Поиск по автору:

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО.
Но только один раз и очень быстро.

Замучал царя совсем Змей Горыныч, и объявил он, что кто принесет ему
зубы дракона, тот получит принцессу в жены. Приходит Иван-Дурак через
неделю с мешком, а в мешке том - зубы. Поженились Иван-Дурак и
принцесса. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Иван подходит.
- Кто там? Зачем?
- Я тебе фяс покаву, кто там и вачем, фтоматолог хьенов!

Jam

В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать
населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся
местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и
через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок
муки.
Короче согласился пастух.
А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней,
она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще
всех и т. д.
Пастух отвечает:
- Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше
некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще
меня, и дел у него поменьще.
Женщина ему:
- Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что
твой брат лучше тебя?
- Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя...
Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...

Замучал царя совсем змей горыныч, и объявил он, что кто принесет ему
зубы дракона, тот получит принцессу в жены. Приходит Иван-Дурак через
неделю с мешком, а в мешке том - зубы. Поженились Иван-Дурак и
принцесса. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Иван подходит.
- Кто там? Зачем?
- Я тебе фяс покаву, кто там и вачем, фтоматолог хьенов!

Jam

Бог создал Адама!
И Адам сказал:Хочу $баться!
Тогда бог взял ребро Адама и создал Еву,
но Адам сказал:Хочу еще $баться ! ! !
Бог взял ребро у Евы и сделал еще одну девушку,но Адаму
и этого мало
он сказал:За$баться хочу !!!
И ТОГДА БОГ СОЗДАЛ WINDOWS`95

Идет мама с ребенком по рынку, сын ее просит "мама купи мне яблоко",
мать ему отвечает "сейчас купим сначало продукты, а потом я тебе
яблоко куплю"
сын через 10 мин "мама купи мне яблоко"
мать возмущенно "сейчас купим овощи, а потом я тебе куплю яблоко"
сын опять через 10 мин "мама купи мне яблоко"
мать хватает его за шкирку тащит к яблокам, хватает яблоко
нервно сует его сыну с криком "НАААА!!!!"
сын берет яблоко начинает рассматривать его, а мать спрашивает
"А что надо сказать?"
сын"здравствуй яблоко!"

Приходит мужчина к врачу и говорит-"доктор я помочиться не могу"
доктор-"ну снимайте штаны сейчас посмотрим"
мужчина снимает штаны, доктор смотрит и говорит "ха конечно
не можете у вас же член в узел завязан"
мужчина возмущенно-"вот блин опять хлеб забыл купить!!!"

Она ушла любви не понимая
Обиду в сердце затая
Так пусть ее ебет собаказлая
А не такой орел как я.

Презервативы KITE-KAT - для энергичных кошек

Приходит грузин к венерологу, выкладывает свой ч..н на стол и начинает
мило улыбаться врачу. Доктор его спрашивает:
-Вас что-то беспокоит? Болит?
-Нет.
-Чешется?
-Нет.
-Прыщики?
-Нет.
-Тогда зачем пришли?
-Красивый, да?!

После кораблекрушения на спасся только один мужчина и волны вынесли его
на остров, где жило 6 амазонок. После недолгих переговоров они
договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину
раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него
будет выходной, иначе они выбросят его обратно в море. Сначала все идет
нормально, но спустя год-другой мужчина начинает чувствовать усталость
от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. Устал он такой
жизни и решил сам выбросится в море со скалы. И вдруг он видит, что еще
один корабль потерпел крушение и на остров из последних сил плывет мужик
и видно, что сам не доплывет до берега и просит спасти. Мужик на берегу
ему и говорит:
- Здесь на острове 6 женщин, что мужик будет удовлетворять каждую
женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям
у него будет выходной, если согласен я тебя спасу.
Тонущий отвечает:
- Э, слющай, зачем выходной, ты мне тоже нравишся.

Как-то убегают Чапаев и Петька от белых.Бегут-бегут и закапываются
в песке.А жо..ы их видны. Кто-то нечаянно наступил на ж..пу Петьки
тот сразу заорал и сдался и тогда Чапаева тоже сдал.Тот спрашивает:
-Почему ты сдался?
-Да мне на ж..пу наступили
-Бедный,наверно было больно,-начал орать Чапаев,-а у меня на заднице
строем ходили,в ножики играли,окурки тушили,танки разворачивали.