Поиск по автору:

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором
Завгородним.
Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось
так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем
прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной
тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его
малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества.
Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях,
грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал
как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в
Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то
идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины:
Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут
довольны.
И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у
пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается:
жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не
такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю
дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом,
чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились
парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему:
мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы -
а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит
друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем
подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям -
заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой.
Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не
обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит
рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю
дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту
выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за
шутка ему уготовлена.
А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на
травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай
подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после
этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не
раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт
вогнать человека.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на
стодолларовых купюрах.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не
брать.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте
газ!"

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком
переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав
администраций.

Вести из будущего.
Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения
ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить
несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за
баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей
страны.

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно...

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше,
чем астрономы - это больное государство.

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии -
не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он
их дает. (с) М.Бэринг

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога.

Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для
разведки врага.

Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с
незначительным побочным лечебным эффектом.

Преимущество некрасивых женщин: не так обидно стареть.

Всегда думай, что говоришь, но никогда не говори, что думаешь.

Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно.

У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать
самостоятельно.

- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Журналист спрашивает старейшин чеченского аула, подаривших российскому
командованию новый портрет Путина:

- Где вы его достали, ведь в России пока таких нет?

- Где, где... В тире.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошкой и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

Недавно я сел за компьютер. На 5 лет...

Слоган кровельной фабрики:

"Кто нами не покрыт, тот будет замочен!"

Полный тезка.

Я - Борис Николаевич Ельцин,
Сторожу на «Севкабеле» медь,
И пока никакие умельцы
Ничего не смогли там спереть.
Угораздило ж, слышь ты, родиться,
Полным тезкой того чудака...
Жизнь такая, что хоть удавиться,
Руки все не доходят пока.
Он там ел от пуза,
С Коржаковым пил,
Он развал Союза
С пьянкой допустил.
Он довел до ручки
Трудовой народ,
А меня с получки
Вся литейка бьет.
Что с того, если я полный тезка,
Я ведь сторож, я медь сторожу.
Двадцать два сотрясения мозга,
Месяцами в больнице лежу.
Но и там зачастую встречала
Непонятная злоба врачей,
Гнев и ненависть медперсонала
И сапожные гвозди в борще.
Он, попав на Запад,
Попадал в запой,
Он пи-пи у трапа,
Полный тезка мой.
Он довел до транса
Наш рабочий люд,
А меня с аванса
Всей столяркой бьют.
А когда он в отставку подался
И прощенья просил у страны,
Мой сосед от восторга нажрался
И двустволку сорвал со стены.
Опьяненный десятым стаканом,
Без порток, с перекошенным ртом,
Он шмальнул в мои двери жаканом
И орал: - Не прощу ни за что!
Я же крикнул: - Кореш,
Ты рехнулся, мля!
Я ведь только сторож,
Я ж не из Кремля!
А в ответ мне - здрасте, -
Просто шквал огня.
Словом, началась тут
Полная Чечня.
А потом приходил участковый
И сказал, кобуру теребя:
- Ты вот, Ельцин, живой и здоровый.
Жаль, что парень не грохнул тебя.
Он мне копию акта оставил,
Он увел террориста с собой,
А меня он подумать заставил
Над моею дальнейшей судьбой.

Если тебе нахваливают Запад, помни: самая восточная Европа всегда
лучше самой западной Африки.

Чем больше деньги, тем меньше они пахнут.

Если бы человек, изобретший колесо в свое время, его запатентовал -
неизвестно, как бы повернулась история человечества...

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!

Путин осторожно выбирает между демократией и Россией.

Человек в значительной мере есть то, что он читает.

Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.

- Пап, а как мне правильно написать: "наклал в штаны" или "наложил в
штаны"?

- Э-э... Пиши - "обосрался".

Как празднуется Новый Год.

ДО

Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

Не надо срывать зло на ближних, разозлившись на дальних.

Функциональность софта прямо пропорциональна его глючности.

Знакомство с Интернетом - как женитьба: жизнь круто делится на "до"
и "после".

В России одна беда: дороги, ведущие дураков в Кремль.

Для меня богатство - не цель, а средство избежать бедности.