Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 августа 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Небольшой чистенький дворик, расписанный за бешенные деньги каким-то
местным художником, во дворике - теннисный стол. На крыше - терасса -
гулять можно и внизу, во дворике, и вверху, на крыше. Питание три-четыре
раза в день привозиться из ближайшего party service, после обеда кофе.
Комнаты - небольшие на одного человека, чистая новая итальянская
сантехника, аккуратные ортопедические кровати, цветной телевизор за
отдельную плату. Из окна потрясающий вид - горы, река, зеленые поля и
коровки. Есть работа - собирать штепсели - платят за час работы около 5
евро. Социальное страхование и медстраховка. Бесплтаные визиты приятных
квалифицированных врачей... Бесплатный телефон. Одним словом, рай.
Хотите попасть туда?
Адрес: Вадуц, Лихтенштейн (шо около Швейцарии), следственный
изолятор/тюрьма.
Из историй службы техподдержки.

Нужно было сегодня клиентам установить WinXP на очередную машину.
Ставим, начинаем активировать (винды честно купленные). Активация не
проходит.
Ругаемся, пробуем еще раз, тот же результат.
Решаем от нефиг делать позвонить в техподдержку Микрософта.
Звоним, нам сообщают что мы уже активировали винды по этой лицензии.
Немного офигивая сообщаем, что лицензия на 50 активаций, а поставленно
хорошо если 10 копий. Девушка из M$ обещает прямо сейчас уточнить в чем
проблема и просит подождать на линии. 15 минут слушаем музыку в
телефоне, рабочий день давно закончился...
Через 15 минут девушка радостно сообщяет нам о том, что у них тоже
рабочий день закончился и сегодня ничем помочь она не может.

На претензию о том что мы 15 минут ждали, и получается что зря нам
заявляют "вместо того что-бы ждать могли бы за это время зайти на сайт
www.[..... ].net и выкачать там ломалку.

Сдерживая смех пытаемся вежливо попращаться и поблагодарить за науку.
Сегодня утром услышал, как жена разговаривает с трехмесячной дочкой
(слова на букву А): Алеша, Алена, Анапа, Анаша :-)

Дальше ходит с ней на руках по квартире, подходит к страусиному яйцу на
полке, вглядывается в него, щурясь без очков, и говорит дочке следующее
(без пауз):

"Где же мои очки? Ничего не вижу. Это - страусиное яйцо. У страуса
большие яйца. Чем больше яйца - тем лучше зрение. Посмотри, папа на
компьютере работает без очков."

Че сказать хотела? :)))))) Не знаю :)
Пару лет назад водили ребенка в Дарвиновский музей, что недалеко от
Академической. Муляжи там разные, чучела зверушек. Внизу,
соответственно, надписи. Соболь, лиса, а еще ниже фамилия таксидермиста,
ну того кто это чучело делал. До сих пор перед глазами: бурундук
какой-то, а под ним стикер - ТАКСИДЕРМИСТ ХРЕНОВ А. И.!!!
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!
Да ну его на …

Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной
аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные
магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш
магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой
области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов.
Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и
контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего…
Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” -
ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители
этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по
всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении
нескольких дней. Ну так вот.
В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в
двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают,
поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не
всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно
искривлялось. Но нам то что - клиент есть клиент. Товарищи причалили к
прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару
колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова:
умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание
находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с
моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке
независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и
получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки”
вежливо откланялись.
На следующий день - дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же
пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом
материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один:
второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой
беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” -
он не работает. Вообще.
Достаем, подключаем - аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев
причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило
народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока
питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что
сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу
указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не
покатила. Тогда клиент выдвигает следующую - а может он вообще не
работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике:
- Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли?
В ответ получаю:
- А разве мы его проверяли?
- Разумеется - говорю - мы все магнитолы проверяем в обязательном
порядке.
Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на
полном серьезе, выдает следующее:
- Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я
тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его
на х*й.

Представляя себе такую картину - ненавязчивый такой сервис - я смеюсь до
сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых
владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без
магнитофона, с одними колонками.

Автолюбитель
любознательный мальчик.
VISCHENKA.
Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный
парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с
ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал
диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на
пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос:
"Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и
соответственно принести их домой нельзя.
Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить
время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку.
Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли
еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?"
Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего
дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты
что, была уличной?"
Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а
женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом
на долго пропала желание приходить именно на этот пляж.
вот так-то)))
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета
просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!)
- В смысле?
- Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики
почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала
резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их
обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.

Что за фигня.
- Ну пошли, посмотрим.

Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит.
Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем,
который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На
комментарии слов у меня не хватило.
Город Томск. Август. Магазинчик. Надпись на ценнике: "Презерватив
изготовлен в США по чертежам корабля многоразового использования типа
"Шаттл"".
? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась
войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией.
Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него
естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило
во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или
капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и
сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить,
приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил.
Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет,
предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом.
Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин.
Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только
представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу,
а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был
просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на
свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками:
“Всех уебу!!!"

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Рейтинг@Mail.ru