Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 ноября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужичок подходит к стоянке такси и спрашивает, сколько стоит доехать до
деервни Размухаевки. Таксист что-то подсчитал и говорит "34 гривны", а у
мужичка всего тридцадка. Договорились, что таксит довезет его на
тридцать гривен и там остановится. Как только тридцатка выскочила,
машина остановилась. Жуткая местность, дождь со снегом, какие-то бомжи
бродат вокруг. Таксист неумолим и выпихнул клиента нафиг.
На другой день приходит тот же мужичок к стоянке и обращается к первому
таксисту с просьбой, показывая ему стольник: Вот тебе стольник, довези
меня до Размухаевки, а на оставшиеся деньги сделай мне минет." Т." Ты шо
совсем о..ел, да пошел ты нах.., да я тебя и тд." С этой же просьбой
мужик подходит к следующему - реакция еще хлеще, и так добирается,
обойдя все двадцать машин, до вчерашнего шофера. "Слышь, друг, вот тебе
сотня до Размухаевки, одна только просьба - проезжая мимо своих коллег,
улыбнись и сделай им ручкой."
Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит очень привлекательная
сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует
мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: «Увидимся завтра
здесь же! »
Жена:
- Это еще кто такая?
- Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж.
- Ах ты негодяй! – начинает орать жена. – Все, я требую развода!
- Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни
домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется
забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай.
В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки.
Жена спрашивает:
- Что это за девица с Васей?
- Это его любовница.
- А наша лучше!
Мужика замучали клопы, весь дом был в клопах. Никакое средство не
помогало. Он рассказал об этом другу. Тот долго думал, а топом говорит:
- Ты знаешь, есть одно средство, мне его рассказал дед, но сам я его
никогда не пробовал. Надо встать посреди комнаты и громко сказать
"КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!!"... и в этот момент самое главное не
засмеяться, иначе клопов уже никогда не выгонишь.
Приходит мужик домой, встает посреди комнаты указывает на дверь и громко
говорит:
- КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!! - и ждет.
Сначала ничего не происходит, но через несколько седунд из всех щелей
начинают вылезать клопы. С авоськами, с чемоданами, грусные. Детей ведут
за ручку. Некоторые плачут. Все собираются ровными кучками и
направляются к двери. Процессию замыкает старый хромой клоп, он идет,
спотыкается, падает, потом всех догоняет, опять падает. Мужик долго
сдерживался, но при виде такого зрелища не выдержал и засмеялся... Вдруг
старый клоп останавливается, улыбается и кричит в толпу:
- НАРОД!!! Да он пошутил! :)
Вечер. Телефонный звонок.
- Здравствуйте. А Лену можно?
- Сейчас ее нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Так Лену можно?
КОДИРУЮ ОТ ОНАНИЗМА! НА ОДИН ДЕНЬ! ДОРОГО! ВЕЧЕРОМ. ТАНЯ
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за
водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки,
ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди
купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед
батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не
отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец
приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает
- хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит
домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
- Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
- Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями,
которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю
из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим,
я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дак у него ж вроде все зубы на месте…
Третий:
- Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
- Я слышал, ты женился?
- Да.
- И кто твоя новая жена?
- Хорошо забытая старая...

VIM
Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит:
- Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий
раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная,
обиженная морда выхухоля.
- суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль!
Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.
Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом
цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в
*овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать
руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
- Не нравится?
- Нет (писклявым голосом)
- А срать тебе нравится?
Сидит пожилой мужичок в осеннем парке и читает газету.
Вокруг красота - листья желтые, солнце светит, тепло и т. д. Видит -
идет девочка - маленькая, белокурая, пла- тьице розовое, громадные банты
и мааленький пуделек на поводке. В общем умилительная картина такая.
Умиленный мужичок (М) подходит к этой крохе (Д) и спрашивает:
(М)-Девочка, извини пожалуйста, как тебя зовут?
(Д)-Розочка.
(М)-Какое удивительное имя!!
(Д)-О, это целая история. Когда я была у мамы в животике, мама гуляла по
саду и ей на животик упал лепесток розы.
Вот меня и назвали - Розочка.
(М)-Ой как интересно!! А собачку твою как зовут?
(Д)-Свинюшка.
(М)-А почему?
(Д)-А он у меня свиней ебет!
из постельной сцены лиллепутов...
- --тютилька в ютильку---
Вскрытие показало: умер от вскрытия
Постановка "Ромео и Джульетты" в армянском театре...
- Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ глаза?!
- Эта, внучка, чтобы харащо тэбя видет.
- Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ ущи?!
- Эта, внучка, чтобы харащо тэбя слыщат.
- Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальщой нос?!
- Ара, на свой пасматри!!!
После кораблекрушения на спасся только один мужчина и волны вынесли его
на остров, где жило 6 амазонок. После недолгих переговоров они
договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину
раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него
будет выходной, иначе они выбросят его обратно в море. Сначала все идет
нормально, но спустя год-другой мужчина начинает чувствовать усталость
от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. Устал он такой
жизни и решил сам выбросится в море со скалы. И вдруг он видит, что еще
один корабль потерпел крушение и на остров из последних сил плывет мужик
и видно, что сам не доплывет до берега и просит спасти. Мужик на берегу
ему и говорит:
- Здесь на острове 6 женщин, что мужик будет удовлетворять каждую
женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям
у него будет выходной, если согласен я тебя спасу.
Тонущий отвечает:
- Э, слющай, зачем выходной, ты мне тоже нравишся.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
- А по-моему, вы хорошо говорите.
- Не чавчем.
18
Сидит мужик без работы. Ищет, никак найти не может.
Дал объявление в газету: согласен на любую.
Звонок - "здрасте, по объявлению, можем предложить, разовую работу за
5000 баксов. Подойти туда-то."
ну мужик думает, 5000 на дороге не валяются, надо идти.
Пришел, ему говорят:"работа такая: нужно подлизать у монашки, так чтоб
ей понравилось". Мужик задумался: 5000 на дороге не валяются, деваться
все равно не куда. Согласился. Завели его в комнату, там сидит жирная
монашка. Задирает подол, а оттуда запах опрелостей годичной давности.
У мужика начинают слезится глаза, закладывает нос. Мужик на ощупь
находит обьект, начинает дело.
Монашка: А-а!
Мужика начинает подташнивать. Но продолжает, проговаривая про себя: 5000
баксов, 5000 баксов. Но воздуха не хватает.
Монашка: А-а-а!!!
На языке какая-то какашка, тошнить начинает сильнее.
Монашка: А-а-а-а-а!!! Кончает, и не сдерживаясь громко пердит.
Мужик: А-а, глоток свежего воздуха!!!!!
Раздевалка: баня через дорогу.

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru