Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Автолюбитель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом….

02.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине
захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую
отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового
давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас
не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни,
мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры
пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не
тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты
помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п.
Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я
хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый
боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать
свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина,
укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос:
(Ж):- А скидочку не сделаете?
(Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу!
(П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то?
(Х):- Потому что он ходил, мучился...
(П):- А чего тут мучиться?
Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так
морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию:
(Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили?
(П):- Нет, а зачем?
(Я):- Ну тогда вам меня не понять...
Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы,
чистосердечное признание:
- А знаете, вы, все-таки, правы...

03.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

В догонку про психотерапию от 02.06.2010.
Паркуюсь на автостоянке перед домом. Выезжать надо только задним ходом,
причем сзади места у меня в любую сторону МОРЕ (это важно). Все,
припарковался. Через пять минут выхожу из квартиры и картина маслом:
кто-то стал сбоку от меня, но один ...удак на всем этом море территории
не нашел другого места, как поставить свои Жигули строго сзади за мной и
близко от бампера. Все, задним ходом я не выеду - всилу конструктива
машины (автомобилисты поймут) не хватает выворота передних колес,
зацеплю боковые машины. Да и свою цеплять как-то не хочется, стоит 10
таких Жигулей. Единственный вариант - это развернуться на пятачке ну
где-то 6 х 6 метров так, чтобы эти Жугули были у меня сбоку и выехать
как бы поперек. И вот я туда-сюда, взад-вперед (машина механика, можете
представить), миллиметровые зазоры до стоящих рядом авто, но все-таки
разворачиваюсь как мне нужно и выезжаю. Гамма эмоций у меня на лице -
сам себя боюсь. И тут вижу, что в Жугулях сидит жена этого ...удака,
которая наюблюдала все эту мою е...аторию. По ее лицу вижу, что готова
к тому, что я "... сделаю замечание своему боевому товарищу, что он не
видит как льет мне за воротник расплавленное олово" (старый советский
анекдот о матерщине в детском саду). И тут же ловлю себя на мысли, что
буду таким же ...удаком, если поведу себя. Но испортить настроение этому
горе-водиле ой как хочется. А по возрату вижу, что барышня где-то около
25-30 лет, т. е. я с ее мужем где-то одногодки. И моск находит вариант
мести дураку - так тихонько, с чувством глубокого сопереживания и заботы
говорю ей: "И как ты с таким мудаком живешь?" Ждать слез не стал...

05.03.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

06.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по
ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит:
- вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия.
- да нет, папа, теперь это наша камасутра!

10.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!

30.08.2002 / Истории - другая десятка

Да ну его на …

Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной
аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные
магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш
магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой
области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов.
Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и
контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего…
Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” -
ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители
этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по
всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении
нескольких дней. Ну так вот.
В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в
двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают,
поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не
всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно
искривлялось. Но нам то что - клиент есть клиент. Товарищи причалили к
прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару
колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова:
умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание
находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с
моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке
независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и
получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки”
вежливо откланялись.
На следующий день - дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же
пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом
материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один:
второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой
беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” -
он не работает. Вообще.
Достаем, подключаем - аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев
причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило
народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока
питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что
сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу
указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не
покатила. Тогда клиент выдвигает следующую - а может он вообще не
работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике:
- Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли?
В ответ получаю:
- А разве мы его проверяли?
- Разумеется - говорю - мы все магнитолы проверяем в обязательном
порядке.
Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на
полном серьезе, выдает следующее:
- Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я
тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его
на х*й.

Представляя себе такую картину - ненавязчивый такой сервис - я смеюсь до
сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых
владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без
магнитофона, с одними колонками.

Автолюбитель

05.06.2002 / Повторные анекдоты

Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по
ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит:
- вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия.
- да нет, папа, теперь это наша камасутра!

20.12.2008 / Остальные новые анекдоты

Страховые компании предложилии добавить в расчет ОСАГО новые
коэффициенты, учитывающие их собственные жизненные потребности и курсы
валют.

24.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее
колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к
дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа
тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице
механика, говорю:
- Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?

- Нет проблем.
Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину,
давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил
мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом.
Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял
запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два
года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для
навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей
старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил,
спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не
владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и
прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям
по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес".
Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам
- хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?

31.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Премьер купил новую "НИВУ"... за 20 млрд. рублей

18.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самые красивые девушки всегда стоят на противоположной стороне дороги
и едут в другую сторону.

