Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Желудок у котенка меньше напрестка, но вот пропускная способность...
Во время венчания в церкви священнослужитель говорит жениху
- Молодой человек , нужно говорить "согласен" , а не "будь , что будет"
Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву,
товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать
красоту России. В разговоре он как бы невзначай
заметил:
-Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии,
мне приходилось наблюдать множество человеческих
экскрементов на улицах Дели.
Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна -
они проезжали человека, который присел возле кустов...
-А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице!
Хрущев велел тут же шоферу:
-Василий, немедленно иди и пристрели негодяя!
Василий вышел, спустя минуту вернулся
-Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить
этого человека, он гражданин другой страны -
это посол Индии в России!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил летчика навозными вилами!
- С неба?
- Нет, с моей сестры.
Krasivo zhit' ne sapretish,NO pomeshat' mozhno.
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Windows 98 - это НЕ вирус!
Вирусы маленькие и целесообразные...
Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой.
Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай.
- Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда
будешь спать?
74
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой
бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,
жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка
креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху
брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет
купить забыл!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет.
Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную
вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает -
разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз,
тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему
сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."
Объявление:
Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит
однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде.
пейджер 755-65-65 аб 40769.
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости:
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу
другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем?
Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует.
"Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину
и спрашивает: "Вас куда?"
"В попку, пожалуйста..."
Продам вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.
Алла Борисовна решила испытать себя в качестве кинорежиссера.
Насмотревшись латиноамериканских сериалов она снимает теперь свой,
который называется "Просто Филя"
Компания Yahoo! открыла новый европейский сервер по адресу YAHOO.EU
Дорогой Билл Гейтс.
Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD)
пиратскую версию Windows'95, но она у меня
очень медленно работала и часто выдавала ошибки.
В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше,
поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это
и посоветовали купить более современную Windows'98.
Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей
и купил лицензионную Windows'98, но она работает
еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще.
Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже
как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали
гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком,
и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги.
В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск
совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98,
который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался.
Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали,
на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг;
мне кажется, что я зря им не сказал об этом.
Надеюсь на скорую личную встречу.
Большинство мужчин, в принципе, умеет доить коров...
Протрезвел однажды Ельцин...
Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке.
Их конечно же останавливает ГИБДДшник.
Медленно опускается стекло.
Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы.
Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку.
Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит
Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению
мы не можем сейчас ответить ...
57
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут
взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!
Что такое братоубийство?
Это когда чеченец режет барана...
Рекламный ролик:
- пришлите нам пять использованных прокладок Always, Always +
и вы можете узнать свою группу крови
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!
-Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год?
-В бомбоубежище...
У тебя критический день? Не тормози! Тампаксни!!!
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
-Пьете? Спрашивает врач.
-Пью.Отвечает мужик.
-Будете дальше пить-ослепните!
-Эх,бля,прощай мои глазки.
Он был прекрасно сложен. Но рука в чемодан все равно не помещалась...
1-е правило пешихода:
Посмотри на лево, посмотри на право и убидившись что тебя заметели
переходи на любой сигнал светофора
Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит:
- Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть?
- Нет, брат Пушкин, не слабо.
- Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть!
- Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим?
Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку.
Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено
повешенному быть, тот не утонет!"
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
И адресок у Вас на Yah`e, и сами Вы не искренные...
Что может быть лучше победы киевского "Динамо" ? -
- Только поражение московского "Спартака" !
Муж обращается к жене:
-Ты чего молчишь-то?
-Не мешай я думаю-
-Теперь я понимаю, почему женщины все время разговаривают! - говорит себе муж
"Интернетный" синтаксис популярной команды FORMAT C:
FORMAT :-C
На армянское радио приходит письмо с вопросом:

"Очень хочется понять - какая же все-таки разница между чеченцами
и дагестанцами?"

Ответ армянского радио:

"Никакой, но дагестанцев НАДО любить"
Мероприятие в Клубе Знакомств : " чай с палочками "
61
Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман
короче страшно.
- Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят
вампиры.
- (М) Да может и ходят.
- (Ж) спрашивает, а вы их боитесь.
- (М) Нет я уже был женат.
Миша дал ей две палки. Условно.
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту),
т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить ,
то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.
Ебанько говорит своему другу Ивану:"Знаешь я английский выучил!
Иван:Неужели?
Ебанько:Представь себе!
Иван:Ну как ты скажешь "иди сюда"?
Ебанько:"come here"
Иван:А как скажешь "иди туда"?
Ебанько:Пойду в ту сторону и скажу "come here"
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать.
Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов.
Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему:
-Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев,
а потом....
НР схватил его за грудки и шипит:
-Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?
Разговаривают две подруги:
- У меня муж как бомба !
- что взрывоопасный?
- нет он членом никогда в одну и туже дырку не попадает.
Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку.
Завязывается разговор
Первый
- А как та девушка ?
- Она теперь моя жена
- Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил,
что она тебе по#yй
- А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.
Так из чего же все-таки сделан Милки-Вэй??????
Да конечно же из говна: не тонет ни в воде, ни в молоке!!!
Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты
1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих
двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)

