Остальные новые анекдоты

Какая гадость, эта ваша карнавальная ночь-2...

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за
опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования,
архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в
своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает
увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

После казни Саддама Хусейна на многострадальную землю Ирака наконец-таки
придут Мир и Демократия... Но чем Америка хуже? В США тоже должны прийти
Мир и Демократия! И нужно-то для этого всего ничего - ввести в США
иракские войска и повесить Джорджа Буша...

Навеяло в день рождения (30-го):
Хуже всех встретил Новый год Саддам Хуссейн

Русская новогодняя забава -на работе утром 1-го января пьяные
пытаются ловить пьяных(инспекторская проверка называется).

На Украине диктора телевидения сняли с работы за то, что он объявил, что
сало нельзя есть не только в Новый год, но и во весь год свиньи.

Чтобы поиметь иранскую нефть, американцы должны загнуть Иран Ираком.

Размышления о том какой был год и какой наступил:

Собака никогда не укусит руку, которая ее кормит.
Сьвинье же на это наплевать, все равно ее в конце концов зарежут.

К удивлению общественности, на конкурсе самых тупых шуток компетентное
жюри отдало первое место не Евгению Петросяну, а некоему Владу Банину из
Москвы...

Найдены заказчики убийства Туркмен-баши, ими оказалались выпускники
Фабрики Звезд. Причина убийства банальный передел рынка - запрет
Туркмен-баши на исполнение концертов под "фанеру". Найден также и
исполнитель, им оказался Дима Билан. Туркмен-баши хватила кондрашка с
летальным исходом, как только он услышал как Билан поет без фонограммы.

"Овца с золотым руном вовсе не была богатой". Станислав Ежи Лец
.... вы скажете, причем здесь Ходорковский...

На Новый Год самым популярным тостом у нас был "Давайте за газ, по
Соточке''

Каждый туркмен должен построить дом, посадить саксаул, вырастить сына и
поставить памятник Туркмен-баши.

© Алик, туркменбашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/turkmanborr/

После возгласа Аллы Пугачевой: "Ну хоть на Луне-то мне баньку построить
можно?", вся поверхность Луны была объявлена Митволем заповедной
территорией.

Вопрос В. Путину от чеченских террористов:
- Владимир Владимирович, вам мост не жмет?
- Какой мост?
- Ну Большой Каменный, например.

Я знаю, почему новым Генеральным секретарем ООН выбран этот кореец, Пан
Ги Мун. А вы произнесите его имя - ничего не напоминает? Не вам, так
вашим детям: по-ке-мон. И имя давно на слуху, и во внешности что-то
общее... Раскрученный персонаж :)

NF

С огромным воодушевлением встретил новый 2007
домашний КОТ Шмурзик- скакал по креслам, катался по полу.
Как выяснил позже, ему казалось, что все празднуют праздник
НОВЫЙ КОТ!
www.tao.nm.ru

Не рой другому яму! И вообще-бросай работу могильщика и дуй на лекции в
универ!

Свои чаевые получал с каждой бутылки водки..

Брось спорить с женой, ПРОСТО БРОСЬ... ЕЕ!!!

Донжуанство-это для донов Педро, а нам бы, русским, бабу хорошую!

Жизнь-такая штука! А смерть-другая...

Версия:
Попытка восстановления былого могущества Речи Посполитой в отдельно
взятом месте провалилась - организм Литвиненко полония не принял.

Бушу явно не хватало игрушек на своей елке. Вот он и решил, пусть Саддам
повеселит - поболтается на веревочке... Хотя по мне, так если бы он сам
повесился на елке, в Белом доме, было бы прикольнее...

Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье
садомазохистов.

Романтичной соседке в замочную скважину удалось увидеть воздушные
замки!!!

После очередного освобождения вор-рецидивист ушел на ЗАСУЖЕННЫЙ отдых..

НУЖНАЯ женщина не обязана быть НЕЖНОЙ !

Давал любимым все, а ебливым-все остальное!

дешевых женщин на старости лет ему стали заменять совсем недешевые
мальчики по вызову..

ЛЫБЯЩАЯСЯ женщина еще не есть любящая женщина. А любящая всех подряд еще
не есть любимая всеми женщина.

Аугусто Пиночет, Сапармурат Ниязов, Саддам Хусейн. Кто следующий
Лукашенко или Путин?

Настоящий мужчина всегда добьется того. А добившись того, добьется
этого, а затем-следующего, и-так далее, далее, далее...

Холостяк, счастливо переживший семейный холокост.

Шрамы у мужчин придают им шарм...

Скоропортящаяся портовая шлюха...

Шестерка/по жизни!/ влюбилась в девятку/авто-и по-счету!/и вместе они
образовали отличную пару в позе 69.

Мальчик бросил вызов и с тех пор хрячит в поте яйца мальчиком по вызову.

Холостяк институт брака не кончал, он и так каждый день кончал...

По мотивам телепередачи на ТНТ"Секс с Анфисой Чеховой": А я-Анфиса
Чехова, ДОЧКА Льва Толстого.. Я чего-то тут не въехала-ХРЕНА вам
какого??!!

