Повторные анекдоты

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Характерные особенности русского языка… Прожив в России 10 лет
американец так и не понял почему «пиздато» – это хорошо, а «хуево» – это
плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» – это хуже чем
«хуево», а «охуительно» – это лучше чем «пиздато».

закончился конкурс похуистов.
Берут интервью у второго места:
- ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне
пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол..
Первое место:
- захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и
начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.

На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя:
(с язвительной улыбкой, в голос)
- -Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста!
- -Зачэм так каварыш? Это мой доч!
- -Вах! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный
дэвачка!
- -Ну все! Пиздэс тэбэ! Я его мат!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», —
отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня
тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и
наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе
хвост и пошел на рыбалку.

http://www.urod.ru/03.08.2005/8

Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и
получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!

Выходит расстроенный математик из консерватории и говорит: “Ну вот,
обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для
k=3!”

Сидят 2 мужика в баре: оди другому говорит:
- Представляешь возвращаюсь я домой из командеровки и в шкаф пусто, под
кровать тоже пусто я на балкон и там ничего...
- Ну а жена что?
- Какая жена у меня нет жены меня ограбили!!

Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин:
- Хочу скрипку Страдивари!
Продавец:
- Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари.
- Да? Ну давай!
Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки.
- Че делаш, братела?
- Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ!
- Да ты че!? Он же скрипки делал!
"Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После
разговора с продавцом - он братанам:
- Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!

-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....

Заходит мужик в бар и видит там приятеля, который, одну за одной, пьет
горькую. Мужик его и спрашивает, мол чего стряслось. Приятель
отвечает:"Да вот как то все не ладится - с работы уволили, жена ушла,
машину угнали, собака и та сдохла". Ну мужик ему говорит: ты не
отчаивайся, пойми в жизни есть черные полосы, но есть и белые, не
переживай, все будет хорошо. Через неделю встречает этого приятеля в том
же баре и видит что, тот уже из горла хлещет водку. Он его спрашивает:
ну что так и тянется черная полоса? Приятель ему отвечает:"Вот помнишь
что я тебе рассказывал, так вот это была белая полоса".

Группа туристов в Грузии поднимается по горной торопинке мимо аула.
Вдруг из одного двора с диким ревом выскакивает осел и, не разбирая
дороги, убегает в горы. Из калитки выглядывает хозяин-мясистый усатый
хачик-и говорит:
- Шьто, страшный звэрь-ишак?
- Да-а-а, стра-а-ашный!
- А вот ми их - эбем!

Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка.
Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у
мамы:
- Мам, а что это Бобик с Жучкой делают?
- А… это Жучка Бобика катает.
- Ну как всегда, кто катает, того ебут!

- Почему у тебя лицо желтое?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?!
- Да горшок тоже мимо не пролетел...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это хуякс по барабану! Вы в рок–клуб попали...

По мотивам рекламы:

- Спасибо, мам.
- А мне-то за что?
- За язву...

Люди любят Доширак.

У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить
машину. Рядом тормозит байкер и говорит:
- Че, сломался? Ну давай толканем твое говно".
- А мопед куда денем?

Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка:
- Дорогой, купи мне "Рафаэлло"!
- Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью!
В магазине.
- Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"!
- Это все?
- ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!

У меня машина крутая, а у соседа в смятку!

- Иван Абрамович, почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А?

Гоголь. Мертвые души. Том второй. Афтар жжот.

Бомж подходит к мужику:
- Отымей меня за 100 рублей;
- Ты что спятил?
- Ну за 1000 рублей;
- Нет.
- А за тысячу долларов?
- ну ладно, пойдем Имеет он бомжа, а тот кричит:
- Ну вгоняй, вгоняй меня в долги.

- Папа, купи мнэ сабля!
- Что, бля?
- Сабля!
- Иди спать, бля!!!