Поиск по автору:

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

История про ведро в цистерне со спиртом напомнила...
В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили
из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах
его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник
сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина
из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме
и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив
калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив
наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине.
Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино
из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив
рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало
нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины,
но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.

Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург.
Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной
день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали
в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый:
вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали,
что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов.
И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя
сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета.
Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит
профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился,
помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий,
прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга:
- Господин, Вы - герцог Шварцбург?
На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает:
- Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!

На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район
Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки
детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес,
усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара,
а получаешь три товара.
А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел
объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно".
Ух!!!

Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета -
черный для армии, желтый - для совместных с западными странами предприятий,
красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Теперь появилась новинка -
пятый цвет - голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные
Жигули, Вольвы, Ауди, Форды ... Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева
и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет!
Эти номера даны НАСТОЯЩИМ пидарам - милиции, и ГАИшникам в том числе.
Есть на свете справедливость!

Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания
водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски,
огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих.
Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник
хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан
охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая мыльная в стакане.
Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще
раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил
по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью
атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва схватили по пустой
московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся.
Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал
на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли.
Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника
завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете
давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет
у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.

Голая Правда о нашей жизни:
- лучше быть голодным, чем есть без аппетита
- лучше быть голой, чем плохо одетой
- лучше быть больным, чем недолеченным
- лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
- лучше быть лысым, чем плохо стриженым
- лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
- лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
- лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
- лучше быть хакером, чем жить без компьютера
- лучше быть импотентом, чем жить без секса
- лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!

Купил мужик японскую деревообрабатывающую машину. Решил опробовать.
Сунул в нее маленький чурбачок - дыр-дыр-дыр - вылетает из нее
аккуратненькая табуреточка.
"Ни фига себе" - подумал мужик.
"А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло.
Сунул мужик в нее огромное полено - дыр-дыр-дыр - вылетает огромный
стол.
"Ни фига себе" - подумал мужик.
"А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло.
Сунул тогда мужик в нее железный лом - дыр-дыр-дыр-хрым-грым-стоп -
на табло появилось:
"НИ ХУЯ СЕБЕ!"
"А ты думала!" - сказал мужик.

Одного ГБ-шного начальника спрашивают - почему до сих пор ни одного
чеченского командира не замочили? Он отвечает - а они сортиром
не пользуются, до ветру ходят.

Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?

У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к
ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью".
Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным
иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В
последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно
каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для
интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И
слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии
интервьюируемых. Вдруг слышим: - "Александр Матросов. К третьему окну.".
Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.

В день матча Россия-Тунис звоню домой сыну, который пришел с госэкзамена
по физике, и спрашиваю - ну, как дела?
Очень хорошо, - отвечает сын, - наши выиграли 2:0.

Медсестра делает больному укол, наклонившись над ним.
Больной с соседней кровати говорит:
- Ого! Какие у Вас замечательные зубы!
- Как Вы такое говорите? Вы же их не можете видеть со спины, - говорит сестра,
продолжая делать укол.
- Плохими зубами такую жопу не наешь!

Был в командировке в Новосибирске. На подъезде дома своей знакомой читаю
объявление - "Потерялась кошка. Рыжая. Глаза зеленые. 90-60-85". Тут я
подумал, типа, а че у нее бедра такие узкие, вроде должно быть 90-60-90.
И тут вспомнил, что, в отличие от Москвы и Питера, в Новосибирске номера
телефонов шестизначные. И цифры эти номера телефонов, а не сантиметры
охвата груди-талии-бедер. И кошку ищут настоящую, а не топ-модельную.

На станции Вологда северной железной дороги ездит маневровый тепловоз,
надпись на котором отражает всю силу великого и могучего русского языка -
МАШИНИСТ РАБОТАЕТ В ОДНО ЛИЦО - и ведь каждый из нас понимает о чем речь!
А иностранцы - фиг.