ГАСТРОЛИ ГРУППЫ"Блестящие" в Иране/ПЕРСИИ/: Блестящие ПЕРС-пективы,
блестящие ПЕРС-активы, блестящие ПЕРС-пассивы, блестящие
ПЕРС-позитивы...

Вампир Вампирович Звуков стеснялся своего маленького роста. То есть на
самом деле он боялся показать окружающим, что он своего роста
стесняется. В детстве, после сеансов самоудовлетворения он критически и
неудовлетворенно рассматривал свое маленькое сморщившееся достинство.
Его однокомпотники самоудовлетворялись под контрабандный Плейбой или на
худой конец под журнал Работницу. А Вампир Звуков почему-то предпочитал
рассматривать фотографию своего дедушки, тоже кстати Вампир Вампирыча.
Дедушка на фотографии был боевой, затянутый в портупею, и своим остро
прищуренным взглядом он чем-то напоминал арифмометр. Вампирa Звукова
особенно, до промывания семенных протоков, перло от красного значка на
груди дедушки: он знал, что на значочке, над стилизованными
изображениями яйцеотрубательной машинки, лома и канализационного люка,
можно было прочитать четыре страшные буквы. От которых у многих
ровесников дедушки волосы буквально становились дыбом, и не только на
голове. Если сказать правду, то сами буквы не были страшными, буквы были
как раз обычными, русскими, а вот слово было страшным. Юный Вампир
Вампирыч даже на курсы крошки и битья записался, чтобы нaучили его бить
и крошить врагов как дедушка. Он даже был чемпином города среди юниоров.
Потому что Вампироша очень хотел чтоб его все боялись (как дедушку).
Ведь когда боятся, маленький рост не замечают.
Со временем Вампироша вырос, женился, родил двух детей, и стал вести
обычную вампирскую жизнь. Пил кровь, когда тайно, а когда и не
стесняясь. Была у него и тайная страсть - любил он, перед сеансом
кровопития, дать жертве нюхнуть или отпить яда. Потому что обычные
вампиры пьют живую кровь: выпил, закусил, да и дальше пошел. А Вампир
Вампирович любил смаковать кровь свежего мертвеца.
Вовремя подсуетившись, как-то стал он самым главным вампиром-командиром.
Но росту у него от этого не прибавилось. Ни на сантиметр. Не помогали ни
каблуки, ни дорогие часы на запястье. Тогда ему кто-то подсказал умную
мысль про то, что рост - это не абсолютная величина, а относительная. И
Вампир Вампирович стал укорачивать свою окружение. Чтобы самому
выглядеть повыше. Считалось, что чем выше человек, тем дальше он должен
от Вампира Вампировича находиться. Так этот тренд и назывался:
"ростоудаление". Однажды какой-то ушкуйник пришел к Вампир Вампировичу
на прием, не укоротившись, и конечно рассердил командира. Придворные
басмачи пинками гнали ушкуйника из столицы. Загнали аж за Красноярский
край, в острог "кудыкины горы". И других ушкуйников по ходу тоже
прогнали, чтоб неповадно было.
Командирство Вампир Вампировича было не на веки вечные. Пришла пора
отдавать командирское кресло и тумблер новому главному
вампиру-командиру. И вот тут-то оказалось, что ни одного подходящего
кандидата вокруг нет. Все вокруг Звукова подобрались не кровососы, а
жополизы. Зализали задницу Вампир Вампировичу так, что ему даже неудобно
становилось: зайдет, бывало, в сортир, по своим большим государственным
делам, а там уже стоит очередь вылизывать. Вспомнил тогда про острог и
сидящего там ушкуйника. Свиснул своим басмачам "доставить". Но те его
неправильно поняли. Привезли уже мертвого, холодного, с застывшей
кровью. Тут и сам Вампир Вампирович с горя отравился и перед смертью
крови у себя попил.

Большинству мужчин в последнее время стали нравиться мужские
меньшинства..

Плебей--БЕЙ/он же-бай!/с девственной плевой на просторах
плешки./Узбекское. Бей-бай--богач/.

Не радист, красивый! Не фрейдист красивый!

Из-под клавиш Александры Николавны Пахмутовой родился на свет новый
забойный хит, вошедший в десятку лучших шлягеров:"Главное, ребята,
СЕКСОМ не стареть!"

есть время хотеть, есть время ебаться. Есть время потеть, есть время
подмываться. Время-как единица хотения.

"Четыре года мат без сына, Четыре года-сплошной мат!"/Из песни Бурата
Шалавовича"Бери, ШАНЕЛЬ, пошли в "Арбат-Престиж"!"/.

НЕВЫРОСТЕНИК--маленький член, не выросший даже в среднестатистический.

*Бывают мужчины-впрочем, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?!.. * Бывают мужчины, а бывают
и не так, чтоб очень мужчины... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывают
просто хуеносы... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывает-мужчины с
геями-хуй отличишь одних от других-ИХ!

Потрапезовав, по традиции потрахался../будни батюшки Московской
Педриархии/.