Остальные новые истории

Ко дню Победы.

Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по
мерам оценки их государством есть две категорические разницы.
Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и
дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в
подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных
жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны,
попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай
бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя
бы и внукам его.

Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался
при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной
армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым
шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину.
А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским
мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И
границы в нем уже появились - Советский сектор, американский,
английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли
на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а
больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но
не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских
офицеров погибли от той союзнической "дружбы".
Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из
русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями
на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей
и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На
все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не
ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам
комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских
военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка.
Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же
на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок
посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не
рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным
правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили
на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут
шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и
сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще
один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта,
чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но
не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения
железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.

Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими,
украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы
победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.

Из киноляпов: Смотрел фильм "Вулкан". Сцена: две девушки геолога, одетые
в супер-пуперспец костюмы типа химзащиты, только более серебристые и
блестящие, в дыхательных масках и прочей амуницией, необходимой для
лазания голивудских красавиц по тоннелям, где вот-вот должно произойти
извержение вулкана идут по этому тоннелю. Одна из них (блондинка в
защитной маске-это важно)перчатками проводит по стене, подносит руку к
носу (напоминаю: лицо в маске) и говорит: "Странно, ПАХНЕТ серой".
Я долго ржал, не мог успокоиться.

Читаю сегодня новости на яндексе:
"Сомалийские пираты захватили голландское судно"
Вот так им и надо, пиратам этим. Их сначала накурят, а потом отымеют.

День Радио страна отметила военным парадои на Красной площади и пролетом
военных самолетов! Транслировали все каналы...

Как надо издеваться над пользователями или история одного восстановления
пароля:
Система WebMoney. Пароль от файла ключей не подходит. OK. Это
еще не самое страшное, что бывает. Хотя пароль записан и по внешним
признакам глюк в программе.

Начинаем процедуру восстановления.
- Хотите начать? - невинно спрашивает система.
- Хочу! - Отвечаю я.
После длительного выяснения отношений между Firefox и баголюбивым
WMKeeperom они оба договариваются, что запустить браузер я могу только
лично, иначе wmkeeper вешает XP Service Pack 3.
Запускаю наконец Firefox.... соглашаюсь на начало восстановления.... мне
говорят, что отправили на мое мыло код.
Радуюсь. ЗРЯ. Это у нормальных людей на этом геморрой заканчивается.
"А зарегайтесь-ка Вы в системке" - уже с ехидцей присылают мне письмо.
Произношу нехорошие, нецензурные слова и регаюсь! Урррра! Всего через
час взаимного издевательства ( особенно радуют самостирающиеся при
единственной ошибке формы ) я уговариваю машину завести мне новый
аккаунт.

"Дело в шляпе" - думаю я. Возвращаюсь в мыло, с трудом разыскиваю среди
присланных за время регистрации сообщений нужное ( оно никак не
помечено, ЧТОБЫ ВРАГ НЕ ПРОШЕЛ ).
Следую инструкциям. Не позволяю Киперу опять повесить систему ( это
талант - повесить WinXP, я вам доложу! ).

"А у Вас аттестат не формальный" - говорит очередная программулина. Я
понимаю - издевается.... Ведь молчали же раньше - ну как партизаны на
допросе.
Но завожу формальный ( подумаешь еще пара самостирающихся форм! Но без
них конечно это было бы не так..... изощренно.... ) И..... КОНЕЦ
ИСТОРИИ?
Как же!

ФИНИШ.

На весь экран. Глядя абсолютно невинным текстом на меня. Система просит
прислать им сканы моего паспорта. После ЭТОГО мои подозрения, что это -
издевательство - исчезли.
Это не подозрения. Это ФАКТ!

Но по-моему история минимум занятная.

Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев.
Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать
спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось
больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу
Матушки Дуреи за неплохие бабки.
Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за
сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную
ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла
усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной
Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для
безработных внуков.
Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные
зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет
жрать только манную кашку.
Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша
меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь.
Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли?
А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых
молочные зубы немедленно выпадают.
А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы
ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.

Сегодня я нажрался до зелёных соплей. Неожиданно я почувствовал что
требуется срочная экстракция. До сортира ползти было далеко поэтому я
решил просто излить душу на пол у дивана. Очнувшись я обнаружил что
забелвал свой новый макбук. ЁПРСТ

ПрА ХАЗЯЕНа

Пршу звинятЬ за поДчерк и Граматику. Хзяин псиХ ни нармалЬный. Хринова
кОмпе аБучил! Лапай па кЛаве битть бОльна. Абищал бабу дли аргазму и
наимЕл мЕне. ХрЕн иму зубы малЛочные -пусь сибЕ привЕЕт хрипп свинячий.
Кошки в падЕезде сКусные, аднака бАюсь заразитЦся трипИером.
НаЩет зубОв ни знаю. Яму, то исТь Х зЯИНУ виднЯй.
З настУпющим праЗником,

УУпитер зеУсыч

«Футбольный рефери Том Овребо стал жертвой группы насильников из 2 000
человек и погиб от разрыва очка»

Как сообщил наш собственный корреспондент, утром 10 мая под забором в
городе Хуерберг (родина орбитра) было найдено обспермованное тело с
разорванным очком господина Овребо — «Так ему ссуке и надо», заявили
представители прибывшей на место полиции и по их опять таки заявлению —
«сами ссали на него час».

Хочу вам напомнить, что последний матч, проведенный этим арбитром
проходил в Лондоне, где решалась судьба команд Барселона и Челси.
Полиция рассматривает связь убийства с проведенной игрой и готова
наградить участников преступления поездками в Букингемский дворец, где
каждого лично королева Англии причислит к лику святых.

Корреспондент газеты «Мечта и справедливость»

Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А
в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а
рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!"
И стишок у нас получился.

КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА

Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка,
считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком
с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним
сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в
самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И
шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу
поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!

Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное
моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли
проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной
нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу
неравнодушных.

Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче,
что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но
я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому
министру.

Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету)
Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не
осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к
нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры
нашего рейса, так и не получил.

А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного
важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на
своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что
выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что
на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.

Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у
самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где
начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без
предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех
известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное
начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.

И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление,
что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже
некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он
остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё
успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По
тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю
кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к
нашему рейсу.

Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и
жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час
он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы
(я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле,
выгнавших нас из родной страны.

Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них,
зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые,
услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.

Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского
состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я
ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он
пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с
сожалением расстались.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським
остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот