Повторные анекдоты

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся,
подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг
слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через
некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять
тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками
вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С
лодки:"Пошел на хуй!"

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

- Алло! Это Служба Поддержки пользователей?
- Да. Слушаем Вас.
- До Вас, что, мои письма не доходят?
- Нет, мы все получили.
- Да, нет, я в интелектуальном смысле слова!!!!

Слава Богу, я атеист

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

Лось бежит по лесу и натыкается на сук. Он зацепляется за него,
оставляет там все свое хозяйство, идет по тропинке унылый дальше и
встречает корову.
- Ты кто?
- Я – корова Большое Вымя! А ты?
- А я лось. Просто лось.

Урок географии в грузинской школе.
- Cкажи, пожалуйста, что такое ос?
- Это большой полосатый мух!!!!
- Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел! А ос – это то, вокруг
чего земля крутится!

Жена нового русского спрашивает у мужа:
- дорогой ты когда-нибудь видел мятые 100$?
Муж: конечно!
Жена: а 1000$?
Муж: ага.
Жена: а 60 000$
муж: нет.
Жена: ну пойди в гараже посмотри, я машину разбила.

Ученые нашли способ уменьшить население Китая: надо разрешить однополые
браки...
http://hvost.org

- Алле, это база?
- База!
- Тогда дайте того, кто у вас там главный!
- Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база!
- Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?

- Ну и...?
- Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!

Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не
несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что
ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит
выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под
конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький,
аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу
денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все
станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было.
Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой
душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и
собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На
утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем
пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на
следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги,
отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся
на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою
историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый
пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще
лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой
хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его
никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье
скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть,
да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего
петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели...
Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а
без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов
продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он
ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого
петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги
хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром
дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на
халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел
домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе
оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером
оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят,
собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят,
вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять
успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство
зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с
сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего
петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза
опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут
вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется -
голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит
- мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и
давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз
приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь
мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...

Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что
есть силы имеет ее сзади...
Взмокший Ющенко:
- Владимир владимирович давай поменяемся ?
Путин:
- меняйтесь!..

(вслушайтесь в слова)
За столом:
- Папа, это курица?
- Нет, сынок, это хавается!

Пиво "ПИТ", водка "ЖРАТ".

Cлон изнасиловал зайца, заяц умер! Собрался лесной суд, судят слона! Лев
говорит слону:-зачем зайца убил!? Слон отвечает:- да не убивал я его,
все было прекрасно! просто когда я кончил то заяц лопнул!

мальчик в поле нашел пулемет-болше в деревни никто не живет.

Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по
среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без
рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес
падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак
распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!

Самая приятная болезнь - Чесотка, почесался и еще хочется.
Самя неприятная болезнь - Геморой, ни самому посмотреть, ни людям
показать!