(с) Алексис
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский
- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.
Василий Иваныч:
- Анка, я тебе как больше нравлюсь - с усами или без усов?
- Ты мне, Василий Иваныч, больше без трусов нравишься!
Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija.
Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet
sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan ,
ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".
Женатого спрашивают какое время было для него самым счастливым.
- пять лет в лагере для военнопленных.
- Что такое непереносимый програмный код?
- Это такой програмный код, который вы перестаете переносить через
несколько минут работы.
У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Поручик Ржевский прочитав анекдот про зубную щетку от 18 октября:

Зубной щеткой в пиз***у???? ОРИГИНАЛЬНО!!!
46
Московская милиция успешно провела операцию по задержанию
с поличным чеченского полевого командира во время попытки
совершить самоубийство.
(Про евреев. Реклама Нескафе)
Отбрали все лучшее по всему свету ...
Ну что тут еще добавить... только воды.
Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной
и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает:
-Ты чо браток, разорился?
-А ты шта газеты не читаешь?
-Избирком еща проехать нужно!
- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.

(С) Робинзон ОдЕсский
- Ты куда! Ты куда! У тебя разрешение есть?!
- Да! 800х600!
Преступность у нас хоть и высокая, зато экономика слабая
Ребята, не женитесь второй раз!
Я так любил свою вторую жену, сейчас захожу - лежит как первая
Миклухо-МакЛауд
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?".
"Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть".
"А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше
по своим делам.
Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку.
Вдруг она удивляется:
- Какой огромный! Ты ученик из моего класса?
- Нет я жокей из четвертого заезда!
Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному
телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь,
двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании.
Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.

(С) Робинзон ОдЕсский
он тщетно пытался попасть в места не столь оголенные
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло.
Видит вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
69
Теща хоронила зятя.
Порвала 2 баяна,сука.
Kto pridumal ogon' ? Onaniruyushiy Buratino !
(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...
Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей
Я работаю визажистом, и мне достаточно одного взгляда... Я сказал
достаточно.
/Rasskazivatsa v evreyskom stile/
- Oy Sema kuda ti edesh?!Tam takaya Prestupnost` oy vey!
- Sarochka ne volnuisa,esli chto ya ih vseh porvy...!
- Nu,tak uzh i porvesh..?
- Da vot tak vozmu i porvy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Togda ya ih vseh porezhy..!
- Nu,tak uzh i porezhesh..?
- Da vot tak vozmu vseh i porezhy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Sarochka hvatit sporit`,ti polozhila Maminy fotografiyu...?!
- Oy Sem..
- Ne boysa Sarochka ............. oni ispugayutsa!!! :-)
В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)
Каждый раз, когда Вы сушите волосы феном, накручиваете их на
электрощипцы, едите первое без горчици или пользуетесь обычной
туалетной бумагой.....
ВАС НЕ МУЧАЮТ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ?

РАУН
Встречаются два мужика в пивнушке:
1й: Как жизнь?
2й, глядя в кошелек: Я бы так не сказал...
Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял,
что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат,
поясняю.

Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка
на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России.
(Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил
и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").

Вот Филя-то и обиделся...

Мораль: не впутывайте малышей в политику!!!
Негр-блондин,чеченец без оружия, что сало без украинца или русский без
трудной воды
надпись на политическом транспоранте:
долой политическую фригидность! все на выборы!
идет Винни Пух по лесу,и встречает Пятачка.
-Привет,Пятачок!!!
-Я не Пятачок,а кабан ПОЛТИННИК!!!!!!!!
-Ух ты,а почему???
-Ты что,не знаешь? По всему лесу ДЕНОМЕНАЦИЯ!!!!!
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы
по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.
Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные
награды.
Новый литературный шедевр:
А.С.Пушкин. "Повести Б.Елкина".
На футбольную тему (после матча Россия - Украина)

Дарвину так и не удалось сделать из обезьяны человека...
Песня постоянного клиента КВД (кожвендиспансера):
Эх, не везет мне в сексе,
Повезет в любви!
27
сидят три чувака за столом , один говорит , мне больше не наливать ,
меня еще могут пригласить на похороны
Eto kakoy-nibud' zaika pridumal imena narodov, nedolyubivayushih
russkih - ho-hol, ta-tar, che-chen...
Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы
Порвали таки русского гусляра Баяна!
Pol'zovatel' vqpolnil nedopustimuju operaciju i dolzhen bqt'
unichtozhen...
tri nevestki doma dogovorilis o tom, chto pri razgovore o provedennoy
nochi s muzhem i kolichestve raz za noch budut govorit o tom skolko
yaic bylo s'edeno za noch.
na sleduyuschiy den u starshey sprashivayut- skolko zhe vy segodnya
yaic s'eli za noch s muzhem , ona otvechaet - Muzh prishel ustavshim
i pozdno tak ni odnogo yaica i ne eli.
vtoroy nevestke tot zhe vopros - Muzh prishel napivshimsya ele s'eli
odno yico i zasnuli.
nu a mladshaya - vchera muzh prishel v takom horoshem nastroenii
srazu 5 yaic bez ostanovki s'el i dazhe tarelku vilizal.
Какая боль, как больно, блин
Украина-Россия 1:1
Kak skazat' odnim slovom "uchitel' po imeni Ken"? - Kenguru.

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.08:
- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Рейтинг@Mail.ru