14.09.2006 / Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр.
Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?
- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским
поменяться?
- Вы думаете это поможет?

19.01.2010 / Остальные новые истории

Так, не история, а скорей заметка...
Качаю фильмы с torrent-ов, так вот:
1. "История государства Российского. Том 1" - ЕДИНСТВЕННЫЙ раздающий
из Японии...
2. "Исаев. Молодость Штирлица." - самый акивный раздающий - из Китая.
3. "Броня России" - большинство раздающих из США. А вот это заставило
призадуматься :)

Автолюбитель.

20.08.2003 / Повторные истории

В догонку историям про желание посетить туалет. Ну не могу я посрамить
мужскую честь. Мы то же иногда бывает, что и в туалет ходим, да и
стесняемся иногда. Но смекалка у нас все-таки получшее будет.
Байку эту я услышал в далекие курсантские времена в славном городе
Житомире. Не знаю причем здесь хоккей и Рига, но за что купил, за то и
продаю сейчас.

Жил-был один парень - Сергей. И играл он в хоккей. В далекие времена
строительства социализма было такое первенство - "Золотая шайба" в
котором принимали участие юниорские команды со всего Союза. В этот раз
оно проходило в славном городе Рига. И Серега принимал в этом безобразии
(в первенстве то биш) самое активное участие. И вот после очередной
игры, выпив изрядное количество пива (спортсмены, они ж за здоровый
образ жизни) ехал Сергей спокойненько к себе в общагу. Точнее еще не
ехал, а ждал транспортное средство, которое могло бы его доставить
домой. И испытывал при этом одно неудобство, связанное с естественным
желанием отлить, вызванное употребление вышеозначенной жидкости.
Т. к. дело происходило не в каком то там Запиндрюкске, а в культурной
Прибалтике, то вариант грубо облить остановку с тыльной ее части не
очень проходил. Так вот и мялся Серега на остановке в ожидании быстрой
доставки до туалета типа сортир.
В этот момент к нему подходит небесное создание, женского полу и,
называя его по имени, говорит ему о том, что когда-то давно, Серега уже
был в этом городе, и встречались они и время весело проводили, и
вообщем-то не плохо было бы продолжить данное знакомство. Что и было
предложенно Сергею в виде похода в гости в дом, который находился
буквально в двух шагах от остановки.
Ессно Серега не мог отказаться. Во-первых создание и впрямь было хорошо
(хоть и не помнил он ее), а во-вторых - если есть дом, то значит есть и
туалет, а это радовало его ни чуть не меньше.
И вот приходят они домой, маме представляют Сергея чуть ли ни как
потенциального жениха. Потенциальная теща тут же хватает Серегу под белы
ручки проводит его в гостинную и садит в красный угол и грит, мол жди,
ясный сокол, ща какавой угощать тя будем. И, прихватив с собой небесное
создание, удаляется на кухню.
Ну а Серегу прихватило уже не по детски - и ножку на ножку закинул, да,
что уж там таить, и руками зажимать крантик уже начал - все, спасу нет.
Пошел он тогда искать туалет, где пристроиться можно было спокойненько,
да не тут то было. Планировочка квартиры (как утверждает молва
человеческая) уж дюже интересная была - для того, что бы попасть в ванну
с туалетом, нужно было через кухню проити. А там потенциальные
родственники. Не то, что бы Серега через чур скромным был, но мало того,
что потенциальную супружницу не помнит да пивом попахивает, так еще а в
туалет ломиться - а это уже перебор будет, ежели со стороны мужской
чести посмотреть. И поэтому, попав в поисках туалета на кухню, не смог
он сказать волшебного слова. И даже принял стакан воды, в ответ на
заданный вопрос "А не хочет ли дорогой гость водицы испить?"
Вот тут то и стало Сереге совсем не втерпеж. Все, плюхнулся на диван в
гостинной и стал надеяться, что никто не пострадает, когда он лопнет. И
тут, в порыве отчаиния, подымает Сергей скатерку, которая лежала на
столе, а там... Под столом... Мать честная - собака. Здоровая. А сабака,
как известно друг человека. И то же, как ни странно, писать хочет
иногда. А ведь если ее вовремя не вывести, то тогда...


Когда минут через 10 мама с дочкой зашли в комнату, то Серега был весел
и непринужден. А вот хозяйка, поведя носом, поинтересовалась:
- Сережа, а ты не знаешь, что это за запах такой? (Хе-хе - запах...
Мужик (хоть и юниор) почти полтара часа терпел.) На что наш герой,
исполненный чуством собственного достоинства, ответил:
- Вот и я думаю, что это такое? Глянул, а под столом ваша собачка. И,
судя по запаху, сходила в туалет. А вы ее когда последний раз
выгуливали? - задал вопрос Серега, честно глядя в глаза.
- Да? Может быть и собака... Только она ПЛЮШЕВАЯ, а поэтому мы ее вообще
никогда не выгуливали....

