Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в Израиле и работаю в поликлиннике, в городе с арабским населением.

История сия приключилась несколько лет назад, но помнят мне ее до сих
пор...

Итак, сижу в процедурном, звонит телефон. Снимаю трубку и слышу в
телефоне одного из наших врачеи (А). далее диалог:
А. - " алло, это аптека??"( на иврите)
я. - " какая ето, на хуй, аптека, это процедурная " - отвечаю на
русском!"(мы с А. друзья, могу себе позволить)
долгое молчание на том конце, потом, уже на русском, неуверенно.. : "а
кто ето"????
И тут я с ужасом соображаю, что это вроде и не А.....
Я.-" ой, простите, а кто это????????"
А. - это педиатр из "Шнаидер"(одна из детских больниц в Тель- Авиве)..
Я. -" Ои, простите доктор, я думал это один из наших врачеи....
тут трубка замолчала уже надолго... Потом здержанныи кашель и сиплыи
голос;
- Ничего, ничего, свои люди...
Я.- "вам нужна аптека, доктор, я переведу...

представьте себе о чем подумал врач, позвонившии в арабскии город и
будучи тут же послан на хуи, на русском языке...
Было это в раннем детстве, лет 10 или 11...

Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как
раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все
длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец
психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак,
в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип
неопределенный...

Короче срегиаровала она в 3 секунды,

1ая секунда - прыжок с дивана к комоду
2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы
3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук

Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не
знаю что бы было

Спасибо ей,

ЗЫ
А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно
почти.

Любите бабушек, пока они живы...
О словоблудии российской прессы

Два соседних заголовка из новостей РБК:
11:12 Число жертв разрушительного землетрясения на Сахалине увеличилось
до 2 человек.
10:52 В Нижегородской обл. во время чистки колодца погибли 5 человек
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока
оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать.
Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это
выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8
дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно,
мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал
обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких
войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы
людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с
такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание
этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так
нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
Преамбула: Ни для кого не секрет, что в Германии много русаков ( если
кто не знает, "русаками" называют наших соотечественников, прибывших на
ПМЖ). Так вот молодежь, приехавшая по зову предков на историческую
родину, как правило валяет дурака лет так до 30, а то и поболе, так как
государство худо-бедно обеспечивает. Историю эту рассказал один из
русаков.

Амбула: Как-то два таких вот распиздяя, выпив пивка (не мало),
забурились в заведение типа "аквапарк". Расположились возле босейна на
солнышке, и, видимо от безделия разглядывают окружающих, при этом
делятся своими наблюдениями друг с другом (и совсем не тихо, учитывая
количество выпитого спиртного). Довольно близко от хмельной парочки
загорает очень привлекательна молодая женщина с маленьким сыном.
Диалог парней:
- Смотри телка какая...
- ДА! Ниче...
- Фигурка какая...А СИСЬКИ!...
Далее следуют нескромные комплименты в адрес девушки, она же с самого
начала услышав русскую речь даже ухом не повела и не обратила внимания
на пьяных "иностранцев", оно и понятно давно все привыкли. А чуваки
продолжают обсуждать достоинства фрау, комментируя наглым образом
подробно то, чтобы каждый из них с ней сделал. Сын девушки, который все
это время тихонько сидел с мамой и наблюдал за соседями, вдруг
спрашивает:
- Мама, а че мальчики ТОЖЕ русские?!
- Русские, русские сынок...
 N@stya
Сегодня переключаю телевизор не НТВ, показывают новости. И сразу слышу
фразу: вместе с ним на дно отправятся два депутата государственной думы.
Рано обрадовался. Оказалось они всего лишь погружаются под воду на
батискафе.
Друг призывался в армию. Годен был без ограничений. Прибыл в военкомат.
Там зачем-то спросили:
- Куда хочешь идти служить, сынок?
Он как нормальный малый ответил:
- Никуда!
Ответом товарищ военный был обижен:
- Тогда ВДВ!
Ответная реакция:
- Тогда ты козел!
Совсем обиделся военный:
- Морфлот!!!
Тогда в морфлоте было дольше служить (не знаю как сейчас). Вот и
отслужил. А мог бы 2 августа и поздравления получить!
Попросила я знакомого поменять нам унитаз. Зовут Витя, 36 лет, 195 см
роста, вид - как будто только что с зоны пришел (на самом деле не сидел,
наколок нет, но внешность весьма характерная).

