Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Shine
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в
большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.

06.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

03.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!

24.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки.
Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому"
клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек -
друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В
ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.".
Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам
покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

23.04.2003 / Повторные истории

Случай этот нам рассказывала еще учительница русского языка и
литературы, в школе. На просторах интернета я его еще не встречал,
поэтому излагаю его здесь с чистой совестью.

В театре идет пьеса.
По ходу действа должны происходить следующие события а) выйти актриса в
малиновом берете б) прозвучать диалог:
"Скажи-ка, друг, кто там, в малиновом берете, с послом испанским
говорит?"
"Моя жена"
"Так ты женат? Не знал я, право..."
И далее по тексту.
К сожалению, актриса напрочь забыла о том, какую важную роль в пьесе
играет цвет ее берета, и надела первый попавшийся (зеленый).
Первый участник диалога не растерялся, и сгладил возникшую
шероховатость:
"Скажи-ка, друг, кто там, в зеленовом берете, с послом испанским
говорит?" (не фонтан, конечно, но все же) Второй же, подумав что первый
что-то путает, и жену сюда ввязывать не стоит, ответил, несколько
удивленно:
"Моя сестра"
И только многолетний опыт помог выйти с честью первому участнику диалога
из этого положения:
"Так ты сестрат? Не знал я, право..."

02.12.2002 / Истории - другая десятка

Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я
отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре
с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну,
здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице,
она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и
говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"

Shine

11.05.2004 / Повторные истории

Бабушка моя жила в доме, который симметрично был поделен на две части. В
нем, соответственно, жили две семьи.
Семья соседей сделала ремонт (в эпоху бешенных цен и отсутствия денег
92-94 годы). Естественно, похвастались после ремонта перед моей
бабушкой. Обои бабуле понравились, и она спросила где их купили, и в
каком количестве (напомню, части дома по размеру одинаковы). Съездили,
купили, как и соседи 18 рулонов обоев.

Ремонт удался на славу. Единственная странность - почему-то осталось 4
рулона обоев.

Когда бабуле пришла очередь хвастаться перед соседкой, произошел
следующий диалог:
- Представляете, Марья Ивановна, обоев купили столько же, сколько и вы,
так у нас четыре рулона осталось почему-то!!!
- Ну что вы, Александра Николаевна, все нормально. У нас тоже четыре
рулона осталось.

3 месяца они потом не разговаривали.

06.08.2005 / Повторные анекдоты

Характерные особенности русского языка… Прожив в России 10 лет
американец так и не понял почему «пиздато» – это хорошо, а «хуево» – это
плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» – это хуже чем
«хуево», а «охуительно» – это лучше чем «пиздато».

01.12.2002 / Остальные новые истории

Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я
отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре
с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну,
здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице,
она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и
говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"

Shine

09.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего между гордым молодцеватым военным
и нищим убогим попрошайкой?
Камуфляж.

06.09.2003 / Остальные новые истории

На форуме по новому The bat 2:

Где взять русский словарь для проверки арфографии?

Так и подмывало ответить что он спрашивающему не поможет...

27.03.2001 / Повторные анекдоты

Два грузина с детства пасут овец на соседних горах. Как-то раз один из
них прилег поспать. Просыпается, смотрит - половина овец пропала
куда-то. Он думает: "Можэт к Гогы убэжалы..." Начинает кричать
- ГООООГИИИ! ТЫ МАИХ АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-Л!!??
А там ветер, - не слышно ни фига. Грузин опять:
- ГОООГИИИИ!!! АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-ЭЛ??!!! ГОГИ-И-И-И-И-И!!!!
Орет, надрывается, а Гоги, хоть ты тресни, не слышит. Тут подходит к
нему мальчик с биноклем и говорит:
- Дяденька, возьмите, вот, бинокль и посмотрите - может и вправду у него
ваши овцы.
- Ай, маладэц, малчик! Давай!
Он берет бинокль, смотрит и про себя тихо бубнит: нэ моя,... нэ моя,...
нэ моя... потом меняется в лице, улыбается и тем же голосом: О, Гоги,
привэт, ты маих авэц не видэл?...

16.06.2003 / Остальные новые истории

Преамбула

Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим
вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет,
интернет нужен на работе, чтобы не скучно было...
Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было
ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.

Амбула

Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин
сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке
пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился
пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное
создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что
означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос
Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который
отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В
версии пересказчика:
- А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ
ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.

21.08.2003 / Остальные новые истории

Думаю все помнят классическое определение "смешанных чувств": Это когда
твоя теща летит с обрыва в твоей "Волге".
Не знаю как насчет тещи, а "Волги" у меня точно никогда не будет, так
что это определение для меня было как-то не очень доступно, однако
сегодня моему коллеге за вычисткой почтового ящика, в котором скопилось
вагон и маленькая тележка вирусной заразы, в голову пришла мысль, что в
наш век информационных технологий тещу с "Волгой" надо осовременить
следующим образом: Смешаные чувства человек испытывает когда узнает, что
у спамера, имеющего его адрес в базе данных, на компьютере свирепствует
вирус Sobig.f

16.05.2003 / Остальные новые анекдоты

В группе ТАТУ появился солист! Его зовут Бодиарт.

03.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
- Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
- Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал.
Shine

26.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пол Маккартни на Красной площади:
- Те кто стоят на дешевых местах - бряцайте своими драгоценностями,
те кто сидят на дорогих - аплодируйте. Путину.

Shine (17)
1
Рейтинг@Mail.ru