Серага рванул с места так, что позабыл свой махеровый шарф в той
квартире.

Привет ЖВУРЭ Б4 (1987)

29.08.2002 / Остальные новые истории

Да ну его на …

Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной
аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные
магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш
магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой
области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов.
Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и
контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего…
Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” –
ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители
этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по
всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении
нескольких дней. Ну так вот.
В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в
двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают,
поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не
всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно
искривлялось. Но нам то что – клиент есть клиент. Товарищи причалили к
прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару
колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова:
умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание
находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с
моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке
независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и
получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки”
вежливо откланялись.
На следующий день – дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же
пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом
материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один:
второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой
беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” –
он не работает. Вообще.
Достаем, подключаем – аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев
причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило
народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока
питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что
сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу
указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не
покатила. Тогда клиент выдвигает следующую – а может он вообще не
работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике:
- Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли?
В ответ получаю:
- А разве мы его проверяли?
- Разумеется – говорю – мы все магнитолы проверяем в обязательном
порядке.
Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на
полном серьезе, выдает следующее:
- Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я
тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его
на х*й.

Представляя себе такую картину – ненавязчивый такой сервис – я смеюсь до
сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых
владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без
магнитофона, с одними колонками.

Автолюбитель

28.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вечной теме "с3,14здили" посвящается.

Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит
-"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной
каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не
вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же
доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную
краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не
отменял...
Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую
задуматься.

Спросите, причем тут тема?

18.08.2002 / Остальные новые истории

Наверное, многие видели интересный рекламный плакат одной из московских
автошкол на трассах - сверху написано "Ученье - свет, а неученье -..." и
внизу изображение автокатастрофы. Фраза написана не очень крупным
шрифтом и плохо воспринимается, плюс ее часто закрывают нависающие
сверху ветви деревьев, к тому же на скорости сложно прочитать ее всю
целиком и при этом заметить, что она оборвана и оценить рекламный изыск
(вместо слова "тьма" - трагедия на дороге).
И что же в результате видит водитель на этом плакате? Бросается в глаза
большая и красочная картинка, на которой лоб в лоб, очень жестоко, почти
вдребезги, сталкиваются две машины. И на их фоне крупно и ярко написано:
"Автошкола такая-то. Приходите к нам!"

31.05.2002 / Комментарии

К истории про Трабант. Автор немного ошибается, этот гансовский
"Запорожец" имел ПЕРЕДНИЙ привод. И пластмассовый кузов, тут все верно.
Так что впредь автору я бы посоветовал больше читать техническую
литературу.

24.12.2008 / Остальные новые анекдоты

Новая антирекламная акция от страховщиков. ОСАГО по цене КАСКО.

18.05.2003 / Остальные новые истории

В продолжение историй-афоризмов - один кадр, катаясь по полу казармы от
смеха, выдал:
- ... а он там на волосе жопу рвет....

Привет ЖВУРЭ (83-87)

09.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Как не пасть духом в московских пробках?
Надо просто посмотреть по сторонам:

- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется
искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает).
- мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической
щеткой для волос)))
- стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка
Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть)
- симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на
руль салфетку (весь салон в крошках))
Пока все. Добавьте ваши наблюдения)

29.10.2003 / Остальные новые истории

Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003)
Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил
в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту
фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D
А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!)
Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше
всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не
желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу
империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута
кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан
вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и
по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь.
Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то,
прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы
производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина -
900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из
справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом
году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не
осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не
желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания
траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы,
кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и
отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и
одновременно отдыхаем" :))) no comment
Автолюбитель.

08.11.2003 / Остальные новые анекдоты

- Привет! Я слышала у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- В кладовку?
- Закрой дверь, теперь выключи свет.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто выключи.
- Вау, он что, светится в темноте?!
- Да, а если бы у меня на счету были деньги, я бы показал тебе, как он
мерцает, когда мне кто-то звонит.

16.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Это началось с самого утра.
Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу.
На работе суета, а мы продолжаем.
За обедом как обычно.
А потом… А потом у него села батарейка :(

С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо
дольше!

