Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Надя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.

22.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.

02.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

09.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно
мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35,
симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что
в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные
американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не
о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся
Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных
американцев не бывает.

11.09.2003, Новые истории - основной выпуск

Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"

31.03.1998, Новые истории - основной выпуск

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.

19.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

31.03.1998, Новые истории - основной выпуск

...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
"А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
или финская ...
ОЙ ... или это вообще мужчина ?!

28.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В детстве физиолога Павлова укисила собака.
Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!!

13.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

16.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

08.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

30.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... Что бы мы без Вас только не делали...

30.09.1999, Повторные анекдоты

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

16.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

16.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная…крышка.

12.10.2000, Повторные анекдоты

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

11.02.2001, Истории - другая десятка

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

15.11.2000, Повторные анекдоты

Один мужик рассказывает другому:
-Прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
-Ну и что тут удивительного?
-Как что? Ведь я не женат.

04.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если очень захотеть ..., можно и не залететь...

12.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

10.02.2001, Остальные новые истории

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

18.12.2003, Повторные анекдоты

-Алло, это секс по телефону? -Вы не туда попали! - Та-ак, продолжайте!

07.07.2002, Повторные анекдоты

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

19.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем любить, зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

31.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ноги не роскошь, а средство передвижения!

04.08.2008, Повторные анекдоты

Начальник отдела входит в кабинете и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить зааапрещается!
- А кто тут работает?

07.07.2002, Повторные анекдоты

Телефонный звонок. Поднимают трубку.
- Да.
- Это номер 444-44-44?
- Да
- Вы не могли бы позвонить в скорую, а то у меня палец в 4-ке застрял

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ЛОЗУНГ!
мУжЧиНы - жЕнИтЕсЬ!
жЕнЩиНы - МуЖаЙтЕсЬ!

23.09.1998, Остальные фразы

...игра на гитаре без струн- группа "Гробовая тишина".

26.06.2006, Повторные анекдоты

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы
купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4
яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов!!

07.07.2002, Повторные анекдоты

Новый русский встретил случайно бедного одноклассника и предложил
подвезти его домой на своей дорогой машине. Когда НР сел за руль, то
снял свои очки. Одноклассник испугался, так как знал о плохом зрении
старого друга.
- Как ты будешь вести машину, ведь ты без очков плохо видишь?
- А мне вставили лобовое стекло по рецепту моего окулиста

20.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Это моя рука... Это ее рука....... Это моя нога... Это ее нога.........
Это мой........ но у нее такого нет.

16.10.2000, Остальные фразы

Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок…

12.11.2001, Остальные новые истории

Захожу в зоомагазин (дело в Питере ). В клетке сидят 3 грустных попугая,
чуть побольше волнистых. На ценнике: " Попугай охеренный. 200 у.е. "
Интересно, почему?

16.10.2000, Остальные фразы

В дорожной карте есть вся нужная информация, за исключением того,
как ее свернуть снова.

19.05.2002, Повторные анекдоты

Это моя рука... Это ее рука....... Это моя нога... Это ее нога.........
Это мой........ но у нее такого нет.

11.01.2001, Повторные анекдоты

Зимой на рынке продает дед курицу.
Холодно,замерз.
Подходит покупатель и спрашивает.
-Дед курица несучка
-Несучка
Подходит второй покупатель и спрашивает
-Дед курица несучка
-Несучка
Но уж когда третий покупатель задал этот же вопрос,то замерзший дед
в ответ на этот вопрос завопил
-Она такая сучка,такая бля.. что во всем курятнике такой больше нет

26.05.2000, Остальные новые истории

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

04.01.1999, Повторные анекдоты

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

16.10.2000, Остальные фразы

Любовь греет, пока ею занимаешься

08.08.2003, Остальные фразы

Жизнь,как лестница в курятнике:короткая и вся в дерьме!

27.01.1999, Остальные фразы

Мужик мужика видит из далека!

12.07.2000, Остальные новые истории

Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух
медсестер:
(М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.)
-Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!!
Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта
старая вешалка успела?!!
ведь ей же за 40 и вообще.......
Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.

Надя (88)
Рейтинг@Mail.ru