Поиск по автору:

Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и
удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу
представителей мужского пола, которым интересна только их собственная
жена. Вот история о нем.

Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по
какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето.
Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище
полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и
ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид,
да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и
идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну
как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "

До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.

Попросила я знакомого поменять нам унитаз. Зовут Витя, 36 лет, 195 см
роста, вид - как будто только что с зоны пришел (на самом деле не сидел,
наколок нет, но внешность весьма характерная).

Пошли за гофроотводом для унитаза на рынок. Купили. Думаю - надо взять
человеку пива. Для хорошего человека ничего не жалко.

- Витя, какое пиво будешь?
- Крыница 1

Ок, говорю. Потом думаю - может, сухариков каких к пиву захочет.

- Витя, что еще купить?

Витя задумчиво смотрит на меня, потом молвит:

- Жвачку.

ок, говорю. Для хорошего человека ничего не жалко, хочет жвачка - будет
ему жвачка. Поворачиваюсь к продавщице.

- Жвачку, - говорю.

Витя. Помолчал. Потом, с широкой доброй улыбкой:

- Ты мне еще чупа-чупс купи!

Я уже много лет вегетарианка, мои подруги об этом знают и, похоже,
обсуждают :) Плюс мы, как женщины, не чураемся разговоров о красоте. А
дети-то все слышат. Вот вам результат:

Четырехлетняя дочь моей подруги приходит домой из садика и заявляет
маме:

- Мама, у нас в садике вегетарианка, и морщины нужно мазать йодом!

После легкого шока и нескольких звонков мама наконец поняла, что:
в садике ветрянка, прыщики надо мазать зеленкой.

Произошла со мной сегодня!
Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал,
оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать
одному нашему Подрядчику.
На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в
лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида.
Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю -
странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал))
Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг:
- Дождь на улице начался....
я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась):
- Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая...

Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду
пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))