Автолюбитель

19.01.2008 / Остальные новые истории

История произошла в конце 90-х годов, когда еще за нарушения ставили
баллы. У моего друга фамилия Марк....ий точно как у самого главного
(тогдашнего) гайца нашей области.
Едем по дороге, я за рулем, друг дремлет на соседнем кресле. Въезжаем в
нужный нам нас. пункт, т. к. шел по трассе 130-140 в этом поселке скинул
до 90 и качусь накатом, тут из засады выскакивет гаец, и своей палкой
полосатой мне машет, останавливаюсь, выхожу из авто, отдаю докУменты
гайцу, он смотрит и дальше такой диалог:
Гаец- нарушаете скоростной режим уважаемый
Я- с чего вы взяли, что нарушаю? Радарчика то вроде как нет у вас!
Г - зачем радар? и так видно, что бвстро ехал!
Я - не командир, ехал 60 и ни чего не нарушал. тем более радара нет, так
что показалось тебе все
Г - ты еще и не пристегнут был так что баллы мы те все равно нарисуем.
Я - может без них как нибудь?
мент ни в какую, баллы и все. Тут просыпается кореш, выходит из машины и
походкой только что проснувшегося человека направляется к нам
Кореш - Че за проблемы?
Г - баллы ставим за непристегнутые ремни
К- вам о чем нибудь говорит фамилия Марк....ий?
Г -.... ну.... допустим говорит, а что?
Я - эт племяш его
Г- а может однофамилец?
К - я тебе сейчас покажу как таким однофамильцам баллы снимают
кореш достает права, кидает на капот машины, гаец их смотрит, а там и в
правду три балла зачеркнуто, все печати стоят подпись исправленному
верить и т. д. ( ему их когда то по ошибке поставили, спутали с правами
нарушителя)
Г - а чего только последние 3 балла сняты если дядя такой?
К - да потому что в тот раз меня зае..л вот такой же мудак как ты.
забирает из рук гайца свои документы, разворачивается и с гордо поднятой
головой удаляется. Мент охуевает и что делать дальше уже не знает,
короче ЗВЕЗДА В ШОКЕ!
Я - ну что? денежку брать будете?
Г - А вдруг он дядьке своему расскажет
Я - не боись он пацан хороший, не мудак как НЕКОТОРЫЕ
Г - ну вас на..., отдает права. - ежзайте от седова

Иногда однофамильцы выручают! Гаец денег не взял, а когда нас проводил
выдохнул с облегчением наверное.
P.S. Уже долгое время денежков гаишникам не только не даю но даже и не
предлогаю.

23.09.2015 / Остальные новые анекдоты

- А вы знаете почему глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте?
- не-а.
- рядом был работающий VW с двигателем TDI

21.03.2004 / Остальные новые анекдоты

- Деда, а ты бабушку сколько раз за ночь можешь?
- А ты сам-то как думаешь?
- Четыле?
- Не ошибаешься? А давай вместе посчитаем.

- Ну, сколько получилось?
- Десять!!!

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра:
- О, Лада Калина!
А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем
разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю
об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне
себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень
спокойно и веско говорит:
- Вот идиот.

07.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал
2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не
приложу. Да и не важно.
Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие
быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать
статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту
эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры,
перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо
для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль
Пачино".
Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени.
:)

Привет авторам и редакторам всех СМИ.

17.10.2002 / Остальные новые истории

Автомобильные истории.

Вариант 1: амэриканская.
Сидим мы как-то с корешами в крутом баре на Брайтон-Бич, потихоньку
базары травим, а от телок ну просто отбоя нет. Как будто чуют, что мы
все в крутых конторах работаем и у каждого по четвертому пентюху со
всеми наворотами. А тут Вовчик про свою новую тачку начал рассказывать.
Пацанскую машину купил – Nissan Altima ABC XYZ 123 ZX MX RX Super Sport
GT. [далее перечисляется спецификация модели со всеми наворотами,
скопированная с официального сайта]. А я ему и говорю – крутая у тебя,
Вовчик, тачка, а вот зато системы Special Acceleration (catapultation,
etc.) Потому что ее только в специальной лаборатории тюнинга ставят.
[далее гордо называется цена]. Ну Вовчик сразу и завял. А тут еще и
американец какой-то подходит и что-то на своем спрашивает. «Ты что,
урод, по-русски спросить не можешь? » - говорит ему Вовчик. Ржали мы
наверное минут десять. Ну и тупые же эти американцы. Мало того, что
нормальную тачку себе позволить не могут, так еще и пристают со своими
глупыми вопросами, когда пиво пьешь.

