Поиск по автору:

Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас
одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница,
он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из
которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с
гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок
расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может
вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам.
И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке -
"Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю".
Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную
всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается
поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит -
"ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."

Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская
на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее
детей армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка,
ребенок лет 3-х сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку:
"Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги
приехали в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала
выбегая из парикмахерской с детьми под мышками - мама так и не поняла....

Заранее скажу, история не смешная. Лирическое отступление, я строю дом в
деревне и вот рядом с моим сельсовет выделил участок в 20 соток одной
любопытной семье. Сколько у них детей, по-моему, они и сами точно не
знают, вроде человек 8-10. Про мамку очень точно можно сказать фразой из
известного фильма - ДА ОНА УЖЕ РОДИЛАСЬ УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!!! Сколотили из
чего попало подобие огромной собачьей будки и живут там все лето, вместе
с козами, собаками и деревенскими алкашами, чередуя пьянки с подобием
сельскохозяйственной деятельности. А дети, как ни странно, у них
получились очень даже нормальные. Так собственно сама история. Заметил я
однажды их сына, мальчика лет 10. Жалко мне его стало, говорю, убери
строительный мусор вокруг моего дома за денежку. Ну он повозился минут
20, все собрал, я ему за это дал 100 рублей. Думаю, никогда наверно у
него денег-то не было, сейчас побежит в магазин и купит себе что-нить
вкусное... Но продолжение этой истории я узнал только спустя месяц.
Паренек в тайне от семьи тихонько пошел на станцию и купил лотерейные
билетики. И молчал дома даже тогда, когда узнал по телевизору, что
выиграл 384 000 рублей!!! А был разоблачен лишь при попытке получить
эти деньги в привокзальном киоске!!! Ну конец у этой истории все равно
смазан, ему от этих денег досталось лишь большая шоколадка, а вся
остальная сумма благополучно сгинула в недрах семейного бюджета.
p.s. В последующем я имел кучу желающих, деревенских аборигенов всех
мастей и полов, готовых убрать мой участок за сумму, достаточную для
приобретения хотя бы одного билетика.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

2006 год. FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...
Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла
2010 год FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...(зевает)
Москва вся стоит... Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба,
который плетется впереди вас по однополоске.

Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так
зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан
нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. ,
про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в
монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки,
в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится,
ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет
впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни).
Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого
существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с
проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще
врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью
из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров.
Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали
инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция,
пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь
приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало
папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув
нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от
произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в
лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило -
«НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит
ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился
от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей
фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все
почему то спрашивали, что случилось.
Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке
тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем
хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова
и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Грузины бы начали так: Давным-давно, високо-високо в гарах...!!! а здесь
все проще, сидим мы с женой как-то на кухне. Она, посмеиваясь надо мною,
неторопливо наматывает в тарелке длинные спагети на вилку. А
посмеивается, потому как я веду с ней беседу, на предмет того, что наш
дом нужно оббить поролоном, пол застелить мягкими матами, изъять все
острые предметы из быта, замуровать все розетки и т. п. , так как ее
способность получать травмы зашкаливает за все разумные нормы. Но в этот
вечер я сам чуть не умер от бытовой травмы-смеха, т. к. решив, что
наматывать последнюю спагетину не имеет смысла, жена ловко схватив
кончик макаронины ртом, решила сделать спагетиной голливудский номер,
фьююють... залетая в рот со сверхзвуковой скоростью, другой кончик
спагетины, не желая так просто сдаваться врагам, дал моей супружнице в
глаз... да так удачно, что она 2 недели была на больничном. Мораль:
спагетти - грозное оружие!!!

