Поиск по автору:

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую,
но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет)
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Поразилась деликатной изобретательности хирургов.
- половой жизнью живете?
- да..
- регулярно, или по праздникам?

Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.

К разделу про фамилии.

У моей знакомой была красивая фамилия Божья. Вышла замуж, стала Правда.
Жаль двойную не взяла.

Вторая знакомая до замужества была Немудрюк, а стала Разумная.
Во как!!

"- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."

Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?

В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать
© Леонид Коновалов

Просьба соченителям анекдотов: придумайте для успокоения Славы Зайцева
какие-нибудь жизнеутверждающие анекдоты. Например, про подвиг деда
Мазая.

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы
требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так
нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре,
и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.

Памятники.
В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый
боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок.
Женщина протягивает руку в неизвестном направлении.
В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!

Когда в сотый раз прочитал в этом разделе анекдот про звонок Данилы Бен
Ладену стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять,
и по одной и той же причине.

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Роддом, роды.
Врачи, акушерки, все готовы, ждут...
(Акушерка) - Вот.. Вот... Ручка....
Через некоторое время - Вот... Вот... Головка... ;-)
Тут младенец и говорит: Слышь, ты, дай закурить!
8-[ + ]~~~. Так, ведь... Ты ж еще... У тебя ж только головка
и одна ручка появились!
(Младенец): Вот появится вторая - по @балу получишь!

Ехал я однажды на машине и вежливо так назвал остановившего меня
полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил
мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.

Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй"
по арабски - брат...

Cпрашивает мужик у Бога:
"Почему такая несправедливость-х** один, а зубов 32?"
"Ты хочешь наоборот?"
"Да!"
Ну, выходит он из церкви, но слышит крик:
"Мужик, ты два мешка яиц забыл..."

Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит
ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное
заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный
счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за
администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и
положить на него 3000000000$.
- Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?

Памятники.
В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый
боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок.
Женщина протягивает руку в неизвестном направлении.
В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила
со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой
хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного
возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много
сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой.
Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они
были очень прикольные старушки.
И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля,
но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать
свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все
очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом
зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными,
и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых",
у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью!
Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же
возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама
не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном
певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния
бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом,
и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки -
шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои
тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если
до кого что-то не доходит.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», —
отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня
тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и
наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе
хвост и пошел на рыбалку.

http://www.urod.ru/03.08.2005/8

- Папа, а правда, что Ющенко американский шпион?
- Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о
нарушении прав избирателей Украины?

Эта история не смешная, зато правдивая.

Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг
какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и
говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать.
Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала,
что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить
несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку
"Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.


Да, странные сейчас стали грабители.

Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...

Пришел, увидел и ушел

Грандиозная премьера...
Собрались все сливки общества:
Лужков, там, Борька притащился, Филя с Аллой под ручку...
Зал полон.
Гаснет свет, поднимается занавес.
На сцена стоит один лишь стул - все замерли.
Выходит голый мужик, садится на стул и начинает заниматься
самоудовлетворением.
Пять минут проходит, десять...
Зал в оцепенении.
Тут Киркоров не выдерживает и восклицает:
- Ну, и долго это будет продолжаться !..
Мужик на сцене, вздрагивает:
- Кто здесь ?

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши,
немедлено обратитесь к врачу."
из руководства к презервативам Durex

К № 17 из читательской десятки от 6 декабря:
Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.

>... и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету
... колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах.<

Ну и?
Журналисты и редакторы в порядке, а вот Вы могли бы и поискать Гарвард
на Интернете, прежде чем писать.

Harvard University находится в населенном пункте Cambridge, штат
Massachusetts, и практически является частью города Boston, туда ходит
городской транспорт. Cambridge можно также найти на картах штатов
Maryland, Minnesota и Ohio, а также в Новой Зеландии. А Вы думали, он
только в Великобритании?

Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила
со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой
хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного
возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много
сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой.
Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они
были очень прикольные старушки.
И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля,
но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать
свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все
очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом
зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными,
и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых",
у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью!
Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же
возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама
не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном
певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния
бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом,
и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки -
шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои
тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если
до кого что-то не доходит.

Произошло сегодня.
Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс
новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего
подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер.
Мама: Нет, купим после Нового года.
Я: ?????
Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году...
Я: ...

- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз
бросая яйцо на пол. А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!

Стук в дверь.
- - Кто там?
- - Смерть.
- - Ну и что?
- - Ну и все!

"a что у нас при сечении конуса наклонной плоскостью
эллипсы получаются"

А еще параболы и гиперболы. И окружности попадаются. Все они так и
называются - конические сечения. surprise...

СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ!
Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару
раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск.
Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит.
Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с
удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз.
Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь,
познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры,
трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в
том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто
поболтали и разъехались».
А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай.
БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ».
8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.

Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много
приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку
презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от
любви?"

В россии две беды - дураки и дороги. Дороги под землю упрятали, но
дураки их и там достали.

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром
Так ебанет из-за сарая,
Что не опомнишься потом.

Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет,
того кадилом охуярю!!!"
Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали
"пиздить", "охуярю".....
Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"

При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют
сдать нижнее белье на экспертизу.

Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому: “Снимай трусы”. На что в
ответ слышит: “А может не надо?”. На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает: “А как же, ну конечно надо!!! ”. После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает: “Мне нагнуться, да?”.

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

Трудно скандалить с педерастами: пошлешь его на х№й - раком станет,
пошлешь в зад - сам к тебе захочет пристроиться...

беременный пяточек носится за винни-пухом с дубинкой и с криком:-"я те
покажу входит и выходит!!!"

Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне".
Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники
и среди всего замечаю такой ценник:
" МОЛОКО "
"Домик в ...
11-00
Интересно, где же находится этот домик?

Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с
чем, диалог двух продавщиц:
1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю!
2. :??????????
1. : Водой, и кофе не забудь!

Дефлорация дефекацией

В лесу собрали именины,
на них был заяц приглашен
наевшись и напившись, он
залез на стол и начал:
- «Хозяйка блядь! Пирог гавно!
Катлеты с ебаной конины!
Подайте шапку и пальто -
Ебал я в рот такие именины!»
Но в разговор вмешался еж:
- «Да ни куда ты не пойдешь –
На это есть тут Царь зверей.»
- «Ебал я в рот таких царей!»
Услышав дерзкие слова,
Лев поднялся из-за стола.
- «Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Да я ж тебя, как бутерброд,
Микроба ебаного в рот!»
- «Но-но, потише, пидорас!»
И заяц свистнул пару раз.
Из леса шобла прибежала
И льву ТАКОЙ пизды вкачала,
Что тот дорогу в лес забыл!

Мораль сей басни такова:
Что шобла зайцев пиздит льва,
А лев поодиночке пиздит зайцев!

- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.

Кто такой Змей-Горыныч?
Динозавр, выживший после ядерного взрыва...

Вы любите розы?
А я на них срал!
Стране
нужны
паровозы!
Стране
нужен
металл!

(с) Маяковский