Вариант 2: новорусская злобная.
Подрезает как-то жигуль шестисотый мерин... Остановились на светофоре и
братки, конечно, сразу разбираться. А оттуда четыре омоновца и всех
мордой на капот. Я стою в соседней полосе и ржу, не могу остановиться.
Так им и надо. У меня же у самого такая же «шестерка». Движок правда
форсированный, даже бэхи делаю. [далее перечисляются многочисленные
навороты кооперативно-гаражного "тюнинга"] Да и вообще развелось этих
меринов и других буржуйских тачек. На классике ездить надо.

Вариант 3: новорусская завистливая.
Мой лучший друг Серега (Вован, Колян, Толян, и т. д.) не то чтобы бандит
или новый русский, но пацан в городе уважаемый. Раскрутился, как все. На
жизнь хватает. Но приколист Серега еще тот: все время ездит на
"копейке". Ласково так "моя копеечка" называет. Такой вот скромняга. И
никто не знает, что прикупил он себе за границей маленький остров. Так,
в отпуск ездить. А уж там в гараже Ferrari Testarossa [подробное
техническое описание], Lamborghini Diablo [технические характеристики],
Hummer [технические характеристики], Maybach [технические
характеристики], далее подробное описание еще 25-ти машин.
ЗЫ: Привет, Серега! Отзовись! Помнишь как я к вам в прошлом году
приходил в офис поднимать сервер. Я твою историю о копейке до сих пор
помню. Вы еще меня тогда бесплатным обедом накормили. Кстати, вам
сисадмины в фирму не нужны?

Вариант 4: женская.
Еду я как-то по МКАД. И тут меня так нахально обгоняет блондинка на
новой иномарке. Понадавали тут права всяким дурам, да еще наверное и
хахаль богатый, новую Мазду купил. Я сразу по газам, даже ведь сучку
толком рассмотреть не успел. Тоже мне тут гоняет, наверное еще за рулем
и красится вовсю. Догнал. Еще бы, у меня ведь Бэха, любую Мазду сделает.
Баварский движок – это вам не хухры-мухры. [далее следует подробное
описание модели]. А девчонка та потом сама у меня телефон попросила. Вот
так!

Интересно, сколько отрицательных отзывов наберется :)

16.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

ПРЕАМБУЛА.
Работаю я в компании, которая занимается внедрением ERP-систем (для тех
кто не в курсе, это почти 1С, тока кручее во много раз). Короче
автоматизируем предприятия. Сфера моей деятельности - производство. Ну и
как в любой сфере (как в компьютерной, так и производственной) ессно
полно своего слэнга, который понятен всем, всякие там ПДО
(производственно-диспетчерский отдел), ПЭО (планово-экономический) и
т. п.
Хотя иногда встречаются и исключения. Например, в одной украинской
компании есть отдел "утримання руху" (по-русски это значит "отдел
непрерывного движения"). И когда мне предложили зайти туда, я был крайне
удивлен, так как по началу решил, что это как минимум отдел маркетинга
(ну, что еще может непрерывно двигаться, кроме объема продаж ;)).
Ан, нет, оказалось, что это служба главного инжинера. Таки справедливое
название. :) Кто был на производственном предприятии, знает, что застать
главного инженера в его кабинете практически не возможно, потому как он
находится в непрерывном движении, поскольку в его хозяйстве
(оборудование, станки и т. п.) непрерывно что-то стоит или ломается :)
Да, что-то я отвлекся...
ФАБУЛА.
В связи с вышеизложенным мы стараемся называть вещи так, как привык
называть заказчик. На одном предприятии полуфабрикаты многоуровневой
спецификации называли ССУ (стандартный сборочный узел). По крайней мере
нас так уверял представитель закзазчика и очень просил не произносит
слов "полуфабрикат" или "посборка".
Ну наше дело маленькое, сказали копать, бум копать... Правда пришлось
пару недель отвыкать от привычных названий...
КУЛЬМИНАЦИЯ.
И вот мы презентуем модель процесса и контрольный пример. Собрались все
шишки, САМ, главный конструктор, главный технолог (чел, который
производство лучше всех знает и проработал на нем ого-го скока), ну и
иже с ними.
Я весь такой красивашный (даже при галстуке и пинджаке) распинаюсь,
какие мы молодцы и как у них все классно будет.
Ну и ессно стараюсь не забывать про ССУ, что ССУ тут и ССУ там...
После достаточно продолжительной демонстрации задает вопрос главный
технолог:
- молодой человек, мне вот тут все понятно, но не могли бы вы объяснить,
что такое ССУ?!!!

Автолюбитель (32)
1
Рейтинг@Mail.ru