Остальные новые анекдоты

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Проверка счетчика.
- А что так мало стали платить?
- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим.

В субботу и воскресенье на центральной площади г. Владивостока состоятся

НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ

В программе:

1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей
поддержке шестилетнего президентского срока.
2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть
дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают.
3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером
воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским
иномаркам. *
4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для
переписывания их вручную. *
5. Бесплатные уроки китайского. *

Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.

Чай, пирожки и гармошки приносить с собой

Правительство России разработало комплекс мер с целью удовлетворить
требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто
недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно
работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает
качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на
конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на
них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург -
Южносахалинск

Страховые компании предложилии добавить в расчет ОСАГО новые
коэффициенты, учитывающие их собственные жизненные потребности и курсы
валют.

Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на
подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них,
автосервисы останутся без работы.

Дума в антикоррупционный закон ввела поправку: чиновник может брать
взятку (подарок) с посетителя не более 3000 руб.

Девушка можно с вами познакомиться.
Нет ну и слава богу!

Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса:
- Вы еврей?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Нет.
- Поехали.
- А вам куда?
- К американскому консульству.
- Отлично, нам по пути. Я шахид.

Объявление. Желающим приобрести акции протеста обращаться на ФБ ММВБ.

В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента
"Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы
Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от
него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала.
Мужик догнал женщину, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю" оттолкнул
ее, и побежал дальше.

Лицо гастарабайтерской национальности. Очень политкорректно, по-моему.

Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской
помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами
РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить
местных работать на них.

Пришел Президент в Комеди Клаб, и придумали ему, как и всем резидентам,
прозвище. И стал он Дмитрий Шатун Медведев.

-А если Вас в жопу выебут, что делать будете?
- Хитро прищурюсь, пусть все думают что это часть моего хитроумного
плана.

Приморье снижения пошлин на новые иномарки не дождалось. Но туда будут
бесплатно завозить "Жигули" и другую продукцию отечественного автопрома.
Правительство будет полностью компенсировать РЖД стоимость перевозки на
Дальний Восток произведенных в РФ новых автомобилей, заявил премьер.

Встречаются два пенсионера
Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару
бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии.
А второй: а я целый год икру ем и водку пью!
Первый: Как это?
Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки
поменьше...
Ну и?
Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

ФРС сказала:
- Кризис!!!
Уолл-стрит ответил:
- Есть!!!

Когда СамалийскиеПираты получили выкуп за Украинский корабль, слезы
радости "Газпрома" стали горькими.

Во мне все заживает, как в собаке.

Сегодня баррель нефти упал до 36 долларов Вариации на тему Высоцкого:
Чуть по-медленнее баррель, чууууууть по-медленнее

Кузькина мать в Ираке

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.
Сам к журналистам притопал.

:)

На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого
сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили
последние, в связи с тем, что коэффициент IQ
у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!

Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по
уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам
судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты
уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.

А теперь прогноз погоды.
19 числа - минус двадцать, 20 числа - плюс двадцать, 21 числа - минус
двадцать, 22 числа - плюс двадцать.
Да, пора попросить Лужкова наконец отнять у детей пульт от кондиционера!

Смелая гипотеза российских филологов: автором поговорки "Под лежачий
камень и вода не течет" является безымянный сапер, который минировал
плотину.

Толпа, по видимому озабочена нащупыванием ДНА на фондовом рынке России.
Армянское радио спрашивают: Когдаже наконец наступит это дно фондового
рынка?
Армянское радио отвечает: Согласно определению классика политэкономии
(такого бородатого как Фидель Кастро в молодости), стоимостью акции есть
функция от выплачиваемых дивидентов на акцию (не учитывая случай
финансовой пирамиды на ФР). Так как в России миноритарии как правило в
качестве дивидентов, а иногда и вместо собственно своих акций получают
гулькин ИКС, то Стоимость таких акций стремиться к нулю, вне зависимости
от наличия денег на балансе, товара на складе и в пути, и проч
недвижимого имущества акционерного общества. Следовательно дно
Российского фондового рынка есть ноль. На сегодняшний день.
Армянское радио советует: Хотите увидеть рост от нуля и выше, меняйте
правила игры. Инфляцию придушите и проч.

ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ – ПРОВЕРЬТЕ

Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный
облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на
Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.

Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!

© Алик, искусствовед-археолог www.alikdot.ru/anru/state/actors/listalor/

Встречаются русский дурак (коммунист) и умный американец (еврей).
Коммунист:
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Еврей:
- А полежать?