Поиск по автору:

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму
нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову
даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все
сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом"
говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке,
столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет
сего воина.
- Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал
по направлению к кладовке.
- Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному.
- В канцелярии...
- Неси.
Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и
дрожжами. Для чего - объяснять не нужно.
"Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове
дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что
замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой.
Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка -
случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности.
Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски
стоял дрожжевой запах.
- Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его
взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной
накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа.
Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не
снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки
помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему
не привела, и Лобок удвоил свои усилия.
- ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс,
приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было
только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли,
свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на
кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в
замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась
белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла
кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от
набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки.
Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед
за Лобком полетела и кастрюля.
Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и
дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой
краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов
которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем
лежит кастрюля с остатками краски.
Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось,
хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь
свободный от занятий личный состав полка.

Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка
сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на
хрена же он полез на этот стеллаж.

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел
поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там
друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями
и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле
языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли
ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб
быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как
навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все -
п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку,
хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой,
вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$
на землю сбросил.

Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на
прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче
свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка
пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и
несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них:
"В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" .
Маша отвечает:"В 26 лет"
Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в
22"

Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"

12 октября, 2006 (четверг, 21:30)
12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке
молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для
попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода
направлено в суд.

:)

Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого
перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме
Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть
Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах -
они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас,
обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного
читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него -
никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой -
публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC
сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.

Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим
образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от
предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества
посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму
вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на
них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же
вариант чума, только естественно, размером поменьше.
Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает
естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в
том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто
не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы
(пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость
подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги
используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом
вывешены 2 холщовых мешка.
Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями,
второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более
"туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет
использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже
дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован
последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим
образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий"
делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий"
в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее
осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...

Детская логика.
Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет
такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны
должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них
не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить,
не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.
Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые
пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке.
Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с
кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили
кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.
Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги",
что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына
внятно комментирует - "В колодец".
Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.

:)

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение
суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три.
Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик
начинает трескать водку рюмка за рюмкой.
- У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант.
- Да, у меня сегодня был первый минет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского.
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному
герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским
языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то
ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает
анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее,
эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?"
У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой
орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10,
громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В
осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу.
Тоже русские, видно, были. :)

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за
его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я
должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Классический анекдот про евреев.
Разговор в троллейбусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А те, что перед Вами, выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да!
- И что они Вам ответили? ...

Ссылка в интернете на порносайт:

"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"

Народ! Каюсь. Грешен.
На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление
следующего содержания:

Пацаны! Халява!
"Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника!
Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и
сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после
подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley
Davidson!)

(Телефоны Центра Американского Английского)

Без комментариев...

Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган
Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался
телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез
ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти...
Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с
девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с
балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав,
чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и
задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд,
переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг
наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть
канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря!
Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу
местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал
из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же...
Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была
благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из
камушков сделает ожерелье для своей подруги.
Но это уже совсем другая история :)...

[email protected]

Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного
из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности.
Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение
позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.

Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на
внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там
совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...

Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя
радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон
потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается,
удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй
помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом
не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ
РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"

Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи,
переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот
вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением...
Террористы доморощенные...

И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать?
Только если строители-электрики :)

И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!

Первый приз в номинации "Самый покупаемый и продаваемый товар года"
получил "российский милиционер".

- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета
просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!)
- В смысле?
- Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики
почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала
резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их
обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.

Что за фигня.
- Ну пошли, посмотрим.

Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит.
Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем,
который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На
комментарии слов у меня не хватило.

"Свободный канал и немного газет...."
- мечтал Президент, отправляясь в клозет.

Иерусалим - Мекка туризма!

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

Рассказываю со слов знакомой, которая по работе часто бывала в судах. А
дело было в славном городе Новом Йорке, где процент афроамериканского
населения достаточно высок. Надо учесть, что не у всех английский первый
язык, как, например, у островитян- Таити, Гаити, итд.
Идет суд. Свидетели- три АБСОЛЮТНО укуренных, просто никаких, молодых
представителей островов.
Судья(с):
- Когда вы родились?
Свидетель(делая круглые непонимающие глаза):
- WHAT????
C.-ну когда родились вы??
В глазах свидетеля паника, он не понимает и, пожимая плечами,
переспрашивает:
- WHA?????
С.- Я СПРАШИВАЮ, КОГДА ВЫ ОТМЕЧАЕТЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ??????
Свидетель(облегченно улыбаясь):
- А, 17 мая.
Cудья (раздраженно уже):
- What year?????
После минутного раздумья:
- EVERY year!!!

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных
у твоей любовницы!

только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две
вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские
изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий).
Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)

- А чего это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка! До первой звезды!
- Кому до звезды, кому до пи..ы! Пи..ы графу Суворову!

Я работаю в банке в одном из южных штатов США.
Многие клиенты нашего банка являются урожденными мексиканцами. Они
приносят СВОЮ национальную валюту - мексиканский доллар - на обмен
на национальную валюту США - американский доллар
------------------------------------------------------------

Придут мексиканцы - мексиканский доллар мальчишу,
Придут французы - французский доллар мальчишу,
Придут англичане - великобританский доллар мальчишу,
А придет бранч-менеджер - и отвесит пиздюлей мальчишу.

:)

Взаимное удовольствие удваивается.

Интерестно, после Катрины, Бог тоже входит в "Ось Зла" с точки зрения
американского правительства?

Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка
наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не
отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы
выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да
дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?".
Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на
следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное
чтобы ты хорошо училась!...."

Из серии "умом Россию не понять": новый вид ерша - безалкогольное пиво с
водкой.

:)

Сам себе САМА!!!

Разговаривают 3 мужика:
- Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100
уток настреляли
- Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200
щук выловили
- Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли...
- Ну ты погнал чувак...

>>>> И, наконец, личный вопрос как интеллектуалу: чем я, по-Вашему,
>>>>занимаюсь
>>>>на сайте?
>>>>С уважением, Алик

Гусары, молчать

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает
наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой
- У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант
- Да, у меня сегодня был первый миниет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

"То, что мы начали, закончим. Мы не остановимся до тех пор, пока Ирак не
станет свободным," - сообщил Буш ликующим морским пехотинцам и членам их
семей.

>>То же касается остальных обсирателей - мне вы все по-фигу

Не похоже

>>>А, кстати, чувство юмора – мера ума.

Алик, данное высказывание не в Вашу пользу.

//И упомянутый Петр I очень даже стенами прославился.//

Петр I старался заимствовать как иностранные технологии, так и образ
жизни, включая развлечения. Переходя на современные аналогии: как
компьютеры, так и американские боевики. Последующие монархи этой
традиции более-менее следовали. Приводить Российскую империю, как
пример страны за стеной, глупо и неверно. Тут скорее подошла бы
средневековая Япония.

//В этом есть государственный подход. И любовь к Отечеству.
А не в высокопарном пиздеже за...//

Совершенно верно. Поэтому предлагаю прекратить пиздеж.

Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие
зубы!!!" Она не оборачивается.
- Какие потрясабщие зубы!!!!
Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я
ведь не оборачивалась?"
- Так разве с плохими зубами такой поп наешь?

Шарапов вбегает в кабинет Жеглова.
- Глеб, ты знаешь, Ельцин умер!
- Так, один есть... А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый!

Как вам, Уважаемые, история?
Короче лет семь сыну (за достоверность ручаюсь- знакомый рассказал)(для
приличия) гадит где непоподя, еще есть любимая собачка, кошечка - по
Вашему выбору, которая гадит непопадя где, тык вот - они все работают
сисадминами - а там ламмеров, и все в основном в маршрутках, дальше
выскакивает Хамбля(ничего личного) с кучей калашей и с жвачкой системы
бубль гум во рту - кароче разнимает всех кого можно,и всех кого нельзя
тоже разнимает - объясняет че к чему и какие ваще правила поведения, в
американском обществе(ессно с калашом легче объяснять) и все тихо мирно
едут к алику.......... На маршрутке
зы - амбулу преамбулу каждый расставит по своему желанию

однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет.
а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии,
она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров
20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик
на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как
источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь...
врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь
с грохотом захлопнулась.

Тут следует упомянуть, что мебель, которую она
у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик.
И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ.
-------------------------------------------------

Судя по дальнейшему развитию истории в Италии эта мебель стоила сумму с
двумя нулями. В лирах :)

Молодому человеку в супермаркете понравилась кассирша. Он предложил ей
где-нибудь встретится после работы, она согласилась, но попросила, чтобы
он заехал за ней и подошел к кассе.
Вечером он подходит к кассе и видит, что у девушки нет обоих ног… Но,
деваться некуда, он берет ее на руки, несет к машине, и они едут в лес
за городом.
Там он даже не знает, как приступить, и девушка ему говорит: «У меня
сзади есть такая петелька, за нее меня надо повесить на сучек и…».
Когда все уже закончено и они едут назад, девушка плачет и говорит:
«Спасибо Вам, большое спасибо! …».
Молодой человек спрашивает: «За что? ».
Девушка: «Вы первый, кто сняли меня с сучка! ».

Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных
языков.
Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в
"сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам
проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда
попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски
не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не
более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал
английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего
трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе
очередной звонок:
- Фирма такая-то, здраствуйте.
- Что-то говорит по иностранному...
- Чего?
- Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую
слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа
"СЕНД ТУ ФАК Ю"
Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа
есть работа, делаю вид что не разобрал:
- Вы не могли бы повторить и желательно по русски
- Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ
ФАК Ю"
Терпение начинает лопаться.
- Я вас не понял
Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом
с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю.
- Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить
Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет
делая акцент на окончании фразы.
- ... СЕНД ФАК Ю!
Мое терпение лопается
- Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих
пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным)
Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно
сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в
микрофон:
- Алло
- ...
- Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач
Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете,
когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к.
уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла:
Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.

>>Антошке, племяннику моего друга Вовы было 6 лет. Он посещал бассейн.
>>Но
>>гораздо больше плавания Антошку интересовал тот момент, когда в конце
>>разминки тренер давал завершающее упражнение: пробежать 3 круга вокруг
>>бассейна на скорость, кто быстрей. Честолюбивый Антон очень старался
>>победить.

Что за бред????? Вокруг бассейна???? На скорость???? Ерунда
какая-то:((((((((((((

>// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок
>бумаги
>на счету?
> Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте,
>чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы,
>завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу
>первого отдела и еще что-то, не помню уже...

Политехнический университет Карлсруэ, лаборатория института
аэродинамики - чтобы снять копию надо взять у секретарши карточку
специальную для ксерокса и потом вписать дату, время, фамилию,
количество копий. Так что не такой уж редикт советской эпохи

Каждый день берешь ты в рот,
Нежно водишь взад-вперед.
Пена белая бежит,рот в оргазме весь дрожит.
Как тебе моя находка,новая моя зубная щотка...