Многогранная молодежь. (Реальный случай.)

Федор Федорович громко крикнул, - "Входи!", и в кабинет смущенно
прошагнул замдекана Петровский.
(ФФ) - Ну, что у тебя опять, Миша?
(зд) - Второкурсник Нехаев завалил сессию - не сдал физику, не явился
на военку, нагрубил философу. Я Вам докладную неделю назад подал.
(ФФ) - Будем отчислять!
(зд) - Легко сказать. Он вчера на олимпиаде по физике второе место занял.
(ФФ) - Молодец! Премию дадим из спецфонда!
(зд) - Легко сказать. Он физику завалил, с философом ...
(ФФ) - Будем отчислять!
(зд) - Да, как же его отчислять - он на олимпиаде ... ему ректор грамоту
подписал.
(ФФ) - Фу ты! На самом деле. Отчислить если, то нельзя грамоту дать.
Если поначалу грамоту дать, то я ему премию должен. Мое слово - закон,
это каждый студент знает. Премию дать - отчислять неудобно ... Ладно,
зови своего двоечника-отличника, я сам разберусь.
(зд) - Спасибо, ФФ. Вы быстро этот вопрос решите.
И счастливый замдекана исчез.
(ФФ) - Талантливый студент пошел, многогранный! ... Дам я ему премию,
а прогнать никогда не поздно.

Армянскому радио задают вопрос: Сумеет ли Россия замочить
всех террористов в сортирах Чечни?
Армянское радио отвечает: Сумеет, если у нее мочи хватит.

только что по радио услышал рекламу журнала Аргументы и Факты".
С немецким акцентом диктор произнес "В России есть два типа крупных
частных состояний - ворованые и ... эээ... краденые." !?!

сегодня в аптеке "Фармадек" купил капли Зеленина - успокоительные ...
заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские
до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них
стоят 1.49.
так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина
1.49^2.87=равно 3.14.
раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон,
3.14 = пи%%%%%.

Абрам говорит Мойше: мы с тобой, дорогой Мойша, как родные братья -
и у меня нет ни отца, ни матери, и у тебя - ни стыда, ни совести.

Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО
Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи
штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО
в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет
использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN
закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских
показательных бомбардировок.

Почему выбрали Буша президентом? По принципу "сила есть - ума не надо".
У Буша потрясающе низкий коэффициент интеллекта, а штаты сейчас
потрясающе сильны, как иногда.

В рамках конкурса Мисс Вселенная был проведен подконкурс
Женская логика. Победила мисс Калифорния, которая для ответов
использовала генератор случайных чисел из Windows 98.

Армянскому радио задают вопрос: можно ли яйца красить кисточкой?
Армянское радио отвечает: конечно можно, если щекотки не боишься!

Современное правило перехода российских дорог в час пик:
Подойдя к проезжей части внимательно посмотрите налево
и снимите автомат с предохранителя. Дойдя до середины дороги
посмотрите направо и передерните затвор. После успешного
перехода дороги не забудьте поставить автомат вновь
на предохранитель.

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать
срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес
предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.

Мужик крутой, везде побывал, все повидал, попробовал... Идет по рынку,
глядь, этикетка - "суфлятина г. к.". Надо же, думает, все ел-пил, а
такого нет. Просит "Дайте мне грамм двести суфлятины горячего копчения".
Тетка на него посмотрела "Ты че, мужик. Суфлятина - это я!".

к проблеме y2k по-русски:
интересное дело получается, блин, - вся компьютерная система
в России выдержала наступление 2000 года и 1 января ничего
не поломалось. Но, ровно в полночь в ночь с 13 на 14 января,
т.е. с наступлением года 2000 по православному календарю встали
маршрутизаторы сети для науик и простояли ровно 12 часов -
до полудня.
Вот у меня и вопрос - как маршрутизаторы CISCO узнали про русские
традиции. Почему никто не подумал заранее, что у России свой путь.
В том числе и в Интернете.

Девиз-клятва ресторана на меню: век вволю не пожрать.