Пошли за гофроотводом для унитаза на рынок. Купили. Думаю - надо взять
человеку пива. Для хорошего человека ничего не жалко.

- Витя, какое пиво будешь?
- Крыница 1

Ок, говорю. Потом думаю - может, сухариков каких к пиву захочет.

- Витя, что еще купить?

Витя задумчиво смотрит на меня, потом молвит:

- Жвачку.

ок, говорю. Для хорошего человека ничего не жалко, хочет жвачка - будет
ему жвачка. Поворачиваюсь к продавщице.

- Жвачку, - говорю.

Витя. Помолчал. Потом, с широкой доброй улыбкой:

- Ты мне еще чупа-чупс купи!
Только послал пару предыдущих историй на ан.ру, даже увидеть публикации
не успел, как загремел в больницу. Операция плановая, но все равно,
как-то, вдруг, оказалась внезапной.

А начиналось все так.

Случился у меня приступ. Все плохо, тошнит, рвет, живот болит... Наутро
жена погнала меня в диагностический центр.
- Голубчик, да у вас весь желчный пузырь забит камнями. Нужно
оперировать.

Привели меня к зав. отделением малоинвазивной хирургии. Правду говорят,
что настоящий хирург, это тот, кто предлагает немедленно удалить орган,
если не знает, зачем он нужен в организме...

- Ну, что, резать будем? У вас все показания к операции.
- Доктор, может без операции? Травками...
- Поздно травками.. Давайте я вам фильм покажу, как я замечательно делаю
операцию!
- ....
- Видите, практически бескровная, простая операция. Готовьтесь, и через
две недели ко мне.

Да, операция действительно простая... Вставать я уже научился... Ходить
учусь... До клавиатуры вот добрался, наконец... Ох, еще много чего снова
осваивать придется...
8-летнего Эдуарда спрашивают:
- А что вы сейчас проходите в школе по математике?
- Щас, спрошу у дедушки!

