Новые истории - основной выпуск

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Навеяно историей N4 про Дашу и Машу.
Расказано в середине 80-x Аввакумовым Юрой. Кум привет!
Учились с ним братья-близняшки. Юморные очень. Один из их приколов:
В августе, перед школой заросшие пацаны приходят в парикмахерскую.
Один остается на крылечке, второй стрижется почти под ноль.
Спустя минуты три после стрижки первого, второй заходит со словами
"Тетя, постригите меня еще раз!". Занавес.

Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В
психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом:
соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и
никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный
стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про
волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не
показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим
опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А
клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат
медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный.
Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача
больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не
академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра.
Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает
на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают
угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем
выключенных - электричество-то недешево...

Незадолго до свадьбы гинеколог выписал мне первые в жизни
противозачаточные таблетки. Мы с мужем были очень молоды и полны
энтузиазма, и, видимо, слегка перестарались, короче говоря, где-то через
неделю началось у него раздражение на очень нежном месте... От медицины
мы оба были далеки, поэтому попытались, рассуждая логично, понять, что
случилось. И ответ был ясен! Что изменилось? Я начала принимать
таблетки. Значит, в них дело! И пошла я снова к гинекологу.
- Пожалуйста, поменяйте мне таблетки.
- А почему, они тебе не подходят?
- Да нет, просто у моего мужа на них аллергия...
Гинеколог посинел до зеленого оттенка, его руки шарили в ящике стола
(что он там искал - пистолет? валерьянку?) и он спросил у меня шепотом:
- Как он до них добрался?..
И тогда я изложила ему Теорию. До сих пор стыдно вспоминать, как он
ржал! А уж что он мне сказал, когда отсмеялся...

Похороны Майлза Дэвиса
Однажды у нас в Троицке на площади был вечер джаза.
Зажигал Троицкий детский оркестр. Играли очень хорошо, человек
сто слушателей стояли и слушали. Родителей или близких молодых
музыкантов можно было легко вычислить по платочку в руках и
тревожно-умильному выражению на лице. И вот проходит передо мной парочка
в вино-водочный магазин. Ароматическая аура вокруг них говорила, что
сегодня туда они уже ходили, и возможно не раз. Попав в точку
стерео-эффекта, один из них, чей засаленный пиджак и значок отличника
ГТО выдавал интеллигентное происхождение, вдруг остановился и удивленно
обвел мутным взглядом зрителей.

- Стоп, Боря - сказал он и остановил своего товарища рукой.
- Чеоо? - раскрыл Борис свой рот, больше похожий на пустой ящик нашего
комода.
- Видишь, похороны! - бывший отличник ГТО обвел рукой слушателей. -
Оркестр вон играет. Щас покойника понесут. А переходить дорогу покойнику
плохая примета.
- Чеэто? - усомнился Борис.
- Плохая, я тебе говорю. Пошли обратно, у Зинки купим.
- Зина сегодня выходная.
- А у нас ведь деньги есть.
- Дааа. Земля ему пухом - сказал Борис.
Развернувшись, они пошли обратно. Однако через несколько шагов, первый
снова остановил Бориса, снял кепку и подошел к женщине с платочком и
блестящими сквозь очки глазами.
- Скажите, а кто это... Кого это сегодня... преставился...
- Майлз Дэвис - ответила она, не отрывая взгляда от своего чада, шмыгнув
носом. - Великий был джазмен.
- Земля ему пухом - отошел он, перекрестившись.
- Ну чо? - спросил Борис.
- Еврей какой-то, я его не знаю.
- Ага, я так и понял. Уж больно музыка веселая. Я слышал, у них так
принято.

О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая
частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю,
сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами,
голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать
мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!):
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в
отпуск, что ли сьездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.

2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий
за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот,
кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:

В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи,
ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году
закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если
из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется
кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может
случиться, она случится.)

По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад
под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по
различным поверхностям".

По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона
Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского
университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более
развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.

По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского
университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование
"Личности политиков, уникальные в своей примитивности".

По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование
химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то
никогда не садятся голуби.

По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за
педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях
и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку
козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят
спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж
пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой;
какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком
"Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр,
носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов,
разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля
студентов, которые не любят брюссельской капусты.

По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой
страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых
мероприятий.

В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и
Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад
"Цыплята предпочитают красивых людей".

За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной
подвиг:
1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим,
2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными
родственниками и
3) за учреждение "Ассоциации покойников".

По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную
регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.

zabaznov.ru

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)

Нужда.
Прижало меня на работе. Сильно прижало. И так я сидел и так, и прыгал,
чую немного осталось, надо срочно бежать в тубзик, иначе потом долго на
месте сиднем сидеть придется штаны сушить. Бегу в сортир, вдруг звонок,
оч. важный партнер звонит.
Бля-я-я-я-я. Отложить разговор нереально, терпеть абсолютно нереально.
Решаю совместить приятное с полезным. Забегаю в сортир, плечом держу
трубку, общаюсь. Достаю член и соображаю что щас будет конкретное
журчание, а связь как назло идеальная.. Начинаю корячиться направляя
струю по стенке унитаза.. Фуф.. вроде тихо.
Вдруг какая то скотина начинает ко мне ломиться с криками выходи типа, а
то он щас обосрется! Причем настойчиво так ломится и громко так и в
подробностях описывает что с ним щас твориться. Твою мать… Приоткрываю
дверь, высовываю голову, делаю зверское выражение лица и губами
беззвучно посылаю чела нах, вращая глазами в сторону трубки. Чувакк
сразу врубает, матюкнувшись стремглав сваливает в сортир на другой этаж,
придерживая задницу руками..
Перевожу дух…
В трубке прислушиваются.. спрашивают что это было.. Отмазываюсь что типа
складские приходили, спрашивали куда товар грузить…

И НА ПОЛНОМ АВТОМАТЕ СПУСКАЮ ВОДУ!!!!

ПИПЕЦ!!!

Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что
разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно
одинаково, и особо при разговре любит подъебнуть. Работает он на одном
угольном разрезе Сибири. В общем как то с мужиками они давай спорить как
же все таки уголь то получается и из чего. В это время подъехал на Волге
сам директор, Саныч и подумал вот кто ответ знает ну и спросил его -
Иваныч расскажи. Ну и наш директор видимо захотел подшутить…. это он
зря…с кем угодно только не с Санычем такое проканает .
Рассказывает:
- ну в далекие года этак несколько миллионов лет назад росли такие
большие, высокие деревья высотой по 70-100 метров люди в те времена то
же были высокие под 4 метра ростом……
тут бульдозерист его перебивает
- слушай Иваныч а ты каким ростом
- метр семьдесят два
- так это че получается у них только хуй был такой как ты …..
Мы со смеху….
Директор сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и
пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь
появляется.