Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 октября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошкой и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию
входит очаровательная студентка и спрашивает:
- Что это вы тут рассматриваете?
Студентам стало неудобно, и они отвечают:
- Это слюна.
Студентка:
- Дайте-ка и мне глянуть.
Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки:
- Ну и что мы рассматриваем?
Студентка:
- Слюну.
Профессор:
- Ну-ка, дайте я посмотрю.
Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке:
- А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает
ему:
- Белые, черные, с рисунком микимауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму
черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок.
Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не микимаус.
Медведь подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебе вертолет покажу?
Заяй:" Ну, давай."
Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц
подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц
думает:"Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!"
На следующий день заяц подходит к медведю и говорит:
- Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу?
Медведь с опаской:"Ну давай"
Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте:
- Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!!
- Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!
Театр. Полный зал. Уже прозвучал 3-й звонок. Все ждут действа. И вот
тухнет свет... Все притихают и ждут... Наконец в полной темноте
появляется луч света - на сцену из-за кулис выходит мужик со свечкой.
Садится на стул на сцене и начинает дрочить. Спустя некоторое время в
онемевшем зале звучит офигевший голос: "Ни х*я себе!" Мужик резко
задувает свечку и шопотом: "Кто здесь?"
Украина стонала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были
угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них
снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Идет девочка по улице. Вся такая в белом, белые бантики, белые носочки.
Вдруг перед ней открывается люк и оттуда вылезает рабочий - весь в
дерьме с ног до головы. И вытирает руки о ее беленькое платьице со
словами "А срать-то, наверное, любишь?"
- Кто придумал коммунизм, политик или ученый?
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на
мышах.
Едут 2 ковбоя по пустыни, значит, остановились передохнуть.
Тут один другому.
- за 100$ съешь говно моей кобылы?
- за 100? А че не съесть - СЪЕМ!
и съел это говно...
- А теперь давай ты съешь говно моего коня вороного за 100$?
- ну давай, 100 баксов не помешают.
и съел его... Сидят думают:
- а че это мы, выходит, просто так говна наелись?
- Что самое страшное может услышать мужчина от женщины?
- Давай останемся друзьями
Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один
из коллег по работе и говорит:
- Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут!
Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства.
Шеф спрашивает:
- А что случилось?
- Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут!
- Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам
комплимент, чтобы сделать вам приятное.
- Да дело все в том, что это сказал мне карлик!
• Дэмиэн Дафф - 17 миллионов фунтов.
• Клод Макелеле - 16 миллионов фунтов
• Хуан Себастьян Верон - 15 миллионов фунтов.
• Эрнан Креспо - 16.8 миллионов фунтов.
• Пьерлуиджи Коллина - не продается.
Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть
Роман Абрамович.
Моя знакомая говорит: Вот моя собака понимает команды и по украински и
по русски, а вот русские в Украине...
Расшифровка плана "удвоение ВВП": "Владимир Владимирович Путин - на
второй срок"...
Кратчайший анекдот:
Приготовились?
5...
4...
3...
2...
1...
ПУСК!


Итак:

БеременнЫЙ
В лесу загорелась машина.. Медведь залез в нее и згорел..

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru