоносова. Главным пунктом программы было, естественно, посещение музея имени его.
Музей - не особо большой одноэтажный деревянный дом, располагался на месте, где три с лишним столетия назад, предположительно, стояла изба великого учёного. Экспозиция представляла собой обычный краеведческий музей, в данном случае привязанный к имени знаменитого земляка.
Надо отметить, что накануне некоторые студенты выпивали, а Олег и вовсе перебрал. Посему мало интересовался происходящим, мысли были не об этом.
Но вот его взгляд упал на очередной экспонат - то была карта. Ну карта и карта. Удивишь ли географа картой. Пусть даже нарисованной рукою древнего помора. Но всё же, что-то заставило страждущего студента отвлечься от похмельных мыслей и присмотреться повнимательнее. Побережье Белого моря и другие объекты были изображены, плюс-минус, в соответствии с современными географическими знаниями, с той лишь разницей, что север был внизу, а юг наверху, полюса поменялись местами.
- У вас карта вверх ногами висит! - Заявил внимательный экскурсант экскурсоводу.
Экскурсовод стал объяснять, что это древние поморы так представляли себе расположение сторон света.
- Им простительно. Они древние. Но музейные-то работники - люди, более-менее современные. Могли бы и перевернуть карту.
В ответ последовало разъяснение о необходимости соблюдения исторических реалий, в музейном-то деле. Спор затягивался.
- А если кому-то что-то не нравится, то его здесь ни кто не держит! - Заметил экскурсовод.
- И то верно. Пойду свежим воздухом подышу. Заодно и никотином.
На улице его внимание привлёк проходивший мимо, средних лет, мужик. Поздоровавшись, не ходя вокруг да около, Олег поинтересовался расположением местных магазинов и пивных ларьков. Здоровье поправить.
Из завязавшегося разговора стало понятно, что в магазине, ввиду проводившейся Меченым антиалкогольной компании, спиртное отсутствует, а пивнухи в селе отродясь не было. Правда есть вариант.
- Пошли со мной.
- Пошли.
Путь оказался не близким. Да и скупое северное солнышко, ввиду ясной погоды, припекало.
Наконец то добравшись до окраины села, путники остановились около крепкого деревянного домика, с резными ставнями.
- Давай деньги, я щас.
Получив наличные, провожатый зашёл в дом. Вскорости вышел с бутылкой самогона и свёрнутым из большого лопуха кульком, наполненным солёными груздями.
- Продукт нормальный? Не отравимся?
- Помилуй, сынок! Место проверенное, гарантия качества! Спокон веков торгуют.
И видимо следуя местной традиции всё хорошее привязывать к знаменитому земляку, неожиданно пошутил.
- Ещё Михайло Ломоносов, по молодости, хаживал!
Тут же и остограммились. Обратную дорогу преодолели значительно легче, правда с несколькими остановками.
Возле автобуса его заждались. Получив привычный нагоняй, уставший, но довольный студент погрузился в автобус. Поездка назад в Архангельск прошла в объятиях одновременно и Бахуса и Морфея.
Впоследствии Олег рассказывал знакомым, что сделал важное историческое открытие. Понял почему Ломоносов в Москву подался.
Чем каждый раз при желании выпить или похмелиться, проделывать не близкий путь от своей избы, до той в которой самогоном торгуют, легче один раз с рыбным обозом до Москвы дойти. А там уж кабаков да пивнух всяких - на каждом углу.
Такой вот альтернативный взгляд на историю, основанный на собственном опыте.

Съел просрочку — лови просрачку.

Довольно долго, живя в Израиле, пользовался услугами местной железной дороги. Удобно, быстро, и не сказать чтобы дорого. По работе. С Хайфы до Тель-Авива и обратно. Час туда и час обратно. 100 км. Примерно как в московском метро пилить из центра до, условно, «Тригудилово». Но там хоть в окно смотришь и в сортир свободно.
И всё бы ничего но, Ракевет — жидовска залезница, закупила новые составы у Сименса( те по старой, не доброй памяти, надеюсь, сделали хорошую скидку).
Ездил я чаще всего не один, с товарищем по работе, ну и дружим до сих пор.
Вагоны новые, комфортные, и всякое такое. Однако.
Красная точка на окне. Красный кружочек, призывно манящий ударить именно в него молоточком, висящем рядом, даже тянуться не надо ( руки то у меня длинные ). Как они зудели, мои руки, как! Казалось, все мои проблемы можно решить одним ударом. А их таки было.
Отворачивался, закрывал глаза, тупил в телефон. Но краем глаза, точку всё равно ловил.
Всё бы ничего но, что для меня не характерно, поделился этой темой со своим товарищем, с которым вместе ездили. Он, кстати, бакинский, очень приличный парень, отдельная история.
Но выслушать от него, зачем я ему про это рассказал, мне пришлось.