Новые истории - основной выпуск

из рубрики - "не туда попали"
мой диалог, с ночным абонентом.
Преамбула
Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока
наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.

10 часов вечера, звонок, беру трубку.

- Алло!
- Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю
Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней
женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону.
- Молодой человек, как Вас зовут?
- Ну как же???? Я же Леша
- Алексей, успокойтесь. Я не против
- Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца,
позовите ее к телефону
- Но моя дочь подойти не может
- Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик)
- Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме
....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает
- А дайте адрес?
........ после чего в ступор впадаю уже я
- Чей???

во сюжет, а вы говорите....

Матч Италия-Австралия. Комментатор: "Зажали в углу и обезмячили".

История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в
принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она
начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все
дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование,
короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она
быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.
Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше
чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но
рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не
сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит
отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал
работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось
ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.
Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и
челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала
случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится
бить себя по морде...
тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время
для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей
говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо
в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять
разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго
не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и
слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего
не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в
три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и
яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику
выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.
когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не
знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык...
сам научился вправлять.

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня,
очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как
говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих,
жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов
подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не
горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного
акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в
характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал
ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.

Ехал сейчас по Ленинградке по направлению из центра. [+]
Сообщение было послано: ... этапом из Твери (unreg)
(web.region.tver.ru)
Дата: Понедельник, Июнь 26 12:31:48 2006

Где то за Химками, соответственно по направлению в центр все стоит,
сторона в область более-менее свободна.
Кончается разделительный забор, за ним сразу стоят гайцы и ловят тех,
кто фигачит по разделительной или даже встречки.

Вдруг вижу навстречу метров в 300 как раз идет такой нарушитель, судя по
фарам мерин. Я ему сразу мигать, мол тут гайцы.
Через пару секунд он оказывается ближе, и я вижу как лоханулся, это
оказывается гайская машина. Проезжая мимо меня (медленно же) огромный
гаец кулаком начинает грозить, мол не пали контору, сцуко.
Я думаю, ну ни фига себе лоханулся. Гайцам же стал показывать, что тут
гайцы залавливают таких вот умников по встречке.

Потом оглянулся назад в зеркало - а там красотища. Сзади весь огромный
поток машин, практически до конца видимости синхронно мигает, как и я
мигал 20 секунд назад. Короче красотища.

Авиация
Последнее Танго Бегемотика

"Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем
заниматься сексом" (неизвестный)

Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно,
если этот транспортник носит имя "Бегемотик", и если наземники, "положа"
на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги,
залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как
маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически
отказывается быть самолетом.

Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в
замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым
зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край
полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой
Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей
слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и
Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.

Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись
на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные
пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла
на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию
"Хавчик". И хотя транспортные самолеты и политические амбиции
исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было
практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу
избежать голодного бунта.

Экипаж Бегемотика попал в жернова "Хавчика" совершенно случайно. В
молодости этот Си 87 (переделанный из "Либерейтора" транспортник) гонял
товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал
отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими
местными еретиками. Перекошенный в "банан" фюзеляж, мятая льдом и пулями
обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества -
"Бегемотик" нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет
"попадали" разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой,
умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от
друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик
срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода
экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени
тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой
сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером
штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.

После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом,
и сжалившись, Седой "на пробу" отдал ему рулежку. С минуту спокойно
понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами
салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление
себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству.
Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза
топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что
делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее
вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные
немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого
бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.

Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно -
возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно
помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных
приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги,
а Седой ушел летать в ТВА.

После начала второй войны компания "поделилась" пилотами и техникой с
армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал
Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в
однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему
по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро
вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому
старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то
умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.

Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой
везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки
лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно
готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в
качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше
несуществующего.

На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие
полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на
ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и
тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда
закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил
третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага
- вот оно: "Береженого бог бережет... " "сначала утопит, потом
подожжет... "

Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках,
пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко
молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за
банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с
остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой
остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не
справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то
валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится
вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт.
Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.


Разрешение на посадку "напрямую", без разворота на ветер было запрошено
и получено. Полоса с номером "9" выпрыгнула навстречу из низких облаков
и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну
левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду
чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый
бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего
номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь
у самого старта полосы "27". Из отрытой пинком двери на землю посыпался
экипаж.

Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 ("Дакота") подрулил в упор, на
минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих
двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся
под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. "Дакота" на
прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.

Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые
немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с
красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже
открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету
открытые "Студебеккеры". Голод не тетка, особенно под Рождество.

Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко
выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то
вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно
сложенную "вчетвертинку" бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил
по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего
зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись,
это... долетели...

http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=5381

Не буду врать - мое, приключилось со мной...
Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень
прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом.
Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним
познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил
жениться.
Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против
отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде.
А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно,
девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое.
А куда обратиться бедно несчастной девушке?
Конечно, к бывшему дружку-холостяку.
Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего
будущего, если я сам - твой бывший?
А она в ответ:
- Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на
боковую, а потом... если захочешь...

Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.

Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех
нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.

Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не
только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты
из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал
регулярно) Впрочем, история не об этом...
Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли
всякие веселые истории из жизни...
... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит
к концу...
Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте,
я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель
искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо
дверь приоткрыта...
Заглядываю.
Вижу:

Как гордый орел на вершине Каваказа
Хозяин храпит на краю унитаза...

Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе,
а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...

А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...

(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но
я ведь не какой-то там...)

Мозги принялись искать окольное решение проблемы...
МЫ ПИЛИ ПИВО...
ПИВА БЫЛО МНОГО...
МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ...
МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ...
ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню
не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...

ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!

Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское:
"ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!!
И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник
торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно
пытаюсь, между прочим...
Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на
чистом русском языке:
- Чем отличается порядочный европеец от дикого русского?
Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда
посуду...
После чего...
... достал посуду...
и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...

следует четко понимать, что Россия -
страна значительно более северная,
чем Советский Союз.

(с) Булат Нигматулин.
Замминистра Росатома

Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых
два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не
просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его
предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого
нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то
грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не
творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24
рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже
уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но,
оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше
третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не
продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а
без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои
скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и
мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на
реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы
раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его
по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая
работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7
рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...
Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня
в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что
в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил
внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!
Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал
постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой
ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не
дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло
второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и
накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за
страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин
разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте
разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и
он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было
намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин
пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а
какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -
Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я
набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже,
а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить
Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в
следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без
мата.

Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора

Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели,
прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не
включая монитор.
Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью,
сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный
Pentium.
Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил,
поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.

На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.

"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной
машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.

Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и
разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить,
менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из
немногочисленных индийских интернет-кафе.

http://debri.ru/c/indijjskijj_menedzher_pjat_let_rabotal_na_kompjutere_bez_monitora/

Нашла на сайте знакомств, на mail.ru, 24 года г. Улан-Удэ. Милый
мальчик. Натуральный Дьяволенок

Ваше образование, институт:
неоконченное высшее

Что для вас наивысшее счастье?
мясо!

Ваш любимый художник:
не наю...

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Дворовые гитаристы

Самое поразительное для вас открытие:
Что мясо оказывается не каждый день можно есть...

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
не ешь мясо каждый день!

Хотели бы вы увеличить размер члена?
Зачем?!

Какое качество вы особенно цените в человеке?
нууу... скока он мяса может за раз съесть!

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
есть мясо каждый день

Самое недавнее ваше достижение:
съел 1 килограмм мяса за раз!

Самая недавняя неудача / потеря:
потом стошнило! Все мясо пропало...

Какую цель ставите перед собой сейчас?
съесть 1, 5 килограмма мяса! И чтоб не стошнило

Ваше отношение к религии:
Если скажут, кто мясо придумал, то ему поклоняться буду!

Работа, о которой вы мечтаете:
Быть дегустатором мяса на мясокомбинате

Где бы вы хотели жить?
Где-нибудь поближе к мясокомбинату

Кто был вашей первой любовью?
хммм... съели уже... не помню...

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
мясо бы поел наверно...

Для вас нет ничего хуже, чем:
старое, жесткое мясо

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Мясоед

Любимое блюдо?
нууу...

Место в городе, где вы любите бывать:
мясокомбинат

Ваш любимый тост:
за МЯСО!

Есть ли у вас домашние животные?
бегает одно мясццоо

Как долго вы можете быть без общения?
пока мясо будет

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Мясо там мало едят!

Книга, которую вы сейчас читаете:
1000 советов по приготовлению мясных блюд

Каких людей вы не любите:
вегетарианцев

Знают ли родители о вашей сексуальной ориентации?
кроме мяса их ничего не интересует

Что вы больше всего цените в друзьях?
кто больше мяса принесет, тот и друг!

Ваш главный недостаток:
когда мяса нету, таким раздражительным становлюсь

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
смотреть, как другой мясо ест, без меня!

Каким вам хотелось бы себя видеть?
сытым и довольным!

Ваши любимые писатели:
Автор "1000 советов по приготовлению мясных блюд" Константинина А. В.

Как вы обычно знакомитесь?
привет! Мясо будешь?!

Как вы хотели бы умереть?
а я не хочу умирать

Состояние духа в настоящий момент:
голодный...

Ваш девиз:
больше мяса, больше счастья!

Только что было, на заправке "BP".
Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же
мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были
расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные
емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает
большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально
менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро
идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю
его: "Я Вам не мешаю?"
На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете
удар,- значит помешали"... :-)
Eugene557
P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме,
Игорю, Сергею, и даже Алексею :)