Поиск по автору:

Вчера был в китайском ресторане. В меню строка: Филе медузы

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет
траву...

Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с
криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается!
Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой.
Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас
звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся
вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница
актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

Дума в антикоррупционный закон ввела поправку: чиновник может брать
взятку (подарок) с посетителя не более 3000 руб.

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"

А. Конан Дойл "Сокровища Агры".
Финал рассказа.
Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон.
Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную
жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы
получили?
- Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина
тяжелый ларец...

Из личного дела: Был уволен из гестапо за жестокость...

Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он
спрятал иглу...

Гусь говорит: "Что-то мне сегодня всю ночь яблоки снились!.."

Идя на встречу многочисленным пожеланиям дальневосточников, АвтоВАЗ
начал выпуск "Жигулей" с правым рулем.

КИНО И НЕМЦЫ
Эту байку мне рассказали еще в 80-х. Правда или нет, не знаю.
Где-то в глубинке снималось кино про Войну. Жили в палатках. После
очередного съемочного дня актеры в немецкой форме напились и решили
добавить. Значит надо ехать в ближайшую деревню за пойлом. А деревенька
была глухая, глухая. Ребята сели в "немецкий" бронетранспортер и
поехали. По пьяному делу они решили еще поиграть в немцев. Въехав в
деревню, они подняли гвалт и на ломанном пьяном немецко-русском наречии
начали требовать от жителей шнапс, яйки, сало... Жители выпали в осадок
от страху. И тут выходит пожилой мужичок и говорит: Давайте я покажу
всех коммунистов и комсомольцев!

- Уважаемые туристы, перед вами Царь-пушка...
- А под пушкой что? Царь-яйца что ли?

Третья поравка к Конституции: По всему тексту слово "человек" заменить
на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!

Гимн Вагине:
Все мы вышли оттуда и туда же войдем, чтобы оттуда вышли другие!

Жванецкий, дежуря по стране, теперь может себе позволить просто показать
палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми…

По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал
Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит
21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.

К анекдоту: Доширак внесен в таблицу Менделеева.

Доширак - будущий президент Франции!

В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед
покупателем.
- Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали?
- Нет!
- Два сорок!

Фирма "Levi's" выпустила джинсы "Blues" с молнией сзади.

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

Сегодня прочитал в "Лучших прошлых лет":
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

Лучше так:
Египтяне строили огромные кубы, а затем одну вершину закапывали в землю,
так чтобы на поверхности оставалось пол куба.

Меняю 1-комнатную "хрущевку" в солнечном Магадане на пентхаус в туманном
Лондоне (отдаленные районы не предлагать).

Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев

У президента Грузии, если присмотреться, редуцированная фамилия от
Исаакашвили. Стало быть прародителем был Исаак...

1. Прочитал на тюбике зубной пасты: ЛЕСНОЙ БАЛЬЗАМ. Строчкой ниже -
Проблема: Кровоточивость десен.
(Re - Во! Какие проблемы могут возникать, однако!)

2. На целофановом пакете мелким шрифотом написано: "Покупая наши пакеты,
Вы поддерживаете отечественного товаропроизводителя".
А главная надпись на пакете? Правильно: NIKE(R).
(Re - Вот это поддержка, я понимаю!)

mvilorich

Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и
он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА!
(?).
Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.

объявление на газетном киоске:
"Праданные газеты обмену и возврату не подлежат"

А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и
Маргарита" выглядела так:
"... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей
буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."

По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово
"кавалерийской"...

- Как твоя новая подруга?
- Расстались мы сней...
- А в чем дело?
- Да прокладки о нее не той системы...

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый
оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Сообщение АВС: В ...ландии погибло два американских туриста. Госдеп
выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катасрофы и
объявил о мобилизации всех резервистов.

Илья-МУРовец уже давно охотится за бандитами, Алешей БАБЛОвичем и
ДУБИНой Никитичем

mvilorich

Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще.
Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и
подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня
"проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не
претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)

Секс-шоп "Шопазадница", на фасаде которого была помещена репродукция
картины швейцарского художника XVIII века Ж. Э. Лиотара "Шоколадница".

В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются:
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и "Дом-2", конечно...

День Радио страна отметила военным парадои на Красной площади и пролетом
военных самолетов! Транслировали все каналы...

Кто к нам с мячом придет, то от меча и погибнет!

Встретил бы Робинзон Крузо своего аборигена в понедельник (monday), ох и
замандилы Крузо его: "Манди! Манди! Ко мне!"

На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"

Утка по-пекински

Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?

ООО "Сани летом, телеги зимой" извещает своих клиентов, что до конца
зимы осталось всего 5 телег. Спешите!

Объявление: Вход со свиньями запрещен.