Поиск по автору:

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.

Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно
мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35,
симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что
в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные
американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не
о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся
Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных
американцев не бывает.

Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
"А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
или финская ...
ОЙ ... или это вообще мужчина ?!

В детстве физиолога Павлова укисила собака.
Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!!

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

... Что бы мы без Вас только не делали...

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

16 МВ - это не память, это склероз

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная…крышка.

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

Один мужик рассказывает другому:
-Прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
-Ну и что тут удивительного?
-Как что? Ведь я не женат.

.. когда русалка сделает шпагат…

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

Если очень захотеть ..., можно и не залететь...

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

-Алло, это секс по телефону? -Вы не туда попали! - Та-ак, продолжайте!

Зачем любить, зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

Ноги не роскошь, а средство передвижения!

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

ЛОЗУНГ!
мУжЧиНы - жЕнИтЕсЬ!
жЕнЩиНы - МуЖаЙтЕсЬ!

Начальник отдела входит в кабинете и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить зааапрещается!
- А кто тут работает?

Телефонный звонок. Поднимают трубку.
- Да.
- Это номер 444-44-44?
- Да
- Вы не могли бы позвонить в скорую, а то у меня палец в 4-ке застрял

...игра на гитаре без струн- группа "Гробовая тишина".

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы
купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4
яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов!!

Это моя рука... Это ее рука....... Это моя нога... Это ее нога.........
Это мой........ но у нее такого нет.

Новый русский встретил случайно бедного одноклассника и предложил
подвезти его домой на своей дорогой машине. Когда НР сел за руль, то
снял свои очки. Одноклассник испугался, так как знал о плохом зрении
старого друга.
- Как ты будешь вести машину, ведь ты без очков плохо видишь?
- А мне вставили лобовое стекло по рецепту моего окулиста

Привет!!! Как жизнь ПоЛоВАя ??!

Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок…

Захожу в зоомагазин (дело в Питере ). В клетке сидят 3 грустных попугая,
чуть побольше волнистых. На ценнике: " Попугай охеренный. 200 у.е. "
Интересно, почему?

Учению - НЕТ! А неучению - ДА!

Это моя рука... Это ее рука....... Это моя нога... Это ее нога.........
Это мой........ но у нее такого нет.

Зимой на рынке продает дед курицу.
Холодно,замерз.
Подходит покупатель и спрашивает.
-Дед курица несучка
-Несучка
Подходит второй покупатель и спрашивает
-Дед курица несучка
-Несучка
Но уж когда третий покупатель задал этот же вопрос,то замерзший дед
в ответ на этот вопрос завопил
-Она такая сучка,такая бля.. что во всем курятнике такой больше нет

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

В дорожной карте есть вся нужная информация, за исключением того,
как ее свернуть снова.

Мужик мужика видит из далека!

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

Любовь греет, пока ею занимаешься

Жизнь,как лестница в курятнике:короткая и вся в дерьме!

Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух
медсестер:
(М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.)
-Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!!
Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта
старая вешалка успела?!!
ведь ей же за 40 и вообще.......
Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.