Повторные анекдоты

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Anna V.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей
очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
голове для нимба.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно
женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы
купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4
яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов!!

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает
женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное
письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как
такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой
то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов.
Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые?
Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На
второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил:
Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже
нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый
месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!?
СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в десанте, воин-контрактник
ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя
вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка-- гвоздь гнется.
Следующая--опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными
выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны
забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом:"Там ваш
начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не
лезут"

Россия в отличии от Украины не пропустила ни одного мячика наЧМ2006.
И не пропустит!!!

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда
ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает
ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно
гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит
мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то
видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
http://hvost.org

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Утерянны 2000 долларов США. Нашедшего их прошу вернуть мне за хорошее
вознаграждение.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Новый тариф "А теперь в профиль" от МТС

dd

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое
время как заорет:
- Петька! , Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на
него:
- Василий Иванович, елки... , ты бы себе еще на уши наступил!!!

пришел мужик на пляж, а там надпись, мол в этом районе моря плавает
крокодил, который откусывает мужикая я@ца. он, конечно, не поверил и
прыгнул в воду. вынырнул через какое-то время. подходит второй, читает
надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы там на самом деле есть?"
тот:"(фальцетом)нет, ни одного" 2-й ныряет, выныривает через какое то
время. подходит 3-й. читает надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы
там на самом деле есть?"
те двое:"(фальцетом)нет, ни одного". 3-й прыгнул в воду. вынырнул через
какое-то время и говорит:"(нормальным голосом) действительно, ни
одного"
через какое-то время из воды выныривают 2 крокодила: молодой и старый.
старый:"который из этих?"
молодой показывает на 3-го и говорит:"(фальцетом) вот этот"

Едут петька с Василием Ивановичем встречают девушку (просит подвезти)
петька спрашивает а чем расплачиватса будите девушка отвечает (натурой)
петька спрашивает василия ивановича а как это. незнаю. поехали дальше.
петька говорит а может вернемся спросим а как это. вернулись. девушка
говорит (сниму трусы и дам). василий иванович спрашивает петьку тебе
трусы нужны?. нет. поехали дальше =/

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

Сидят зеки на нарах:
- Косой любит Мамбу.
- Седой любит Мамбу.
- Щербатый любит Мамбу.
А у параши сидит забитый негр, держится руками за жопу и говорит:
- А Мамба ненавидит вас всех.

В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив
сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук
посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает
дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня
молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул
а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз
по морде дам.

Стоят две блондинки на остановке оджна ждет первый номер автобуса, а
другая - третий, через несколько минут подходит автобус № 13 и... обе
сели!!!