Больной хирургу после операции:
- доктор, я буду ходить?
- конечно, будешь! Под себя.

Купил для своей школьницы тетрадь по Алгебре. Красивая такая тетрадка
о 48 страницах. Первые странички с полезными формулами, а две
последние - с кроссвордами. Первый кроссворд начинается
с по горизонтали номер 7. Взрывчатое вещество. Ответ - …
ну, конечно же, он - тот самый гексоген! Полезные знания для
школьников.
Для неверующих - выходные данные тетради
Г.с. № 77.99.6.546.П.1650.4.99 от 02.04.99 г. Арт.7-48-003.
Отпечатано в АО "Московские учебники"
(с) оформление ООО "Архея", 1999. Все права защищены
Интересно мне стало - на что защищены права ООО Архея и АО Московские
учебники?
Как они провидели в апреле про популярность гексогена?

Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре.
Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все
чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В
нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!

У нас в конторе свой модемный пул. Для входа в Интернет. Небольшой
пульчик из четверки номеров. Но номера капризные. Кто живет в поле
Таганской АТС, тот знает, как часто то пропадает сигнал АТС,
то залипает что-то у них в их шаговых искателях. И телефон отрубается
практически навечно, то есть до прихода мастера. Так что со входом
в Интернет у нас не очень порядок, а вот с выходом еще хуже -
не отрабатывает АТС в половине случаев, когда Sportser трубку кладет.
Вешает он номерок. Потому к понедельнику практически весь пульчик
висит - за выходные отрубаются линии. Только один модем не висит -
номерок есть такой хитрый. Не виснет. Видимо, с контактиков его шаговой
группы золотишко монтеры соскоблить позабыли. Или еще почему - не знаю.
Но хитрый номерок еще в том, что на него не попасть из-за пределов
таганской АТС. Потому у меня к этой АТС двойственное чувство. С одной
стороны, слышимость плохая, когда мне звонят (у меня телефон как-раз
Таганский). С другой стороны - у меня свой персональный вход в АТС,
потому как другие работники живут за пределами Таганских номеров.
Это предыстория. И с ней мы живем уже три года. А свежая история такая.
Заведует компьютерным хозяйством Карп Абрамович - отличный старик
полутораметрового роста на высоких каблуках. Природа компенсировала
рост офигенным чувством невозмутимого юмора. Сегодня с утра пьем кофе
с ним. Залетает зам. директора Моисей Иванович с багровой физиономией
и начинает орать, что ему лететь через неделю в загранку за океан,
что надо согласовывать, бронировать, заказывать и выкупать билеты,
гостиницы, самолеты. Все это с пеной у рта, выпученными глазами
и диким ором. Что какие-то гады занимают сутками модемы и что ему
ни письма ни отослать, ни получить, а как раз в вечерне-ночное время
и идет общение с Америкой. Потому что, то ли мы, то ли они живут
в неправильном времени. Короче, полный аншлаг с зам-диром. Карп Абрамыч
пропел ему песню про Таганскую АТС, ту, что я в предыстории изложил.
На что Моисей Иванович орет, что надо поотключать входы всем
работникам - на что Карп Абрамович ему объясняет, что не поможет -
в Интернет их сервер не пустит, но линию они еще вероятнее повесят,
пока стучаться будут во вход. Карп Абрамович предложил заставить всех,
кроме дирекции, звонить на мой "персональный" входной номер. На что
возмущенно заорал весь отдел - мол, тогда век Интернета нам не видать.
Тогда Карп Абрамович предложил отобрать у МГТС Таганскую АТС и передать
тем, кто ее наладит и в чьих руках она будет нормально работать.
На что Моисей Иванович испуганно заозирался по углам, видимо, образ
в кепке ему почудился, и потрясенно прошептал, что это "Революция
и Кровь!". Тогда Карп Абрамович посоветовал ковырять пальцем в носу.
Моисей Иванович спросил, насколько ковыряние помогает против
зависания телефонной линии. Карп Абрамович ответил: против зависания
не поможет, Моисей Иванович, но здорово успокаивает. Иногда.
Отпад!

