Поиск по автору:

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили
в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов
менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода
геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он
у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы
подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался
такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как
ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина,
вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только
что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.

В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив
автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта
приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по
цене золота".

Не совсем история, а скорее интересные факты:

в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный,
кстати.

в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй).
На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть
по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.

в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется
“ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть
буквы подряд!

а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как
классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в
России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

В связи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму.
В ответ на это событие парламент распостранил заявление:
"А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба".

Ya

на тему 4h двойников Бен Ладена: собери пят голов Бен Ладена и ты
получиш джек пот $1000000000!!!!!

Полная версия анекдота звучит так.

Училка:
- Дети запишите предложение:"В углу скребет мышь".
Петенька:
- Марь-ванна, а кто такой вуглускр?
Она в шоке, не знает, что сказать. Тут на помощь приходит
Вовочка:
- Да это такой маленький зверек, который очень любит мышей!

Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего
времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига.
Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть,
но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней
до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо.
В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве
дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем
желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал
и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь".
Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется
ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но
Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо
и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам
и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства
трудоустраивает депутатскую дочь.

Кто бы о нас так позаботился.

(с) Коммерсантъ-Деньги №16-17 13 мая 1998

В мире всего 10 типов людей - те кто понимают двоичную систему, и те кто
не понимают.

Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму.
В ответ на это событие парлмент распостранил заявление:
“А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и
побольше, можно сказать - международного масштаба”

Ya

Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого
целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую
корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора
день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора,
кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге:
- Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне.
День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет
на весь дом:
- Профессор только что черный бык выебал черную корову!!!
Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу:
- Идиот, кретин как ты говоришь!
- А как надо?
- Ну скажи что бык удивил корову, например.
Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и
через час забегает слуга и орет:
- Профессор черный бык удивил черную корову!!!
- Как он же час назад ее?
- Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!

Пролог:

Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы
(программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов
подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход.
С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то
типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого
и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают,
как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз".
Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно
поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам,
например 1 (один) рубль за тонну.

Лог:

Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции
"Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль)
по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например
"Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".

Янукович получил на зоне кличку Хам. Интересно за что?
ХАМ- мужской половой оpган татуиpовка на мужском половом оpгане
осужденный, воpующий пpодукты и вещи у дpугих осужденных
http://www.slovari.net/show.php?sl=jr&art=6471

''Последним смеется тот,кто не понял сначала''

Вернер ты прав. Я полностью поддерживаю тебя. Ты лишь даешь слово народу
и ты не виноват. Тебя нельзя судить. Нужно судить народ и в ответе за те
шуточки в сторону трагедии виноват в первую очередь народ. Наш народ.

Vasya

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут
Эммануил Моисеевич?"
По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий
Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к
сувенерологу.

Потеряла милка целку -
Я иду на поиски...
Может, это - Пентагон,
Клинтона все происки!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая
собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество
кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,
настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там
или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с
гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,
что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,
допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и
потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там
конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее
жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и
срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука
там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,
я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то
говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе
шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под
диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и
съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась
страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки
затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша
идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем
когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила
глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему
просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,
как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся
ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу
решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух
местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай
на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от
увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее
походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее
головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными
диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.

Идет цирковая программа:
- "Выступают знаменитые эквилибристы!"
Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
Объявляют следующий номер:
- "Выступают канатоходцы братья Знаменские!"
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
- "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан
с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены.
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут
взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!

Двое новых русских приезжают в Америку, а один другому удивленно
говорит:
- Смотри, у них такие же дениги как и у нас.

Чайки бесштанные, вечные гопники
Хули опять под окном разманделись вы?
Что вам неймется, мудилы горластые?
На хуй идите отсюда, пожалуйста

Что помешало съебаться вам вовремя
В Африку - вместе с врубастыми птицами?
Драки, помойки и трах беспорядочный …
Так что не надо пиздеть - всем по хую!

Вот вам огрызки и кости куриные -
Взяли и слились, ботва голожопая.
Дуйте отсюда, козлы, по-хорошему,
Где-нибудь в Центре мудями звените-ка

Стикер на ритуальном автобусе - "ВОЗЬМИ МУЗЫКУ В ДОРОГУ"

Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу
им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите
нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят.
Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди
у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо
в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом
и дай мне булаву.

Финансовый аналитик лежит больной, бредит. Открывает глаза. Сквозь бред
говорит врачу:
- Доктор... какая температура?..
- 41.5
- Доктор... если будет 42... продавайте... продавайте...

'Буш' - по-английски 'Куст'. Применительно к Саакашвили пословица
'прятаться в кусты' сейчас приобретает новый смысл...

Запустили в пруд селедку,
А там жили караси.
Караси ебли селедку -
Получились иваси.

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака -
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака.

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, ебена матерь,
Счастья в жизни не нашел.

Вот уж вечер настает,
Солнце книзу клонится.
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

Русские литературоведы раскрыли тайну гибели "Титаника".
Его утопил Герасим.

Чем дальше в лес(з), тем шире ноги

Той, которая Ласковая и Радостная. Сдается мне, заинька, я тебя
вычислил! Хотя имидж твой слегка и не соответствует реальной сущности,
но истории вполне о тебе, да и некоторые коронные фразочки ну просто
весьма и весьма твои. А уж штампы-то, штампы! По-прежнему, солнышко,
жить без них не можешь!
Признаться, я колебался некоторе время и пребывал в раздумьях
относительно смертельной бледности твоих сочинений, но история про то,
как ты, душа моя, с разбегу загремела в кусты, разрушила все сомнения.
Сопоставив дату выхода истории в свет с твоим покарябанным личиком,
ободранными локтями и плечами, а также с твоим незабываемым ответом
по-телефону на мое безобидное «как дела? » наутро после «крушения», я
пришел к выводу, что все-таки это ты, хотя и прикидываешься такой
безобидной овечкой. А кстати, помнишь, что ты мне тогда ответила?
Трагическим голосом этакой смеси Эдит Пиаф, Мирей Матье и Патрисии Каас
ты пропела со слегка утрированным прононсом: «Сижу-у, хожу-у, пержу-у –
жо-опу руками держу-у! ». Пардоньте меня, мамзель, не смог удержаться от
цитирования... Короче, лапочка, всего тебе наилучшего на новом поприще,
не забывай, однако, что сигнал твой запеленгован, связи раскрыты и явки
провалены...

Один хороший знакомый

У моей малышки в жопе
Обломилась клизма.
Призрак бродит по Европе -
Призрак коммунизма.

Преподавал у нас в институте один профессор (назовем его Иван Иванычем).
Советский такой преподаватель в самом лучшем смысле этого
словосочетания. Так вот. Был у него один небольшой изъян: искусственный
(т. е. стеклянный) глаз. Ситуация: зачетная сессия в самом разгаре,
студенты напрягаются изо всех сил, чтобы хоть что-то сдать до начала
экзаменов. Иван Иваныч сидит в аудитории, вокруг него грудится топла
орущих студентов, неистово желающих, чтобы их
курсовым/лабораторным/зачетам/дипломам была уделена хоть небольшая часть
преподавательского внимания и они могли со спокойной совестью свалить
домой. Среди этого шума продирается к Иван Иванычу один студент и
выдает: "Иван Иваныч, посмотрите, пожалуйста, мой курсовик хотя бы одним
глазком!" Немую сцену испортил только парень, потерявший самообладание и
"выпавший" из аудитории в коридор.

Новая Российско-Белорусская валюта:
1 лукопут

В эфире Сегей Малахов и его “Большая дырка”!

Predtsavte Derevnya.
Nochy takaya temnaya.. vdrug stuk vdvery.! Otkrivayet mujik:
- Vam drova Nujni?
- Net.
Uxodit. Nichego ne ponyav mujik idet spaty.
cherez 15 minut opyaty stuk v dvery,
otkrivayet a za dveryu opyaty sprashivayut:
- Vam drova nujni?
- Net ne nujni.
Uxodit, nu uje rasserdivshiy idet spaty mujik,
vdrug opyaty cherez 15 minut stuk....
- Vam drova nujni?
- Nu neeeet, govoryu tebe- (serditysa znachit)
- Nu net tak net, spasibo.
....
Utro, vixodit dlyany, Drov to kak nibivalo. :) uvezli drova.
- tyfu, podumal mujik, vori i na drova razresheniya braty nachali
...
End.

Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали.
Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то
мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и
говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да
закурить хорошую сигаретку - балдеж!"
Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты
балдеешь?"
Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и
залез туда, чтоб только губы торчали!".
"А губы-то зачем?"
"Курить люблю..."

''Бронеджилет''

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно просуну,
То ей жопу покажу.

''Мы с батраком ходим раком''

Не ходите девки замуж
За Валерку Кузина!
У Валерки Кузина
Большая кукурузина!
Не ходите девки -
Ничего хорошего!
Встанешь утром -
Титьки набок,
А пизда взъерошена!

На очередном слушании дела Клинтон-Левински адвокаты Клинтона
потребовали провести следственный эксперимент.

Поправка (из 10ти-томника замеченных очепяток)
В разделе "Остальные афоризмы" в афоризме №13 указан
неправильный
(несуществующий) адрес. Правильный адрес новостей
http://www.nichego.net,
в чем можно убедится введя этот адрес в поле "Location" вашего
броузера

Сидит девочка в песочнице, рот разорван, юбка в дребезги, один глаз
болтается на нервах, уши в смятку, волосы растрепаны. Сидит и говорит:
Нихера себе чихнула!!!

Я согласен - грудь должна помещаться в ладонь.
Только ладонь должна быть гигантских размеров.

/force/