Был у меня знакомый один немец по национальности, Артуром звали. Человек
то он не плохой, но из-за своего немецкой расчетливости он много раз,
сам того не понимая, попадал в смешные и глупые ситуации. Вот две из
них: Приходит вечером он ко мне домой - мрачный как туча, кое-как я его
раговорил:"Представляешь, вот сволочь (это он о своей подружке), она
меня кинула, ты только представь! она! мне! да такое! Она мне сказала,
что я скупердяй и считаю каждую копейку! Это она мне сказала - тому кто
за 3 месяца потратил на нее 1732 рубля." Я стоял, внимательно с
сочуствием слушал его, а сам думал идут уже по моему лицу трещины и как
скоро станет видно мокрость моих брюк. Другой раз 1995 год, мы
пообщались с дамами и вечером развозили девиц по домам. Картина - Артур
за рулем, я рядом, дамы сзади. Артур в хорошем настроении, вдруг делает
музыку тише, толкает меня локтем и говорит:" Слушай! прикольно! нам эти
блядки всего по 10 тысяч обошлись." Я съежился весь от стыда и первый
раз в жизни пожалел, что в машине нет катапульты.

По мне, так лучше есть белый хлеб на Черном море, чем черный на Белом...

Только в России, водители, видя мигающий зеленый, жмут не на тормоз, а
на газ.

19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась
опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их
кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту
иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы
движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке,
рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке
висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка
догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками,
кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый
зуб, обращается к другому- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш
сопрут...

Эх, что не говори, а любимый персонаж у рекламщиков даун в десятой
степени кретинизма и приступами гидроцефализма. А может нас за даунов
держат? Ну спрашивается, на кого расчитана реклама, когда сидит купидон
на карнизе и пуляет стрелу в колесо машины с теткой. Та тормозит и мы
видим, что пробито стрелой ее правое переднее колесо. А она откручивает
левое переднее?!?!?! и бежит с ним по городу?!?!?! , хотя запаска
наверняка в багажнике. А может купидон и в голову ей попал?!?!?! Не, ну
диагноз теткин ясен, но справку то из психушки при получении прав вроде
еще требуют? И вонючие подмышки тут не при чем, парень наверняка всю
историю видел сначала. Ну, справедливости ради, нужно сказать, что
больше приглашают сниматься даунов мужчин, и даже в разведку берут...
Помните? ФОРМУЛА, ГДЕ ФОРМУЛА?!?!?. так вот тот даун, вместо того чтобы
запомнить 4 буквы, деленые друг на друга, он сначала фотографирует
формулу!!! потом печатает, наверняка несколько часов ждет, пока идет
процесс!!! потом вырезает трафарет!!! затем бреет грудь, затем
накладывает трафарет и специально купленным дезодорантом пшикает.
Мдяяяя... Куды мы кОтимся?!?!?

Люди!!! Люди!!! Человекии!!! Новость дня!!! Оказывается Саруханов, уже
13 лет поет не СКРИПКА-ЛИСА, а СКРИП КОЛЕСА!!!

Несколько месяцев назад, спорили мы с женой, что наше сумашеднее время
породило множество людей, говорящих с собой вслух. Кто что доказывал -
уже не помню, но осадочек остался. Вчера забрели в пупермаркет, что
недавно откупорили в городе Жуковском и который носит фамилию
"ОКЕАН-SPAR". Пройдя мимо водочного отдела, я сказал "УПС" и впал в
глубокое раздумье. Жена потом рассказывала, иду я мимо нее, с пустыми
глазами и сам с собой веду беседу -"ни...уя себе, совсем о...уели", и
так покругу, даже люди шарахаются в стороны. Дернула она меня за рукав
-Что с тобой... - ЭЭЭ... УУУУ... АААА... сказал я... Показал пальцем на
прилавок - Там ВОДКУ ВИДЕЛ, 750 мг за 52000 рублей. Мдя... открыл я сам,
еще одну тайну нашего времени.

Бушу явно не хватало игрушек на своей елке. Вот он и решил, пусть Саддам
повеселит - поболтается на веревочке... Хотя по мне, так если бы он сам
повесился на елке, в Белом доме, было бы прикольнее...