Сегодня был в супермаркете "Перекресток". Возле огромной стеклянной
витрины отдела с колбасами и копченостями старичок пытается разглядеть
продукты и найти себе что подходящее. Товара много, этикеток не меньше.
Его заинтересовала часть витрины с вареными колбасами. Там много разных
и по качеству, и по диаметру, наличию и отсутствию жира, цене,
фирме-производителю, цвету и т. п. Он уперся носом в ту, что очень
толстая с названием "Колбаса докторская в синюге", одна из самых дорогих
вареных колбас. Синюга - это натуральная оболочка, делается из кишок. Он
долго изучал колбасу и этикетку, затем попросил "вот эту докторскую
двести грамм порежьте на машинке". У них стоит машинка, на которой они
строгают колбасы и ветчины, довольно тонко могут, если попросить. На
просьбу уточнить, какую из докторских - там их не менее пяти, он уперся
в витрину поплотнее и прочел "колбаса докторская в синагоге". Продавщицы
ухохотались. Народ вокруг тоже.

При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1
самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс"
Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился
в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением".
Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".

Предисловие: Все мы знаем, что шампунь лучшей всего, если он два в одном.

Сегодня познакомился с документом

Государственная налоговая служба Российской Федерации
ИНСТРУКЦИЯ
От 11 октября 1995 года № 39
О порядке исчисления и уплаты налога на добавленную стоимость *

(… далее идет текст). А по звездочке ссылка

*Закон представлен по схеме "два в одном" (2Х1).

Блин! Как это понимать - обчистили карманы, а потом дадут по жопе?
Или - сдал налоги и пошел на х%й?

Прочитал сегодня (26 октября) в наших СМИ информацию:
"В ближайшее время в Чечне начнется выплата текущих пенсий -
министр Калашников."
Обещание Калашникова навеяло мысль - интересно, какого калибра
будет пенсия - 7.62 или поменьше, что-бы наверняка!

В переводе с американского. Слышал в день Св. Патрика, национального
праздника ирландцев, в ирландском пабе под ирландское же пиво.

Два рабочих-ирландца копают яму вдоль дороги. Как раз напротив
публичного дома. Молодой видит, как протестантский пастор заходит в
публичный дом и спрашивает старого удивленно, - "видел?". Старый
говорит, - "А че удивляшься? Это он домом ошибся". Через какое-то время
видят, как подошел раввин, огляделся и зашел в дверь. Молодой, -
"видел?". Старый, - "а чего удивляшься? Да у энтих евреев ничего святого
нет!" Через какое-то время видят, как подошел католический священник и
зашел в дверь. Молодой, - "видел?". Старый, - "Да. Жалко. Видать, ишо
одна девочка в публичном доме померла. Отпевать пришел."

Президенты в России уходят, а дороги все одно плохие.

Снимаетя ремейк "Операции Ы и других приключений Шурика".
В главных ролях: Бывалый - Примаков, трус - Явлинский, балбес -
Жириновский.
Далее - мотор! К старушке-сторожу подходит трус и спрашивает:
"Скажите, как пройти в президенты".

Абрам говорит Саре:
то, что мы родились в Советском Союзе, это судьба, Сара.
то, что к власти в Германии пришли фашисты, это судьба, Сара.
то, что фашисты напали на нашу Родину, это судьба, Сара.
то, что фашисты захватили нашу Белопустынь, это судьба Сара.
то, что тебя изнасиловал взвод фашистов, это тоже судьба Сара.
но то, что ты подмахивала офицеру вермахта - это блядство, Сара!

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы
по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.
Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные
награды.

Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре.
Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все
чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В
нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!

Ввели информатику в мединституте.
Студент на экзамене получает вопрос - software и hardware.
- Что отвечать будем? , - спрашивает препод
- Ну, - мнется студент-медик, - software - это понос, а hardware - это
запор.

