Новые истории - основной выпуск

Только что бухгалтерша рассказала:

Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...

Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)

Мой приятель, скажем А.Р., живет в США много лет. Недавно съездил в
Москву. Уже в Москве надумал посетить родные могилы на Украине. Друзья
сказали А.Р., что для поездки на Украину ему, как американскому
гражданину, нужна виза. Еще сказали, что посольство Украины принимает
документы только в первой половине дня, людей много, а потому лучше
всего занять очередь в шесть утра.
На следующий день, в шесть утра А.Р. подошел к украинскому посольству в
Леонтьевском переулке. Там уже были энтузиасты, пришедшие еще раньше:
три вьетнамца, араб в клетчатой куфии, сикх в тюрбане, двое африканцев и
еще несколько менее колоритных личностей. Всего - человек двенадцать.
А.Р. занял очередь за африканцами. В это время мимо проходил уже (или еще)
очень пьяный и очень помятый человек. Он остановился, окинул мутным
взглядом скучающую публику и громко обратился к ней: “Что, жиды, в
Израиль собрались?”

Дежурный милиционер, который в это время вышел из своей будки размяться,
вежливо сказал пьяному: “Гражданин, по этому делу Вам бы лучше подойти в
израильское посольство на Большой Ордынке. Доедете до метро Полянка, там
спросите.”

Abrp722

Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не
просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных
морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские
матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где,
в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских
островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию
открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной
воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда
в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим
британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной
виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы
перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды.
Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское
поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через
стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У
русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной
опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к
Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве
своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские
инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через
несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов
остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с
обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от
русских... вот об этом, собссно, и история.

Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное
словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы
подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у
специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в
популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово
считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем
невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для
тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of
hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня
ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка
выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ...
Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с
особым удовольствием :)

Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про
путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно
необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги
полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых
бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не
ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду,
чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное:
"Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова
hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно
то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память
живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами
наслушались, пока форт брали...

yuretz

Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:

Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные
машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе
еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.

Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти
новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда.
Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и
недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.

И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса.
Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в
своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел
позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему
сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный:
"машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."

Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву
было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно.
Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит
опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10
метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул
из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.

Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата
ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе.
Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД
подставные утки с последующим отловом кидал.

На тему "как отпугивать мужчин".
Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар
и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные
звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое,
в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не
работаем.
И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в
работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза
замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на
автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый
второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы
у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на
автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих
вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю
ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация
интересуетесь или как частный предприниматель?"
Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня
еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...

Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые
автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку.
Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и
др.). Так называемый психологический фактор.
Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную
частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит...
правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что,
не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые
Змеи-Горынычи.
Наблюдатель

Еще раз о сообразительности нашего славного народа.
Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно
цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в
общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный
бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И
вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это
весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но
посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка
какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая,
денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с
документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и
отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий
облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный
ко мне достаточно наглый окрик:
- Эй, мужик, че спросить хотел!
Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в
уматину пьяного.
Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?"
Ответ: "Так и ты переоделся".

Прочитал только что байку о деревянном сердечнике.
Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ.
Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей
решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в
дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола
применяются деревянные.
В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе
попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно,
ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных
сооружений".
Бедный Алексей...

Взято из форума одного из рыболовных сайтов.

"Sacrifice 10/11/2003 08:26
Тема: открытие сезона
В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я
открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака,
у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :)
Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда.
Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на
льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем,
внутри тепло и хм....мокро :)
Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде
ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе,
других отрицательных свойств не обнаружено.
Так что всем, кто прогулял - позор :)

с ув. Я"

"Константин 10/11/2003 08:53
Тема: открытие сезона
===>Sacrifice (#1960)
Подтверждаю все....
Кроме ануса.
С уважением, Константин
P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"

"Gaf 10/11/2003 10:21
Тема: открытие сезона
С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого
через анус.
Классная реклама для полатки.
Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии.
Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку
с анусом.
С уважением, Андрей "

Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и
произошло.
Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив
кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую.
А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие,
какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю
купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня
были совершенно особые планы!
Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских
извращений!
Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать
пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой .
Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой -
обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! ….
зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю
глаза.
У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские
овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий.
Выжидающий.
Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я
благодушно сказала псине :
- Привет!
- *ответный взмах хвостом*
- У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное,
сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу…
Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул
пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил,
облизнулся и снова махнул хвостом.
Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды!
И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с
недоумением!
- Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже
может быть треть эклера! А ты… Эээххх…
- * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое
выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…*
- Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки…
Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было.
Вот так!