Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.

История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического
факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология -
наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз"
(глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет
весьма приблизительное представление. Единственная возможность -
изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка
раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь.
(Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и
только много спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!

Вчера мне товарищ пожаловался. Говорит, писал
программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся,
текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает
данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она
делает и зачем нужна.

А вот у меня на фронте случай был:
1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры
водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)
и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.
На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков
в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается
или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.
Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не
на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста
разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.
Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец
китайского происхождения и полисмен - американец африканского
происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать
тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть
у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,
трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест
на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,
что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.
Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал
и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,
но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал
с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.
Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый
дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.
Азат. Алма-Ата.

Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки,
едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске,
где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще
бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились
метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после
количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко.
Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови,
так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились
с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина
сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он
обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом
еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось
"прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.

Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает
это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми
включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому
все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно
история.
Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать
знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел
и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять
его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все
повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый
профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое?
Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость
в последствии а это уже чревато допсесией.
Итак пятиминутная тишина и фраза профессора:
- ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!

все
P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте
серьезного курсанта ;-)

Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.

Pазговор в русском магазине в Нью-Йорке, на Брайтоне:

покупатель: А с чем эти пирожки
продавец: Это вчерашние

На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и
рассеянно слушаю , что гундит под носом радио.
Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то
конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз
этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей
мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))

У нас в г.Казани есть очень хорошая телекомпания, "Эфир" называется.
Так вот эта компания на углу экрана дает попеременно время или
температуру воздуха, т.к. холода уже на носу вчера вижу на экране:+0.
Я так понял - осенью будут показывать +0, а весной -0, с какой стороны
ртуть идет к нулевой отметки. Проверим.

О названиях...
У нас в Новосибирске есть такой магазин - ФОБОС... Уж что там
продают -не знаю: заходить страшно