© Алик, дедушка www.alikdot.ru/anru/flowers/education/educatedgra/
Тут у нас прикол из мать ее семейной жизни: муж начал с недельку назад
ныть, что он хочет мелирование на тех волосиках на башке, что необильно
произрастают вокруг сформировавшейся лысины.
Ныл, ныл. Пошли в магАзин, купили осветляющую краску для волос. Как
оказалась по мужниной задумке в комплекте с краской должна была идти
шапочка, чтобы ему родимому могу сделать мелирование.
Но подонки производители не учли пожелания, и, конечно же, кроме
перчаток и краски в коробке ни х.. не оказалось.
Осмотрев вдоль и поперек всю коробочку, он устало махнул рукой, ну и
хрен с ним, крась все!!!!
Начали!!!
Они смотрели фильм, а я как заправский мастер, надев перчатки, и
размешав все компоненты старой зубной щеткой в чашечке, усиленно мазала
лысину субстанцией ярко синего цвета. Он не видел этого до тих пор, пока
не обернулся.
Был первый приступ истерики.
Ладно, по инструкции надо выждать 45 минут, для получения устойчивого
белого оттенка волос.
Через 10 мин, волосы побелели так, что было принято стратегическое
решение мыть голову.
Пока бежали в ванную, ржали как бешенные. Пока я ему мыла голову, 5 раз
чуть не падала на пол от смеха.
Бля, но когда мы дождались устойчивого высыхания волос на башке!!!!!
Короче, пресс болит до сих пор.
Супруг расстроился?? Это мало сказано!!!! Знаете как ревет раненый
медведь? Нет? А я теперь знаю!!!!
Говорит, я похож на немца.
Слова: я, я натюрлищ, майн фюрер, только укрепили его в этом мнении.
Пытался догнать и прибить меня. Не вышло. Кидался предметами. Не
помогло.
Короче, легли спать. С утра охренела увидев чью-то белую башку рядом.
Потом вспомнила и успокоилась.
НО!!! слова Майн Гюнтер, вставайте, подняли мужа в 6 раз быстрее, чем
даже трезвон будильника...
Опять пытался догнать.....
Приперся вечером домой, и мы с ним выяснили еще одно потрясающее
свойство обесцвечивающей краски: волосенки за день приобрели
ярко-насыщенный РЫЖЫЙ цвет. Это вообще пипец.
Даже не пожрали, достали 2 часть краски, и теперь уже честно 30 минут
сидел с этим на голове.
Череп щипало, парень матерился, но тихо, а я раз 5 уходила проржаться
подальше от комнаты где дислоцировался любимый.
Не знаю, что меня ждет дома сегодня. Вот думаю, сразу в магазин ехать,
за очередной порцаечкой краски. Иль добраться до дома и там окончательно
подорвать живот????
14
Ну, просьба "А пошутите!" почему-то постоянно звучит. И мы отвечаем: "Вы
же у шахтеров не просите пробурить скважину прям вот здесь и сейчас...".
Цитата из интервью с Гариками (ComedyClub)
ИТ-отдел.
Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого
пользователя. Вопрос сложный...
Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона"
В отделе падают все...
Не мог не прислать все происходило на самом деле.
Довольно известный банк
Разговор специалиста службу поддержки пользователей с пользователем.
И их Письма."Быть может кто себя узнает"

__________________________________________
"А как обычно помогают вам специалисты? "
"Помогают? Ну как... Влезают в меня..."

"А дальше? "

"И начинают действовать! "

_______________________________
Уважаемые господа!

Я, конечно, понимаю ВАШУ загруженность и игнорирование заявки № *****
Конечно, проще поменять процессор, чем заменить колер в нем. Но в виду
того, что на материнской плате у меня много нужной информации, хотелось
бы сохранить процессор в рабочем состоянии!!!! В комнате, в которой я
нахожусь № *** стоит шум включенного пылесоса. Если у ВАС не хватает
специалиста для замены колера, прошу выдать мне сам колер для замены в
процессоре!!!

______________________________
Добрый день!
Недавно установили новый аппарат (факс). Он непрестанно издает звуки.

______________________________
Доброе утро!

У меня проблема со сканером - он "буксует"

______________________________
- у меня не печатает принтер

- показывает какую-нибудь ошибку?

- да, (начинает читать) е – хэ – тэ – е – р – эн – а – Эл (external)

- е – хэ –цэ – ПАУЗА – Е – П – Т – И---- О –Н еле успевая нажать на mute
заваливаюсь под стол... (exception)
Заходим сегодня в магазин подшипников....
Все сидящие за компами молодые девушки в возрасте лет до 27.