Самолет потерпел аварию и упал в море. На необитаемый остров выплили
трое - капитан, штурман и хорошенькая стюардесса. Через две недели
капитан говорит "Пора кончать это блядство", и стюардессу они
пристрелили. Еще через две недели капитан говорит "Пора кончать это
блядство", и стюардессу они закопали. Еще через две недели капитан
говорит "Пора кончать это блядство", и стюардессу они откопали.

Аргентина-Ямайка 5:0, какая боль... До такого не дошло, но какая боль
должна быть сегодня у англичан!

Научные новости из лабораторий МИТ (Массачусетс, США). Два работающих
здесь бывших выпускника МГУ (Москва, Россия) разработали способ передачи
дактильных ощущений на расстоянии. Новинка испробована телекомпанией CNN
в передачах по национальным каналам. Теперь, когда у президента Буша во
время интервью зудит в носу, чихают телезрители всей Америки.

В Москве международное жюри кончило напряженную работу
на традиционном конкурсе "Мисс ночная бабочка -99". Победила
восемнадцатилетняя русская красавица с Кузнецкого моста
по прозвищу Кругложопка. Ей вручен приз из трех четвертей фунтов
золота высшей пробы "Золотая пизда".

Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем
заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского,
когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические
характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать
совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от
увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому
показывает на часы на стене
Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой
взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками)
Второй: и актуальные, видишь написано Виагра
Первый: тогда это неправильные часы
Второй: это почему же, минута в минуту с моими
Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ!
Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три
пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными
бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее
разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на
десерт.
Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?

История моего друга Сашки.

Когда Ларисанька ушла, плохо мне было, очень плохо. Мне досталась
комната. Хреново. Опять же утром яичницу в трусах не пожрать.
Нашел отличную хату не продажу в центре почти. Время смурное, 94 год
на дворе был. Назавтра идти надо платить 20 тыщ зеленых. Боязно
с такой деньгой идти - занимал у многих - пол-Москвы знают
в какое место и в какой час я пойду. А идти надо было из двора мимо
шоколадницы, потом мимо художественного салона, детский мир, салон
новобрачных, президент-отель. Короче, кто знает - это от Октябрьской
до почти памятника Дмитрову. Неспокойное место. Кавказских лиц
национальных навалом. Кошелек под ноги метнут, делиться уговорят,
тут все карманы и подчистят. Почесал репу, позвонил Игорьку:
"Я, говорю, сам здоровый, а ты бугай еще здоровее меня. Пойдем вдвоем".
Сидим, закусываем, обсуждаем. Когда стали под второй пузырь обсуждать,
Жаночка пришла. Она в курсе всех моих дел, потому как телефонисткой
работает, и в трудную минуту всегда меня приходит успокоить в постели.
Жаночка помогла нам перейти к обсуждению под третий пузырь. И говорит:
"кто же в карманах такие башли таскает? Сейчас килобаксы только
в трусах носят. В твоих трусах, Сашок, места ни хрена. Давай я тебе
их завтра отнесу." Завернул я утром 20 кил гринов в полиэтиленовый
пакет, чтоб не пропахли, Жаночка их в трусики определила. Идем вниз
по улице. Жаночка впереди, мы с Игорькем чуть сзади. Чтоб, значит,
никто не догадался, где наши башли. Мне все казалось, что у Жаночки
юбка коротковата и что мои грины из ее черненьких кружевных
выглядывают. А Игорьку все казалось, что Жаночка идет быстро,
что догнать нам ее трудно будет, если кинуть нас надумает. Игорек
весит 120, и ему бегать тяжело. Запарились мы эти 400 метров идти.
Завалились в Донское отделение банка. Капитан с автоматом все никак
не хотел пропускать нас троих, с трудом заставили его отвернуться,
пока я у Жаночки из трусов принял свой пакет. Классная девка Жаночка.
Говорит, что 3500 легче носить. Они, типа, в трубочке как тампакс.
А 20 килогринов, типа, говорит, как с крылышками. Сухо и тепло.