Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Разбиралась тут как то дома с вещами и нашла бумажку в которой
говорилось:
- Мама!!! Я взяла 500 рублей, чтобы погулять...
Пришла домой в 18.00 ушла в 20.00, поспала пару часиков!
Твоя дочь Юля
PS Я трезвая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Котена
1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:

Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В)
В. -- У вас родился сын
М. -- Уррааа!...
В. -- Но у него нет ног
М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем...
В. -- Простите, но у него нет рук
М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым!
В. -- Да, но... у него и головы также нету...
М. --??? А что есть?
В. -- Сестра, покажите.
Принесли. Развернули. А там огромное ухо.
М. -- Сыночек, сынок!
В. -- Говорите громче, он плохо слышит...

Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво
спрашивает:
- А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?

Я упал под стол...
Есть в нашей туристической фирме одна дама-менеджер. Как ее сюда занесло
- не знаю, до этого она пела в каком-то сельском хоре с названием то ли
"Почесуха", то ли "Дритатуха", что-то вроде. А тут - менеджер. Но голос
крови-то дает о себе знать, да. Историй с ее участием множество, вот
одна из них.

Звонит клиент, ему с женой и ребенком 1,5 лет куда-то надо. Ну дама
зачитывает ему прайс на трех взрослых. Клиент согласен, бла-бла-бла,
выезд курьера, оставляет свой номер телефона. Проходит полчаса,
начальство ей мягко указывает, что негоже за ребенка 1,5 лет брать, как
за взрослого (с 14лет). Та перезванивает клиенту и говорит такую фразу:

- Мы тут с руководством вычислили, что 1,5 года - это меньше 14 лет, и
цена на ребенка будет меньше.......

Клиент от услуг почему-то отказался.
Объявление в газете:
"Отделу вневедомственной охраны требуется сторож"
Еду вчера в метро. Все в порядке вещей. От скуки читаю все рекламные
объявления, которые попадают в мое поле зрения. И не зря, как
выяснилось:

"УВД на московском метрополитене приглашает на работу в должности
сотрудника милиции МУЖЧИН от 18 до 35 (кроме призывников и ЖЕНЩИН)..."

Почитайте сами ;)
История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня
много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной
газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату,
гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до
сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в
рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во
все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания:
"Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите
пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут
реакции:)
Был у меня знакомый один немец по национальности, Артуром звали. Человек
то он не плохой, но из-за своего немецкой расчетливости он много раз,
сам того не понимая, попадал в смешные и глупые ситуации. Вот две из
них: Приходит вечером он ко мне домой - мрачный как туча, кое-как я его
раговорил:"Представляешь, вот сволочь (это он о своей подружке), она
меня кинула, ты только представь! она! мне! да такое! Она мне сказала,
что я скупердяй и считаю каждую копейку! Это она мне сказала - тому кто
за 3 месяца потратил на нее 1732 рубля." Я стоял, внимательно с
сочуствием слушал его, а сам думал идут уже по моему лицу трещины и как
скоро станет видно мокрость моих брюк. Другой раз 1995 год, мы
пообщались с дамами и вечером развозили девиц по домам. Картина - Артур
за рулем, я рядом, дамы сзади. Артур в хорошем настроении, вдруг делает
музыку тише, толкает меня локтем и говорит:" Слушай! прикольно! нам эти
блядки всего по 10 тысяч обошлись." Я съежился весь от стыда и первый
раз в жизни пожалел, что в машине нет катапульты.
Еду утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок заходят парень
с девушкой, обоим на вид годочков по 23-25. Она ему: "Послушай, надо
будет покушать чего-нибудь купить щас... Может, пива возьмем?"
Воистину, пиво - жидкий хлеб! :)
Только что прочитал в программе телепередач на воскресенье 15 июня :
02:00 Чемпионат России по автогонкам в классе "Формула - 1". "Гран-при"
Канады.

P.S. г. Красноярск газета "Городские новости" №62(985), пятница, 6 июня
2003 года.
Живу я в Канаде. Как-то летел погостить, так сказать на историческую
родину с пересадкой в Амстердаме. Ну, приземлился там, до моего самолета
еще часов 5, делать-то особо нечего, ну, походил я по аэропортовским
магазинам, а дальше просто так хожу, пассажиров рассматриваю, заодно
пытаюсь определить кто тут есть из соотечественников.(Есть у меня такое
"хобби". Хотел бы попутно заметить, что вычислить совка-соотечесвенника
заграницей не так уж и сложно.)А потом присел отдохнуть в одном из залов
ожижаний (там их около 50)достал газету-читаю. Дальше: появляется
уборщик, ну, и начинает там подметать, собирать мелкий мусор. И тут я в
один момент вычисляю сразу пятерых совков. Как? Да очень просто! При
приближении уборщика они все быстро встали и начали шепотом(почему
шепотом?!)переговариваться, что надо-де перейти в другой зал. При этом
все остальные пассажиры спокойно сидели не обращая внимания на
уборщика-тому приходилось их аккуратно обметать да так, чтоб никого не
задеть... Такая, вот, история на тему... Ну, название темы пусть каждый
сам для себя выберет если интересно.
История печальная, но с хепи-ендом.

Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП,
звонок:
- Добрый день, фирма...
- Да.
- Вы билборды печатаете?
- Да.

Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется
рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата,
все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как
мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д.
В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной
работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик:
- Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3.
Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят
бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику,
предварительно выдернув из ванной.
Десять вечера. У заказчика.
- Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд).
По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и
вверху не помещаются, буквы не совпадают...
У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и
прочих главных недоделаных моментах.
Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20.
Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем,
бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида,
сильно выделяется на общем фоне.
С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не
крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по
доброму. Главный поклейщик:
- Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем?
Реплика из стана поклейщиков:
- А как это он у нас 5,80х3,20 получился?

Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью
поклейщиков.
З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
20
Есть у меня друг. Работает он программистом в конторе провайдера.
Программы пишет уже очень давно - начинал в школе, еще на спектруме.
Сидим мы как-то у него на работе. Там выходной, никого нет. Он че-то
пишет там на html-е (халтура), я в контру по инету рублюсь. Главное ему
не мешать(так он сам сказал перед походом в офис).
Попили мы пивка, потом еще немного и еще немного...
потом слегка дунули...
играться стало еще веселей.
В инете пошел на всякие порносайты, записал одну картинку на дискету.
Вдруг мне приспичило слить киношку на домашний винт. Ну я хоть и не
хакер, но уж дополнительный винт поставить могу. Все чин-чинарем -
перемычку переставил, все подсоединил, включаю...
мне мессагу пишут типа: файловая система не найдена :((???
я пробую перегрузиться - та же мессага.
Мысли в голове роятся: пох%рил чей-то рабочий комп, испортил винт.
Зову друга, он злой - халтура не пишется, а завтра сдавать надо.
перенесли ж/д к нему на машину - работает!
Обратно - нет не работает.
Спустя 40 минут измены и мозго.бки одного программера и одного ламера,
заметили, что дисковод занят моей дискетой...
Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
Один мой бывший одноклассник выдал при мне два перла несколько лет назад
с перерывом в неделю максимум (видимо у него был пик творческой
активности).
Перл первый: Я его чем-то разозлил, и он сказал следующее: "Денис, не
перегибай рамку". Думается ето этакий концентрат из 2-х поговорок.
Перл второй (незабвенный): В 10 классе(кажется) мы проходили "Тихий дон"
(я думаю вы все знаете это произведение). И наш герой, видимо
отвлекшись, повернулся ко мне и спросил:"Денис, я прослушал, "Тихий дон"
- это про Дон Кихота?". Не помню, что я ответил, но реакция некоторых
людей, кому я рассказывал, была то истерическая, то полуобморочная.
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со
сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин:
"мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Преамбула

Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим
вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет,
интернет нужен на работе, чтобы не скучно было...
Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было
ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.

Амбула

Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин
сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке
пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился
пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное
создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что
означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос
Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который
отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В
версии пересказчика:
- А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ
ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом
производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель
автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на
кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я
представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это
просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов
просто не осталось! Вот сие произведение:
Генеральному директору
ат Гребенкина Игоряь
Викторовича
ат Водитьля погрущика

Обестнителья

12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее
возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону
бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние
коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов
Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата

Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке
будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А
представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым
почерком. Ужас охватывает от всего этого!
Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не
надо писать!
Сегодня 15.06: Vesti.ru :

Еще 3 человека погибли и трое получили тяжелые ранения в результате
автомобильной катастрофы 13 июня недалеко от Махачкалы - микроавтобус
"Газель" столкнулся с "Жугулями".

Что такое жУгули?..
Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки.
Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик
запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными
словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и
т.д.
Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака
и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба
за это слово и вроде бы перестали его употреблять.
Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово
катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама
стала - катях.
От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал
универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и
другое в одном флаконе).
Говорю жене:
- Вылезай из ванны скорее.
Она:
- Сейчас, только намажусь молочком для нежного тела...

(Оговорка от "Молочко для тела - для нежной кожи")
Самый смешной анекдот за 08.05:
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Рейтинг@Mail.ru