- Здравствуйте
- Здравствуйте, кто тут из вас продавец, а кто менеджер по продажам (моя
фраза)...
- Что вас интересует?
- Нас интересует, кто нас может обслужить и выполнить наш заказ ( мой
папа)
- Какие позиции вас интересуют?
.... Песдец, я выбежал из магазина и больше там не появлялся :)
навеяно историей про просмотр фильма про стивена кинга. смотрели Омен по
видику в бауманской общаге году так в 1990. в самый ответственный
момент, граненый стакан подпрыгнул над столом сантиметров на 10 в
разлетелся на мелкие осколки. что этобыло, так и никто не понял, хотя
физику вроде бы знали все на отлично. всем привет. ЕАВ.
6
История не история, может даже нечто похожее уже рассказывали и раньше,
но очень хочется поделиться. Возвращалась вчера с работы, и на улице
посчастливилось наблюдать такую сценку. Газон, на газоне развалился
здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает псина, раза в
три больше него. Уж не знаю, с какой целью. То ли спугнуть, то ли
сожрать. Котяра подобрался и ка-а-ак зашипит! Псина отскочила от него
метра на два. Испужалась, бедная. Мне ее даже жалко стало.
Какие коты пошли - сами собак пугают!
приключилась история сегодня вечером... короче, мы с мамой и сестрой
приехали с дачи.. Даша(это я) как всегда выгребла из багажника все сумки
и стоит ждет, пока мама заедет в гараж, чтоб чинно тронуться домой...
потом я поворачиваю голову направо и из под кепки вижу милого молодого
человека, который идет к нам... тут он меня спрашивает: "Девушка,
прикурить не найдется?" я в полном недоумении (заметьте, с кучей сумок в
руках) гляжу на него и выдаю фразу:"Вообще-то я не курю"... что
последовало дальше... было просто отпад... он говорит:"я про
аккамулятор... про вашу машину".... я чуть не упала от смеха со всеми
пакетами... оказалось, у молодого человека всю ночь горели фары, и сел
аккамулятор, а тут как раз мы проезжали... добавьте к этому мою старшую
сестру (которая живет на 9 этаже) с ее расспросами(криками), что
случилось и вообще кто это... и ответы моей младшей сеструхи))) короче,
подняли мы весь дом...
Мало, кто знает, почему, на самом деле, Семиты (евреи, мусульмане, и
т.п.) не едят свинину. Не потому, что, якобы, свинья - грязная, а
наоборот. По семитской легенде, древний еврей по имени Абрам переспал со
свиньей по кличке Сарра, и от этого брака появились на свет Семиты. А
свинью они почитают как священное животное - предка и тотем, а есть ее
мясо, разубеется, табу.
Сообщение АВС: В ...ландии погибло два американских туриста. Госдеп
выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катасрофы и
объявил о мобилизации всех резервистов.

Илья-МУРовец уже давно охотится за бандитами, Алешей БАБЛОвичем и
ДУБИНой Никитичем

mvilorich
Пост на раздачу фильмы "Пятеро детей и Это" (kinozal.tv). Улыбнуло :)

"Ваууууу, класная сказка я недавна смотрела с племяникам и плимянецой
неповерети даже мне понравилас хот и для детей и они осталис даволны
такой харошой сказачкой, вот толка обидна была что немой диск был и тут
вижу как мне повезло 4то поивилас ета сказка здес класссссссссс!!!
сейчас же скачаю незадумываяс и всем всем саветую скачат для своич
младчих сестер или братишек итд. Им очен понравится я ета гарантирую!!!

О качестве скажу немнога небуду жаловатся клевая графика хотя думала
нааборот, вобшем все супер!!!!!!!

РАЗДАЮШЕМУ БАЛШОЕ БАЛШОЕ СПАСИБКИ!!!
и за труды отделное так держат РЕСПЕКТ!!!!!"
А эту историю рассказал мне мой муж. Он у меня "добрейшей" души человек,
особенно кошек так просто ненавидит. Было ему тогда лет 15, держали они
дома собачку, породы немецкая овчарка. Очень уж Дениске моему кушать
захотелось, так торопился, что супчик на стол пролил. Взял тряпку, суп
со стола вытер и пришла ему в голову гениальная идея – проверить, что с
этой тряпкой собака сделает? Подозвал псинку, дал тряпичку понюхать, а
та, видимо, настолько оголодала, что тряпку проглотила. Не на столько
как оказалось силен желудок у собаки чтобы тряпку переварить. И
представьте себе картину следующего дня: бегает по дому собака, а из
жопы тряпка болтается, так как самостоятельно она от нее "избавиться" не
смогла. Ей конечно помогли потом. Я конечно против таких жестоких шуток
над животными, но думаю, больно ей не было. Может подумает в следующий
раз, перед тем как всякую херню жрать.

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.07:
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!
Рейтинг@Mail.ru